Jebkuras attiecības starp vīrieti un sievieti var iedalīt vienā no trim veidiem.
No sievietes viedokļa: viņa izturas pret vīrieti vai nu kā brālis, vai kā dēls, vai kā vīrietim, kuru mīlu. Šeit ne viss ir acīmredzams, tāpēc apskatīsim katru veidu sīkāk.

Katrs attiecību veids var izpausties ne tikai tieši māsā un brālī, mātē un dēlā (asinsradiniekos), vīrā un sievā – ja viss būtu tik vienkārši, nebūtu tik interesanti. Faktiski šie veidi ir biežāk un plaši izplatīti.

Viņi saka, ka nav tādas lietas kā vīriešu un sieviešu draudzība. Es ilgi pretojos šai idejai, līdz beidzot sapratu, ka tas tā ir. Kādu laiku pēc tam es ticēju, ka vīrietis un sieviete var būt tikai mīļākie. Bet tad nāca atziņa, ka ir kāds smalkāks dalījums.

Trīs veidi

1. tips – mātes un dēla attiecības.
Tās ir ne tikai un ne tik daudz attiecības starp radiniekiem, mēs runājam nevis par viņiem, bet gan par prototips. Tas ir nosaukts pēc tam, kā sieviete mijiedarbojas ar vīrieti: viņa viņu vairāk uztver kā mazu zēnu, kas cenšas par viņu rūpēties, aizsargāt un ieskauj siltumu un mīlestību.

Šajās attiecībās, protams, dominē “māte”, tas ir, sieviete, un vīrietis automātiski nonāk pakārtotā stāvoklī, kas pēc būtības (pēc dabas) viņam nav raksturīgs.

2. tips – attiecības starp mīļoto vīrieti un mīļoto sievieti
Tās ne vienmēr ir attiecības starp vīru un sievu vai diviem mīļotājiem. Šis ir apraksts attiecību prototips. Šo attiecību būtība ir tāda, ka šeit sieviete pirmām kārtām izturas pret vīrieti kā pret seksuālo partneri. Vīrieti interesē sieviete kā seksuāls objekts, pievilcīgas ir vīrišķās īpašības: vīrišķība, izturība, izturība, spēcīgs raksturs, zināma brutalitāte utt. Šeit mīlestība izpaužas nevis kā vēlme rūpēties par cilvēku (kā mātes un dēla attiecībās), bet gan kā vēlme, lai partneris viņam piederētu, nodotos, būtu kopā ar viņu, dāvātu viņam mīlestību un aizraušanās.

3. tips – brāļa un māsas attiecības.
Šīs ir ne tikai attiecības starp asinsradiniekiem, bet atkal attiecību prototips, kas var attiekties uz attiecībām starp pretējā dzimuma draugiem un ne tikai. Brālis un māsa būtībā ir tuvi cilvēki, kuri pazīst viens otru ļoti ilgu laiku, gandrīz no dzimšanas, dzīvoja vienā mājā, kādu laiku uzauga plecu pie pleca, pazīst viens otru “simts gadus”. Parastā versijā tās ir labas draudzības un uzticības attiecības.

Sieviete šeit izturas pret vīrieti kā pret draugu, labu draugu, kuram var uzticēties, par kuru viņai nav seksuālās intereses, bet uz kuru viņa var pilnībā paļauties. “Brālis” atbalstīs jūs sarežģītā situācijā un pasargās, ja kaut kas notiks, taču viņš ir atsevišķs cilvēks un viņiem vairāk ir partnerattiecības.

Pats svarīgākais par šiem tipiem ir tas, ka vīrieša un sievietes attiecībās katrs no trim var tikt pārstāvēts jebkurā proporcijā. Mēs runājam par attiecību būtību, šeit svarīgs ir vispārīgais veids.

Vīrs sieva

Apskatīsim vīra un sievas attiecību piemēru. Tie var būt balstīti uz jebkuru no 3 iepriekšminētajiem veidiem. Pamats var būt mātes un dēla attiecības, tieši par šīm attiecībām visbiežāk raksta sieviešu žurnāli un jautā sievietēm nedari to, proti, nebūt par mātēm saviem vīriem. Tieši šīs attiecības, psihologi, sagādā visvairāk problēmu ģimenes dzīvē, jo sievietes sāk vadīt, komandēt, un vīrietis nokļūst apzināti vājā stāvoklī. Bet katrs izvēlas pats.

Vīrs un sieva var balstīt savu savienību uz brāļa un māsas attiecībām. Tad tā ir vairāk kā partnerattiecības, kur vīrietis atbalsta sievieti, tās attīstās paralēli, bet tajā pašā laikā katram ir mazliet savādāka dzīve, atsevišķi no otras.

Arī ģimenē attiecības starp mīļoto vīrieti un mīļoto sievieti var būt par pamatu. Šī ir veselīgākā savienība laulībai. Šeit vīrietis un sieviete izturas viens pret otru galvenokārt kā pret pretējo dzimumu. Šeit vērtīgas ir vīrišķās īpašības, sieviete netiecas uzņemties vīrišķo lomu vai dominēt attiecībās. Un, protams, tā visa pamatā ir mīlestība, nevis mātes vai māsas, bet visīstākā dziļā mīlestība pret savu vīrieti.

Vīriešu - sieviešu draudzība

Tāpat visi trīs veidi var pastāvēt dažādās pakāpēs draugu (vīriešu un sieviešu) attiecībās. Tieši šeit vīriešu un sieviešu draudzība iegūst savu īsto definīciju. Ja attiecībās dominē mātes un dēla modelis, tad situācija ir skaidra: sieviete rūpējas par savu draugu, viņš izmanto viņu tāpat kā savā laikā izmantoja savu māti: viņš var nākt par kaut ko sūdzēties, lūgt ēst utt. ieslēgts. Ja starpdzimumu draudzības pamatā ir brāļa un māsas attiecības, tad tā ir draudzība-partnerattiecības, bez seksuālas pieskaņas, kur divi cilvēki sazinās kā vienlīdzīgi, viens otram neko nav parādā, jo neviens nav svarīgāks, nē viens ir labāks, bet viņu atbalsts viens otram ir vērtīgs.
Ja attiecības starp vīrieša un sievietes draugiem attīstās atbilstoši veidam, kura pamatā ir drīzāk seksuāla pievilcība un pievilcība tīri vīrišķīgās īpašības(sievietei) un tīri sievišķīgiem - vīrietim, tad savstarpējas mīlestības klātbūtnē vai attīstībā šie divi var kļūt par viens otra mīļoto vīrieti un mīļoto sievieti. Ja seksuālā pievilcība netiek realizēta, tad tiks realizēti citi modeļi (māte-dēls vai brālis-māsa).

Kas vēl ir svarīgi pateikt, lai trīs attiecību veidu tēma būtu vairāk vai mazāk pabeigta. Šie veidi, protams. kā jūs saprotat, tie tiek īstenoti arī otrā virzienā, aprakstot, kā vīrietis izturas pret sievieti: tātad, ir attiecību veids: tēvs-meita, brālis-māsa, mīļotais vīrietis-mīļotā sieviete.

Ir arī taisnība, ka attiecībās starp diviem cilvēkiem vīrietis var tuvoties sievietei, kuras pārsvarā ir, teiksim, mīļotā vīrieša-mīļotā sieviete, bet sieviete - māsas-brāļa tipa vīrieti. Un arī var būt (un biežāk, šķiet, ir) nevis viens, bet divi, vai pat visi trīs dažādās proporcijās.

Praktiska lietošana

Jūs varat sev uzdot jautājumu: kā es jūtos pret šo pretējā dzimuma cilvēku? Un redziet, kas vairāk ir jūsu jūtās:

Rūpes, maigums, aizbildnība (sievietei norāda mātes-dēla tipu un vīrietim tēva-meitas tipu);

Partnerattiecības, draudzība, paralēla attīstība (norāda brāļa-māsas tipu);

Seksuālā interese, godbijība un pretējā dzimuma īpašību pieņemšana (norāda mīļotā vīrieša un mīļotās sievietes attiecību veidu).

Tas ir svarīgi arī atzīmēt, runājot par mīlestību. Mīlestība ir visos šajos veidos, vai varbūt tāda ir. Mātes-dēla vai tēva-meitas tipā mīlestība tiek pasniegta kā mīlestība-maigums, mīlestība-rūpes, mīlestība-rūpes. Brāļa un māsas attiecību veidā mīlestība tiek pasniegta kā mīlestība-lepnums pret mīļoto, mīlestība-cieņa, mīlestība-apbrīna. Trešajā tipā mīlestība ir mīlestība-kaislība, mīlestība-pieķeršanās, mīlestība-piederība.

Psiholoģiskās sastāvdaļas

Izpratne par to, kāda veida attiecības ir jūsu attiecības, palīdzēs izprast savas jūtas: padziļināt dažas un pārvērst tās citās jauns līmenis, un atlaidiet dažus un dodiet vietu kaut kam jaunam.

Pāra attiecības

Pāra attiecībās, kad cilvēki tikko satiekas vai gatavojas precēties, īpaši svarīgi ir saprast, vai jūsu attiecību pamatā ir mīļotā vīrieša mīlētas sievietes tips. Tieši šāda veida attiecībām vajadzētu būt veiksmīgas savienības pamatā. Mātes-dēla/tēva-meitas attiecības tev nespēs kompensēt mīlestību, kaislību un citas lietas, ko saņemat tikai mīļotā vīrieša un mīļotās sievietes attiecību veidā. Brāļu un māsu attiecības, lai arī pašas par sevi ir interesantas un produktīvas, tomēr nedos jums laulības laimi.

Cita starpā pārliecinieties, kādas jūtas pret jums ir jūsu partneris. Ja jūs esat noteikuši savu attieksmi pret viņu, un tas jums der, ja jūsu partnerim ir cita attieksme (pieder citam tipam), tad jums būs grūtāk vienam otru saprast, jums būs atšķirīgas gaidas no komunikācijas un dažādas jūtas vienam pret otru. Tāpēc saprotiet, ka runājat vienā valodā, un, ja tas tā nav, vai varat uzturēt attiecības tā, lai tas neaizskartu ne jūsu, ne partnera jūtas.

Ir vajadzīgas visādas jūtas, svarīgas ir visdažādākās jūtas

Aprakstot trīs vīrieša un sievietes attiecību veidus, jāsaka, ka neviens veids nav labāks vai sliktāks par citu. Tie vienkārši ir atšķirīgi un tiem ir dažādas funkcijas, dažādas “slodzes”. Kaut kur ir nepieciešama aprūpe - tās ir mātes-dēla / tēva-meitas attiecības, kaut kur partnerība tīrā formā– Šīs ir brāļa un māsas attiecības, nekas nevar aizstāt mīlestību pret pretējā dzimuma cilvēku. Šie trīs veidi nav savstarpēji aizvietojami, tie ir atšķirīgi. Katram veidam ir jābūt pārstāvētam cilvēka dzīvē, bet cik lielā mērā tas ir atkarīgs no jums. Kuram tagad patīk kas vairāk?

Iesaku attiecībām pieiet apzināti. Tādā veidā jūs varat iegūt vairāk no savienības un dot vairāk savam draugam, partnerim, mīļotajam.

Rakstā vispār netika aplūkotas kolēģu attiecības. Es viņus neņēmu vērā, jo viņiem vairs nav dzimuma, kolēģis ir kā biedrs padomju laikos, tikai cilvēks, strādnieks. Ja darbā ir kāds cits zemteksts vai draudzība, tad skatīt trīs veidus augstāk, citos gadījumos tās ir biznesa attiecības, bez rūpju, atbalsta vai kaislīgas mīlestības nastas.

Veselīgas un apzinīgas attiecības jums!

Pastāv uzskats, ka labākais partneris mums ir viena un tā paša ģenētiskā tipa pārstāvis, kad kopība ļauj veidot uzticamu pamatu attiecībām. Bet kas notiek visizplatītākajā situācijā, kad satiekas dažādi tipi?

Ģenerators un projektors

Runājot par sociālo mijiedarbību, nav spēcīgāka tandēma par to, kas to vada. Taču tuvības ziņā viņu attiecības var izvērsties par kaut ko briesmīgu – atšķirība funkcionēšanā ir pārāk liela.

Ciešās attiecībās ar projektoru ģeneratoru (vai manifestācijas ģeneratoru) bieži vien sagaida vilšanās:

• Manipulācijas un pārpratumi. Projektors var manipulēt ar Ģeneratora atbildēm, radot situācijas, kas ir ērtas tikai tam. Turklāt Projektors tikai spekulatīvi saprot, kā ir ar pilnu jaudu enerģiski kaut ko iesaistīties, pilnībā nodoties savam darbam, dzirdēt savu atbildi.
• Pastāvīga projektora uzmanība. Pat ja projektors un ģenerators sēž vienā telpā un katrs dara savu, projektora aura nebeidz darīt savu darbu un pētīt otru cilvēku. Tas nogurdina abus. Neviens nevēlas visu laiku būt uz skatuves. Neviens nevēlas pastāvīgu komunikāciju un uzmanību
• Mīts par “gudrajiem projektoriem”. Ne katram Projektoram ir dzīves pieredze vai zināšanas, kuru rezultātā šī gudrība parādās. Diemžēl lielākā daļa projektoru neprot būt paši, nezina, kā sajust otru cilvēku, sevi minimizēt, vadīt, nevis rādīt ar pirkstu, uzdot jautājumus un neuzspiest savu viedokli
• Atvērtā sakrālā centra galējības. Daudzos aspektos projektori patiešām nevar apstāties un izvēlēties vidusceļu. Piemēram, projektori var dzīvot vairākus mēnešus bez seksa vai burtiski nedot tam garām, uzspiežot seksuālu tuvību. Projektori mēdz nedēļas nogalē iztērēt visu algu vai alkatīgi skaitīt atlikušo naudu katru vakaru, līdz 30 gadu vecumam iedzer pārāk daudz vai aizstāv prātīgumu, ievēro visus iespējamos gavēņus vai nezina, kad ēst ar mēru.

Projektoram arī ir grūti strādāt ar ģeneratoru:

• Pārāk daudz partneru.Ģenerators burtiski piepilda projektoru ar sevi. Rezultātā projektors, atkarībā no dizaina atvērtības, periodiski piedzīvo pārāk daudz vibrāciju (sakrālais centrs), “es, mans, es” (ego centrs), spiedienu (saknes centrs) vai emocijas (centrs). saules pinums). Pārsātinātību ar kontaktu pavada savstarpējas apsūdzības, pārmetumi un skriešana līdz vēlai naktij.
• Dzīve ciklona centrā.Ģeneratora radītā reakcija burtiski iedarbina jaudīgu motoru, kura frekvence projektoram var būt pārmērīga. Mēģiniet iedomāties: dziļi vakarā pie tējas tases Projektors uzdeva nevainīgu jautājumu savam Ģeneratora partnerim, un pēkšņi Ģeneratoram neticami radās vēlme kaut ko darīt. Projektoram ir iespēja aizmigt līdzās enerģijas piepildītam Ģeneratoram tikai tad, ja darbība notiek pa īstam milzīgā dzīvoklī un katram ir sava istaba. Ģenerators nevar gulēt, kamēr tas nav pilnībā izsmelts. Tāpēc viņš sazināsies ar jums, apspriedīs kādu filmu vai grāmatu un izvedīs jūs pastaigā.
• Ģeneratora egoisms. Ģeneratori mēdz būt egoistiski, domā tikai par sevi un vēršas pie projektora tikai tad, kad nepieciešama palīdzība kādas problēmas risināšanā. Turklāt daudzi ģeneratori devalvē projektora lomu (“Es daru visu, un jūs man maz uzmanības pievēršat”). Ģeneratoram ir grūti sev atzīt, piemēram, ka labi novietots komentārs no Projektora var mainīt viņa dzīves virzienu tuvāko gadu laikā.

Šajā sakarā ciešas attiecības starp projektoru un ģeneratoru ir iespējamas tikai tad, ja tiek maksimāli apzināti iekļauti abi un ne tikai izpratne, bet arī cieņa pret ģenētisko atšķirību starp veidiem. Abiem jāiemācās sevi dozēt. Ļoti svarīgs ir saprātīgs attālums – sākot no ikdienas līmeņa un beidzot ar periodisku eksistenci, kā saka, “uz sava viļņa garuma”. Šī partnerība var būt ļoti abpusēji izdevīga: projektors saņems tam nepieciešamo vitalitāti, Ģenerators saņems spēju uztvert virzienu.

Ģenerators un manifestators

Dzīvot ar to ir vairāk nekā ērti: neviens tik prasmīgi neatrisina problēmas ar mājokļu biroju, aizņemtu autostāvvietu un trokšņainiem kaimiņiem. Bet šo divu veidu ciešās attiecības ir sarežģītas un sarežģītas.

Kas ģeneratoram noteikti nepatiks:

• Manifestora neatkarība un savrupība. Manifestors nekad nebūs atkarīgs, vadīts, vadīts – visa viņa būtība tam pretosies. Viņam ir neticami grūti veidot attiecības “kā līdzvērtīgiem”, sadarboties, risināt sarunas. Manifestora pasaules attēlā attiecībām jābūt tādām, lai tās būtu apmierinātas, pirmkārt, ar viņa tuvumu. Manifestoru slēgtais raksturs ir saistīts ar viņu auras īpatnībām. Nav iespējams ieskatīties iekšā – saprast, kas cilvēku satrauc, kas viņš ir, kas viņam ir svarīgi. Atšķirībā no burtiski plaši atvērtā ģeneratora atšķirība ir vairāk nekā pamanāma. Auras noslēgtība rada neuzticību un aizdomas, jo Manifestoram, iespējams, jau ir partnera greizsirdības pieredze.
• Negatīvās emocijas. Manifestora viltus es tēma ir dusmas. Tas nozīmē, ka, ja viņš nedzīvo savu dzīvi un savu Dizainu, dusmas kļūst par galveno emocionālo fonu. Manifestors dāsni dalīsies aizkaitināšanā, agresijā un neapmierinātībā ar mīļajiem, patiesi uzskatot viņus par sava stāvokļa vaininiekiem. Tādējādi ģenerators var pastāvīgi atrasties negatīvu emociju laukā

Kas sadusmos Manifestoru:

• Neatkarības trūkums un vājums. No lielākās daļas manifestētāju viedokļa ģeneratori nekad nezina, ko viņi dara, un tas, ko viņi dara, labākajā gadījumā ir nepareizi. Kādā brīdī Manifestors var sākt par to vainot un norādīt: "tu bez manis neko nevar izlemt", "tu tikai tracināties", "tu vispār neko nesaproti, tāpēc dari to vai to ”. Ģenerators salīdzina savu Manifestor partneri ar bijušajiem vai potenciālajiem un redz atšķirību. Kopumā, mijiedarbojoties ar Projektoriem un Manifestoriem, jebkurš Ģenerators agrāk vai vēlāk saprot, ka labākās lietas viņa dzīvē notiek blakus citiem Ģeneratoriem. Skaistas ir attiecības, kuru pamatā ir cieņa pret otra atbildēm, atklātība un abu partneru iesaistīšanās. Manifestoram nepatīk jautāt, atbildēt vai uzdot jautājumus - tas viņam ir kaut kas svešs, piemēram, neizlēmības izpausme.
• Pastāvīga iesaistīšanās kādā darbībā. Neskatoties uz visu savu enerģētisko spēku, Manifestoram ir nepieciešama periodiska vientulība. Manifestors nav komandas spēlētājs un gūst lielāku prieku, darot lietas savā tempā, bieži vien vienatnē. Neviens Manifestors nav radīts pastāvīgai mijiedarbībai ar citiem cilvēkiem, savukārt ar Ģeneratoriem ir otrādi.
• Nepieciešamība izlikties un padarīt sevi mazāku ap savu partneri. Lielākā daļa Ģeneratoru, kas dzīvo blakus Manifestoriem, tā vai citādi cenšas no tiem izveidot tādus pašus Ģeneratorus. Tāpēc tik daudzi Manifestors jūtas dusmīgi un aizkaitināti, mēģinot spēlēt Ģeneratora spēles, cenšoties būt atvērtiem un aicinošiem, cenšoties izpatikt citiem. Nav nekā traģiskāka kā redzēt Manifestora mammu, kura cenšas būt “balta un pūkaina”. Tas nedarbojas, jo visi Manifestora tuvumā ļoti labi zina.

Lai Ģenerators dzīvotu kopā ar Manifestoru, viņam daudzējādā ziņā, kā saka, ir jāuzkāpj uz savas dziesmas rīkles. Un vēl svarīgāk ir iemācīties pieturēties pie savas stratēģijas, neatdarinot savu iniciatoru. Jums jāsaprot, ka tuvumā ir pavisam cits cilvēks un no viņa nav iespējams sagaidīt sabiedriskumu, atvērtību un gatavību pastāvīgi kontaktēties. Ģeneratoram arī jāpieņem, ka Manifestors var nevēlēties uzdot jautājumus vai izsaukt savas atbildes. Ja Ģenerators nevar būt kopā ar tieši šādu Manifestoru, viņam labāk ir atteikties no attiecībām, jo ​​viņš nespēs mainīt, labot vai kaut kā ietekmēt partneri. Savukārt vienīgais, ko Manifestors var darīt, lai panāktu mieru šādās (un jebkurās citās) attiecībās, ir sekot savai rīcībai un nodomiem paziņošanas stratēģijai.

Projektors un manifestators

Parasti viņš ir vairāk ieinteresēts, jo pat manifestatoram, kurš nezina par Viņa Dizainu, nav vajadzīgas nekādas vadlīnijas. Galvenās grūtības šo tipu attiecībās ir enerģijas apmaiņas trūkums: Projektoram un Manifestoram sakrālais centrs ir nenoteikts, kas nozīmē, ka nav stabilas piekļuves vitalitāte. Viņiem nav ko dot viens otram, un viņu attiecībās ar spēcīgu vēlmi var atrast miglošanās nokrāsas.

Projektors nebūs apmierināts ar šādām attiecībām:

• Nespēja atšifrēt Manifestoru. Mehāniski projektora aura ir vērsta uz magnētisko monopolu, kas atrodas G centrā, un tas burtiski nolasa visu informāciju par otru no turienes. Tomēr Manifestora atbaidošā un noslēgtā aura padara šādu lasījumu neiespējamu. Projektors, tāpat kā neviens cits, sajutīs Manifestora noslēgtību
• Nespēja realizēt savu potenciālu. Lielāko daļu projektoru virza, apzinoties sevi kā vadošo spēku un atbildot uz jautājumu “kas ir šī persona man pretī?” Manifestoram nav tādas vajadzības būt pazīstamam, un Projektors attiecībās ar viņu var ienirt rūgtuma viļņos, neatzīstot savas būtības nozīmīgumu.

Savukārt Manifestors būs dusmīgs:

• Pastāvīgi norādījumi. Acīmredzot Manifestoram nav jāpārvalda sava enerģija. Viņam nav vajadzīgs padoms vai atbalsts, un visi Projektora mēģinājumi virzīt Manifestora spēku kādā virzienā ar tiešu jautājumu vai netiešu mājienu palīdzību tiks noraidīti.
• Projektora apsēstība ar attiecībām. Projektoram ir ārkārtīgi svarīgas ciešas attiecības, viņš ir gatavs tās apspriest, attīstīt un ieguldīt sevi partnerī. Lielākajai daļai Manifestoru šādas lietas labākajā gadījumā var šķist nevajadzīgas un kaitinošas.
• Cīņa par varu. Jebkurš projektors cenšas kontrolēt citu cilvēku (cik labi viņš to dara, tas ir cits jautājums). Jebkura Manifestora gēnos ne tikai mirgo, bet deg atmiņa par tūkstošiem komandieru, karaļu, pāvestu, šahu, pasha, kardinālu, kuri pavēl citu varai un gribai. Šādā partnerībā neizbēgama ir savstarpēja bezkompromisa, atbildot uz jautājumu, kurš kuru vada.

Sadarbība starp Manifestoru un Projektoru var būt produktīva, ja attiecības katram no viņiem nav dzīves augstākā prioritāte. Ja Projektora dzīvē ir Ģeneratori, kas viņu uzaicināja, viņš varēs baudīt dzīvi kopā ar Manifestoru. Bet Projektoram ir jābeidz mēģināt izturēties ar Manifestoru tāpat kā ar Ģeneratoriem. Vienīgais, ko Manifestors var darīt, lai saskaņotu šādas attiecības, ir sekot savai informācijas stratēģijai.

Atstarotājs attiecībās

Jauktā pārī ar to vienmēr nosaka partneris, jo visi veidi ir saules un tikai viens atstarotājs ir Mēness. Tas ir kā ūdens un uguns sajaukšana. Atstarotājs ir pilnībā atkarīgs no partnera un vietas, kur viņš šobrīd atrodas. Ja vieta viņam nav piemērota, tad visi tur esošie cilvēki nav priekš viņa. Turklāt Reflektoram ir nepieciešams daudz laika vienatnē neatkarīgi no tā, ar ko viņš dzīvo kopā.

Būtībā citu veidu attiecības ar Reflektoru ir šādas:

• Ģenerators Kaitina, ka Reflector nemitīgi palēnina ātrumu un neko nerada, bet tikai analizē un dod padomus. Savukārt Reflektors nekad nevarēs pierast pie Ģeneratora sacīkstēm, jo ​​viņš pats pēc dabas ir tālu no sportista. Ja Ģenerators dzīvo atbilstoši savam tipam, viņa sakrāls nekad neteiks “aha” kopdzīvei ar Atstarotāju.
• Projektors ar interesi nopēta Atstarotāju un beigu beigās saprot, ka nespēj tikt cauri partnera dzelzsbetona aurai, un sāk dusmoties. Agrāk vai vēlāk viņš sāks būt viltīgs un pielāgoties, kas acīmredzot neizraisīs savstarpēju sapratni.
• Manifestors un nedomājiet par atstarotāju - viņš vienkārši dara to, ko vēlas. Manifestoram ir vienīgā iespēja uzlabot attiecības – par katru gadījumu ziņot Atstarotājam. Lai gan pēdējais, savukārt, gluži pretēji, ir pilnīgi fakultatīvs, nepatīk neko ziņot vai skaidrot.

Jauktu partnerattiecību potenciāls

Ja jums ir jauktas attiecības, zināšanas par Human Design jums ir ļoti svarīgas, jo kļūst iespējams saskatīt šādas savienības iespējamos ierobežojumus. Izprotot sevis un partnera ierobežojumus, jūs pārtrauksit mēģināt uzlabot vai mainīt otru un ļausit parādīties atšķirības potenciālam. Galu galā tipu atšķirība absolūti nenozīmē, ka šādām attiecībām nav nākotnes.

Neatkarīgi no tā, cik dažādi un unikāli mēs esam, mūsu personiskās attiecības bieži attīstās pēc līdzīgiem scenārijiem.

Mēs piedāvājam rakstu par 6 izplatītākajiem attiecību veidiem. Atrodi savējo.

1. Savstarpēja attīstība
Kad divi cilvēki ir nopietni iesaistīti attiecībās, viņi sāk viens otram palīdzēt augt. Augt gan garīgi, gan emocionāli. Emocionālā izaugsme ir svarīga mūsu personīgās attīstības sastāvdaļa, un šāda veida attiecības palīdz mums sasniegt mūsu mērķi sasniegt emocionālo briedumu. Šādi partneri padara sevi spēcīgus un motivē savu otro pusīti. Ja šis ir tavs attiecību piemērs, tad tu esi ļoti laimīgs cilvēks. Galvenais ir mēģināt tos saglabāt pēc iespējas ilgāk.

2. Mīlestība klusumā
“Saprast īsumā” ir šo attiecību apraksts. Partneri saprot viens otru tik labi, ka var pavadīt laiku pilnīgā klusumā, vienkārši izbaudot kopā būšanu. Šādu attiecību panākšana ir grūts uzdevums un prasa daudz laika un pūļu. Iedomājieties, ka vakariņās sēžat ar savu otro pusīti, vienkārši sēžat, nevis runājat. Vai jutīsies neveikli? Ja nē, tad apsveicam: jūs esat vienā no emocionāli stabilākajām attiecībām.

3. AprēķinsŠīs attiecības nevar saukt ne par sliktām, ne par labām. Cilvēkiem tie ir nepieciešami tikai noteikta mērķa sasniegšanai. Piemēram, karjera vai politiskā. Abi vai sliktākajā gadījumā viens pārī zina, ka viņi patiešām neplāno palikt attiecībās pēc noteikta mērķa sasniegšanas. Šādas attiecības beidzas, tiklīdz katrs (vai viens) saņem to, ko vēlas.

4. Eksperimentējiet
Tas ir ļoti savtīgu attiecību veids, kad viens cilvēks vēlas mainīt otru "sev". Piemēram, mans bijušais gribēja mani pārveidot par tādu cilvēku, kāds es pats nemaz negribēju būt. Viņa tikās ar mani, lai noskaidrotu, vai viņa varētu to sasniegt. Varētu teikt, ka viņa gribēja “aklu” padarīt savu vīrieti. Gandrīz 98% gadījumu šādas attiecības izjūk.

5. “Īriss”
Šis ir viens no sliktākie veidi attiecības. Viņiem jau sen vajadzēja beigties, bet partneri turpina šo spīdzināšanu. Tas parasti notiek, kad cilvēki slikti šķiras un pēc kāda laika atkal sāk attiecības. Sāpes un aizvainojums pēc pirmās šķiršanās ir pārāk liels, lai viss būtu pa vecam, taču šie abi joprojām cenšas savai mīlestībai dot otru elpu. Viņi zina, ka vairs nav piemēroti viens otram, cīnās vairāk nekā mīl, ir šausmīgi nelaimīgi, bet joprojām turpina turēties pie attiecībām. Galu galā tas viss beidzas, bet tas novedīs pie ilga un veltīga perioda, kurā mēģināt salabot attiecības. Ja esat iestrēdzis šajā situācijā, labākais risinājums ir veikt krasu samazinājumu.

6. Mūžīgā konkurence
Šādas attiecības ne pie kā laba nenovedīs. Kad divi cilvēki iemīlas, viņi dara visu iespējamo, lai palīdzētu viens otram augt visādā ziņā. Konkurences attiecībās abi partneri sacenšas viens ar otru, bieži vien nonāk galējībās. Piemēram, mans draugs bija precējies, un viņa attiecības bija tieši tādas. Viņš un viņa sieva tik daudz sacentās darba un mājsaimniecības darbos, ka viņi sāka uztvert viens otru pat nevis kā sāncenšus, bet gan kā ienaidniekus. Ja esat vienās sacensībās, izdariet sev labu - taupiet nervus, atbrīvojiet sevi.

Mīlestības un seksa psiholoģija [Populārā enciklopēdija] Ščerbatihs Jurijs Viktorovičs

Attiecību veidi laulībā

Attiecību veidi laulībā

Labi saderīgs pāris ir tāds, kurā abi laulātie vienlaikus izjūt nepieciešamību pēc skandāla.

Žils Renārs

Laulību bieži var pielīdzināt ugunsgrēkam kūdras purvā – no ārpuses viss ir kārtībā, bet dziļi zem virsmas plosās strīdu uguns, kas ik pa laikam uzliesmo liesmās. Nodzēst to ir ļoti grūti, liet virsū ūdeni ir gandrīz bezjēdzīgi, atliek vien gaidīt, kad kūdra izdegs pati vai ilgstoši lietus. Tādā pašā veidā daudzas šķietami veiksmīgas laulības sevī slēpj aizvainojuma un dusmu liesmas. Vilhelms Reihs, viens no pirmajiem, kurš izvirzīja laulības disfunkcijas problēmu, atzīmēja, ka saskaņā ar viņa pētījumu rezultātiem par 93 laulātiem pāriem, izrādījās, ka sliktas attiecības vai acīmredzama neuzticība novērota 66 gadījumos, pesimistiski vai slimi laulātie - 18, ļoti apšaubāma situācija, bet ārēji mierīga, atzīmēta 6 pāros, un tiešām labas attiecības - tikai 3 precētos pāros! Turklāt neviena no trim laulībām, kuras viņš raksturoja kā pārtikušas, nebija ilga trīs gadus.

Pēc V. Reiha domām, spēja uzturēt ilgstošas ​​seksuālās attiecības paredzēja šādus priekšnoteikumus: seksuālo partneru pilnīgas orgasma potences esamība, tas ir, maigās un jutekliskās seksualitātes saiknes traucējumu neesamība; nekādu nesublimētu seksuālu impulsu, piemēram, homoseksuālu vai ar dzimumorgānu nesaistītu tieksmju, apspiešanas trūkums un absolūti pozitīva attieksme pret seksualitāti un dzīvespriecīgumu; spēja veidot attiecības ar partneri, pamatojoties uz garīgo partnerību. Tikai šajā gadījumā, pēc zinātnieka domām, laulība varētu būt stabila un laimīga.

Ēriks Berns identificēja astoņus attiecību veidus starp laulātajiem, alegoriski apzīmējot tos ar latīņu alfabēta burtiem: AHIOSVXY. Viņš rakstīja: “A gadījumā laulība sākas kā piespiedu kārtā, kā līdzeklis kaut kam. Partneri atrodas tālu viens no otra, bet drīz vien atrod noteiktu kopīgu saikni, piemēram, jaundzimušais bērns. To apzīmē ar burta "A" horizontālo gājienu. Laika gaitā tie kļūst arvien tuvāki un visbeidzot saplūst, un viņu bažas kļūst kopīgas. To attēlo burta "A" augšdaļa.

N laulība sākas līdzīgi, taču partneri nekad nekļūst tuvāki viens otram, un laulību uztur vienota saikne. Visos citos aspektos partneri pārvietojas tāpat kā pirms laulībām.

Laulība “Es” no sākuma līdz beigām notiek apstākļos, kad pāris ir sapludināts kaut kā vientuļā.

O laulība iet riņķos, nekad nekur nenokļūstot, atkārtojot tos pašus modeļus, līdz beidzas nāves vai šķiršanās dēļ.

Laulība "S" klīst apkārt, meklējot laimi un beidzot nonāk nedaudz augstāk un pa labi no vietas, kur tā sākās, bet nekad netiek tālāk par to. Tas padara partnerus neapmierinātus un aizkaitinātus, padarot viņus par labiem terapijas kandidātiem, jo ​​laulībā ir daudz tādu, kas liek viņiem nevēlēties šķirties.

"V" laulība sākas ar to, ka partneri ir intīmi, taču viņi nekavējoties sāk šķirties, iespējams, pēc medusmēneša vai pat pēc pirmās nakts.

Laulība "X" sākas ar "A", tad kādā brīdī rodas viens vienīgs svētlaimes mirklis. Partneri gaida, kad viņš atkārtosies, bet viņš vairs neatgriežas, un viņi drīz sāk šķirties.

"Y" laulība sākas labi, taču grūtības vairojas un pamazām katrs atrod savas atsevišķas intereses un iet savu ceļu."

Pamatojoties uz šo taksonomiju, jūs varat analizēt savu laulību un izlemt, kuram no aprakstītajiem veidiem tā pieder.

Cits svarīgs punkts laulības attiecībās - katra partnera sirsnības pakāpe. Sieviete var sirsnīgi mīlēt savu vīru un ar prieku sniegt viņam rūpes un pieķeršanos, vai arī viņa to var darīt tāpēc, ka tas ir nepieciešams, nevis no sirds, bet no prāta, lai uzturētu normālas attiecības ģimenē. Pirmā varianta ilustrācija var būt komponista M. Tariverdijeva pēdējās sievas attieksme pret savu vīru, ar kuru viņa nodzīvoja 13 savas dzīves gadus (savuprāt, labākais no visa, ko viņi bija nodzīvojuši): “ Lielākā daļa mūsu ģimeņu cieš, jo cilvēki uzzina savstarpējās attiecības, apliecinot savu vadību. Daba ir tāda, ka vadītājs ir vīrietis. Un sievietei patiesībā patīk paklausīt. Bet paklusē stipram vīrietim. Es dzīvoju kopā ar ļoti spēcīgu, absolūtu vīrieti, absolūtu vadītāju. Tāpēc mums bija noteikums: vīrietim vienmēr ir taisnība. Starp citu, tas ir ļoti ērti. Es pat teiktu, ka praktiski. Atbildība par lēmumu gulstas uz vīrieti. Un vāja sieviete vienmēr tiks mīlēta, piedota un mierināta.

Citu veidu ģimenes attiecību piemēri atrodami ieteikumos, ko psiholoģe Olga Arnolda sniedz sievām savās grāmatās. Viņasprāt, šiem padomiem vajadzētu palīdzēt sievietēm uzlabot ģimenes dzīvi. “Iepazīstieties ar savu vīru ar smaidu. Neuzsāciet nekādas sarunas, kamēr neesat viņu pabarojis, un jums pašam viņš ir jākalpo neatkarīgi no tā, cik noguris esat. Pārējais padoms ir tādā pašā garā: "Nekritizējiet." "Neapspriediet viņa radiniekus." "Ar gudru skatienu mēģiniet iedziļināties viņa lietās, pat ja jūs no tām neko nesaprotat." "Paldies viņam par visu, ko viņš dara ap māju, un nepiemini viņa kļūdas." "Nekādā gadījumā nepārtrauciet savu vīru." "Neaizmirstiet par iedrošinājumu, sākot no uzslavas līdz glaimiem." "Nekad nedod viņam pavēles."

Tas ir sava veida maisījums no Deila Kārnegija un Turcijas sultāna baušļiem viņa sievām. Ja sieviete šos principus ievēro piespiedu kārtā, ko sauc negribīgi, tad tas nebūs ilgi. Šaubos, ka krievu dāmas šos padomus bez ierunām pieņems, drīzāk izies demonstrācijās ar oktobra revolūcijas laika saukļiem: "Mēs neesam vergi, mēs neesam vergi!"

Protams, vīrietim ir patīkami no sievas dzirdēt tikai uzslavas un komplimentus, taču arī dzīvam cilvēkam ir tiesības uz negatīvām emocijām. Inteliģentam cilvēkam, gluži pretēji, ir jāuzmanās, ja viņš tiek barots tikai ar melasi un medu. Ir sajūta, ka ar tevi vienkārši manipulē, tomēr to neslēpj arī pati Olga Arnolda, kura raksta: “Gudrā sieviete vienmēr spēs iedvesmot vīru ar to, ko tieši viņš vēlas.” Tā nu pēc mīļā balsī izrunātajiem vārdiem “Mīļā...” parasti ir lūgums nopirkt vai izdarīt sievai ko vajadzīgu - no gludekļa labošanas līdz jaunas kleitas iegādei.

Tomēr daži var iebilst, ka miers ģimenē, kas balstās uz savstarpēju pieklājību un diplomātiskiem trikiem, dziļāku emociju un aizvainojumu slēpšanu, ir labāks par strīdiem un skandāliem, kad laulātie ļauj savas negatīvās jūtas izmest viens otram. Es nevēlos apstrīdēt seno romiešu saukli "Slikts miers ir labāks par labu strīdu", bet jūs vēlaties nevis "sliktu" mieru ģimenē, bet gan brīnišķīgu mieru ar dzirksti. acis un laimes varavīksne pār laulības gultu. Un šeit mēs atceramies trāpīgo krievu sakāmvārdu “Viņš nav mīļš labā nozīmē, bet viņš ir labs labā nozīmē”, kas atkal pievērš mūsu uzmanību mīlestības prioritātei laulības attiecībās. Ja tā nav, tad nekāda psihotehnoloģija nepalīdzēs.

Uzmanīgi pārlasīsim Deilu Kārnegiju. Savās grāmatās viņš mūs brīdināja no glaimiem. "Uzslavēšanai ir jābūt patiesai," viņš mācīja, taču nez kāpēc tas tiek aizmirsts. Cilvēki domā, ka, izsakot cilvēkam komplimentu, tu viņu uzreiz iegūsi. Bet, ja jūsu vārdos nav sirsnības, tad efekts būs pretējs. Ja sieviete stāsta savam vīram, ka viņš ir ļoti gudrs, bet viņa pati domā: “Tagad viņš no maniem vārdiem kļūs mīkstāks, un es izgriezīšu no viņa virves”, tad tas ir ceļš uz attiecību iznīcināšanu, nevis nostiprināšanu. Bet, ja sieva vīrā atrod patiesus nopelnus (piemēram, viņš savulaik ar izcilību absolvējis augstskolu, pats salabojis mašīnu vai dēlam kartē parādījis, kur atrodas Brazīlija) un ar patiesu apbrīnu saka vīram: “Apbrīnojami, dārgais! Tu zini lietas, par kurām man nav ne jausmas!”, tad šāds kompliments netiks ignorēts. Glaimi ar mērķi manipulēt ar cilvēku vienmēr ir mānīga, un meli ir rūsa, kas saēd cilvēku attiecības. Tajā pašā laikā cilvēki vienmēr novērtē patiesas jūtas pret viņiem un viņu izpausmi. Tāpēc neesiet slinki meklēt tikumus savos partneros un nekavējieties pateikt, kas jums patīk savā mīļotajā cilvēkā.

Tas jādara uzmanīgi. Pārsteidzoši, ka labie vārdi, tāpat kā zāles, arī ir jādozē. Personai, kas nav pieradusi slavēt, tās var šķist nepatiesas. Es pazinu vienu cilvēku, kurš uzskatīja savu figūru par neglītu un bija samulsis par savām kājām. Kad viņa draudzene pirmo reizi apbrīnojami noglāstīja viņa kājas un teica, ka ir pēc tām traka, viņš to uztvēra kā acīmredzamu izsmieklu. Viņš tad nesaprata, ko mīlošs cilvēks Katrs sīkums ir dārgs tavā mīļotajā. Viņam bija vajadzīgs ilgs laiks, lai atbrīvotos no mazvērtības kompleksa par savu ķermeni un uzlabotu pašcieņu. Pateicoties cita cilvēka sirsnīgai mīlestībai, viņš spēja patiesi mīlēt sevi.

Kā iepriekš minēts, dažādi cilvēki savādāk saprot mīlestību, kas var izraisīt nesaprašanos starp laulātajiem un konfliktus ģimenes dzīvē. Gadās, ka, pieņemot no vīrieša uzmanības pazīmes bildināšanās laikā (ziedi, komplimenti, solījumi, jūtu kaislība, mīlestības apliecinājumi...), sieviete sagaida, ka tāda pati mīlestība turpināsies arī pēc laulībām. Bet likumīgais dzīvesbiedrs reti spēlē varoņa mīļotāja lomu. Kādu laiku pēc kāzām viņa mīlestība mainās. Viņa kļūst vienmērīgāka un mierīgāka. Vīrietis var mīlēt pat vairāk nekā pirms kāzām, taču, ja pirms kāzām mīlestība atgādināja trakojošu kalnu straumi, tad vēlāk tā sāka atgādināt plašu līdzenu upi, kas lēnām nes savus ūdeņus līdz okeānam. Un sieviete no vīra turpina gaidīt mūžīgas mīlestības zvērestus, naksnīgu trakumu un rožu pušķus. Diemžēl viņas cerības, kā likums, neattaisnojas. Šī situācija var nopietni sabojāt attiecības starp laulātajiem un nospiest sievieti uz laulības pārkāpšanas ceļa.