Pārsteidzoši, bet 12 laulības gadi ir aiz muguras. Cik sevi atceros, es nekad neesmu izvirzījusi sev mērķi noteikti apprecēties, radīt bērnus un nodzīvot “tantes” dzīvi līdz savu dienu beigām. Gluži pretēji, mani dzīves mērķi bija grandiozi, iespējams, tāpat kā daudzi 15-17 gadus veci pusaudži, kuri domā, ka visa dzīve viņiem ir priekšā un "viņiem vēl būs laiks".
Ļoti gribēju sasniegt rezultātus sportā, noteikti izcīnīt olimpisko zeltu un doties dzīvot uz citu valsti. Laulība tika iekļauta plānos kā vēl viens nepieciešamais dzīves posms no kategorijas “dzimis-mācījies-precējies”.
Bet es nekad nesapratu ažiotāžu par “iegūt puisi, noteikti bagātu”. Es nekad nesapratu ažiotāžu ap "Es gribu precēties". Es nekad speciāli nemeklēju vīrieti, darīju visu iespējamo un neiespējamo, lai pievērstu uzmanību.
Bet, godīgi sakot, sporta sabiedrībā ar to nebija nekādu problēmu.
Maniem mērķiem nekad nebija lemts piepildīties, dzīve, kā parasti, veica savas korekcijas. Sporta trauma beidza manu karjeru, mans olimpiskais zelts. Man vajadzēja piekārt tapas pie sienas.
Sākās no sporta brīva dzīve. Bet tas neizraisīja ballēšanos naktī, kaut kādu nevaldāmu dzīvesveidu, nebija alkoholisko ballīšu un citu pēcpusaudža vecuma “šarmu”. Sports man iemācīja mērenību it visā, režīmu un disciplīnu.
Vēl būdams students, es satiku savu nākamo vīru. Tajā pašā laikā es nekad nedomāju par to, cik ilgi man ir lemts dzīvot laulībā. Es sapratu, ka dzīve var mainīties jebkurā brīdī. Tāpat kā sportā. Šodien jūs esat slavens sportists, čempions un uzvarētājs, un parīt jūs gūstat nopietnu traumu, un čempions un uzvarētājs jau ir kāds cits.
Es atceros, kā treneris man vienmēr teica:
Lai uzvarētu, jums jābūt ar galvu un pleciem augstāk par citiem. Tas nedarbojas, jūs nevarat - tādu vārdu nav. Celies un dari to. Dariet to, ko šobrīd varat, un dariet visu iespējamo.
Un, acīmredzot, manā pasaules skatījumā ir stingri iesakņojies ieradums domāt kā čempionam. To var salīdzināt ar iekšējo kritiķi. Ja jūsu iekšējais kritiķis klusē, tas nozīmē, ka esat izdarījis visu iespējamo; ja jūtat, ka esat "bezmaksas", jums tas jāpabeidz.
Un iekšējā kritiķa mūžīgā jūtīgā vadībā paiet mana ģimenes dzīve.
Viss ir kā ar visiem: mīlestība, romantika, aizraušanās un ciešanas, bija pierašanas, iepazīšanās periodi ikdienā, kopā pavadot laiku, bija domstarpību, pārpratumu, aizvainojuma periodi. viens otru. Un mēs līmējām tapetes, un mēs vienmēr atpūšamies kopā. Mēs gribējām šķirties un viens otru nogalināt. Viss ir kā visi pārējie.
1.Mīlestība pāriet
Jā, jā, mīlestība pāriet. Tieši tā, kas ir tik sabiedrībā uzspiesta, un kuras īstais vārds ir mīlestības atkarība. Ar trakām emocijām, ciešanām, asarām, sirdssāpes un nespēja domāt par kādu citu, izņemot šādas “mīlestības” objektu.
Attiecībām jābūt LABĀM. Bez histērikas, smadzeņu aizplūšanas, emociju svārstībām, adrenalīna injekcijām pēc neatbildētas ziņas, bez saplīsušiem šķīvjiem un aizbraukšanas “padzīvot pie mammas”, bez stresa un bezmiega, puņķainām, asarainām naktīm pēc kārtējā skandāla.
Attiecībās jābūt STABILITĀTEI. Tas nenozīmē, ka tas ir garlaicīgi. Tas nozīmē, ka esat vismaz par 80% pārliecināts, ka jūsu dzīvesbiedrs neizvilks satriecošu triku, kad neesat tam pilnīgi gatavs.
Attiecībās jābūt MIERĀM. Kad tu dosies mājās un zini, ka tur viss ir kārtībā, ka nesaskrienies ar agresīvi iereibušu vīru un nesaņemsi pa seju.
“Sprādzieni”, bez šaubām, var būt, taču kopējais ilgstošas laulības fons ir vienmērīgi mierīgs. Ja tas tā nav, tad vienam no laulātajiem ir emocionāla atkarība.
2. Laulības dzīve nav vieni lieli svētki.
Nav laimīgas dzīves bez pārtraukuma pusdienās un nedēļas nogalēs. Nav prieka un entuziasma bez pārtraukuma par maija un Jaunais gads. Ir slimības, slikta veselība, nogurums un aizkaitinājums, dusmas un aizvainojums. Ir sabrukumi, bļaustīšanās, nepatikšanas un grūtības. Jautājums tikai, cik ilgi laulātie ir gatavi iestrēgt šajās situācijās.
3. Laulātajiem tiešām ir jābūt vienāda sociālā līmeņa.
Pelnrušķīte un princis ir nekas vairāk kā pasaka. Romantiskas muļķības, ar kurām meitenes pilda galvas kopš bērnības. Un nevienlīdzīgas laulības visbiežāk beidzas ar šķiršanos. Iemīlēšanās ķīmija var virzīt cilvēkus vienu pret otru. Bet, kad mīlestība pāriet, iznāk visas atšķirības audzināšanā, mentalitātē, attieksmē pret dzīvi, pret naudu, pret darbu, pret bērniem un citām dzīves izpausmēm. Viss, kas tiek rādīts filmās, nav dzīvotspējīgs, un mēģinājums to atdarināt beidzas ar kolosālu neveiksmi.
4. Laulātajiem jāattīstās kopā.
Jūs nevarat apstāties pie tā. Ne viens, ne otrs. Ja vīrs un sieva principā neattīstās dzīvē, rezultāts ir bēdīgs. Ikviens, kurš traucē augt, tiek pamests. Agrāk vai vēlāk. Sieva, iesprūdusi podos, autiņos, bērni, kā arī vīrs, kura galvenās intereses ir alus un TV - balasts, kas tiks izgāzts. Nav variantu.
No šejienes ir vēl viens secinājums - jūs nevarat aizliegt savam dzīvesbiedram attīstīties. Nav svarīgi, ko. Dejas, ģitāra, snovbords, šahs, 101 veids, kā pagatavot vistu – jebkura nodarbe, kurā cilvēks vēlas sasniegt rezultātus. Ir optimāli dalīties sava laulātā interesēs; ir labi neiejaukties.
5. Sieva nedrīkst pilnībā izšķīst vīrā un bērnos.
Vispirms veltu laiku sev, tad vīram un bērnam. Sieviete, kura vīrieša dēļ nodod savu Es, ātri kļūst garlaicīgi un kļūst par nastu. Ģimenē nevar pilnībā izšķīst, nevar dzīvot tikai pēc vīra vēlmēm, nevar domāt tikai par podiem un bērniem. “Tantīte” nevienam nav interesanta. Cilvēks tev blakus ir interesants, kuru vēlies mācīties, ar kuru vēlies parunāties, uzzināt viņa viedokli. Un “tante” ir kā dīvāns, jo nevienam neienāktu prātā interesēties par dīvāna viedokli.
6. Jums ir jāpieņem vienam otru.
Dziļā līmenī. Daži ieradumi var jūs saniknot un nokaitināt, un jūs varat nepiekrist dažām rakstura izpausmēm. Var būt dažādi uzskati par dažām problēmām, par bērnu audzināšanas procesu. Bet dziļā līmenī cilvēks ir jāpieņem. Ar visām “nepatikšanām”, ar “tarakāniem” un citām dzīvām radībām. Tas ir, jums ir jāļauj cilvēkam būt tādam, kāds viņš ir. Jūs, protams, varat mēģināt to pārtaisīt, bet no pieņemšanas stāvokļa. Un tā, ka “pārstrādāšana” būtu tikai papildu iespēja. Ja tas notiek, tas ir labi; ja tas nenotiek, tas ir labi.
7. Vīram jābūt vajadzīgam, un tajā pašā laikā brīvam.
Pēdējos gadus es dzīvoju tieši pēc šī principa. Es nebaidos, ka mans vīrs var aiziet, jo viņam, tāpat kā jebkurai personai, ir tiesības uz labāku dzīvi. Bez manis. Tas ir labi. Tāpat kā man ir tiesības uz labāku dzīvi sev. Bez viņa. Jā, vecā dzīve būs salauzta, būs grūtības, bet katastrofa nenotiks. Jūs nevarat ar varu turēt cilvēku sev tuvumā. Tāpēc laicīgi jānovelk rozā brilles, uz visiem laikiem jāaizmirst frāze “kopā dzīvosim ilgi un mirsim tajā pašā dienā” un jābūt gatavam uz visu. Tas nenozīmē dzīvot šajā stāvoklī mūžīgi. Tas nozīmē zināt, ka cilvēks var aiziet jebkurā brīdī un nemaldināt sevi par to.
8.Katram var būt savas intereses un vēlmes. Ikvienam ir jābūt tiesībām uz personīgo telpu un personīgo laiku. Katram jābūt savām finansēm. Un tas ir labi.
Šī ir attiecību aksioma. Tā tam ir jābūt, un tas netiek apspriests. Jums nav jāvelk vīrs iepirkties, tāpat kā jums nav obligāti jābūt vīriešu zvejas braucienā. Katram ir jābūt personīgam laikam, un histērija kā mēģinājums atņemt šo laiku ir iemesls domāt par attiecībām.
Piemēram, mans personīgais laiks ir laiks treniņiem, jogai, skriešanai. Es varu aiziet viens uz ezeru, lai pasēdētu, paskatītos uz ūdeni un padomātu. Atliek laiks arī grāmatu lasīšanai un citām lietām. Mans vīrs mierīgi dodas uz pirti, uz tikšanos ar draugiem un vairākas dienas dodas makšķerēt. Neviens nevienu neskatās, neviens nemet histērikas. Visi ir laimīgi, visiem ir labi.
Katram jābūt arī savām finansēm. Bez laulātā tiesībām pieprasīt atskaiti par to izmantošanu. Ir pazemojoši lūgt higiēniskos paketes, kā arī cigaretes.
Personīgi mums ar vīru katru mēnesi ir vairāki obligātie ģimenes izdevumi. Un šie izdevumi ir sadalīti starp mums. Es precīzi zinu, kuri no tiem man ir jāmaksā, un mans vīrs sedz “savus” izdevumus. Viss, kas katram ir palicis, tiek iztērēts pēc viņa personīgajiem ieskatiem. Es neprasu savam vīram atskaitīties par saviem izdevumiem, un es arī neziņoju par saviem.
9. Cilvēki ar līdzīgu temperamentu ilgi dzīvo laulībā.
Ja vienam ir īlens dibenā, bet otra, tāpat kā Emelya, vienkārši guļ uz plīts un nevar tikt pacelta, tad šī laulība, visticamāk, nebūs ilga. Jūs varat izlīdzināt dažas temperamenta atšķirības, varat pielāgoties cita raksturam un dzīves ātrumam. Bet, ja šie ātrumi ir polāri, tad diez vai tavs dzīves Ferrari ilgi turēsies blakus tik tikko pūšošajam kazakam.
10. Mājā jābūt dzīvniekam.
Un vēlams siltasiņu. Kaķis, suns, kāmis, kaut kas, ko var saspiest un pieskarties. Dažādos laikos mums bija kaķi, suņi, dažreiz abi vienlaikus. Un tagad tur dzīvo divi suņi un sfinksa žurka.
Dzīvnieki arī glābj no
11.Sekss laulībā nav galvenais.
Traks sekss, kaislīgas naktis un romantika kā agrāk pēc 12 laulības gadiem nav iespējams, arī pēc 3 gadiem viss nomierinās un pāriet mierīgākā līmenī. Lai ietaupītu augsts līmenis Partnera vēlmes pēc daudziem līdzās pavadītiem gadiem prasa ļoti spēcīgas emocijas, kuras principā nevar pastāvēt. Tikai tad, ja kāds no laulātajiem necieš no mīlestības atkarības. Tad, jā, viņš var vēlēties aizraušanos un uguni. Šajā gadījumā otrs laulātais dzīvo kopā ar viņu ērtību dēļ, no ērtībām, no nevēlēšanās kaut ko mainīt.
Bet parasti normālās, bezproblēmu attiecībās sekss pazūd otrajā plānā, ja ne desmitajā vietā, un tiešām laulībā nav galvenais.
12.Lēmumi jāpieņem kopā. Bet tajā pašā laikā sievietei nav jāiejaucas tīri vīriešu lietās.
Sīkām, ikdienišķām lietām nav nepieciešams apstiprinājums. Bet daži lielākie pirkumi un liktenīgi lēmumi noteikti ir jāapspriež. Un lēmumus pieņem divi cilvēki. Nē "Es nolēmu, es teicu, tāpēc tas tā būs."
Kā audzināt bērnu, kur doties atvaļinājumā, “paņemsim suni”, kādu mašīnu pirkt — tas tiek apspriests. Bet nav ieteicams iesaistīties, piemēram, vīra biznesā. Izsakiet savu viedokli, cik vien iespējams, ja jums tiek lūgts.
Un pats svarīgākais ilgstošai laulībai ir vēlme iet uz kompromisu, uzklausīt un sadzirdēt vienam otru, atstāt iespēju pabūt vienam, nevis saplūst savā starpā kā Siāmas dvīņi, bet atstāt sev un otram manevra brīvību.
Kopumā ģimenes dzīve ir mīlestības, uzticības, savstarpējas palīdzības, tolerances un gribasspēka kombinācija. Visu iepriekš minēto secība mainās ik pēc dažiem gadiem.
Tomēr mēs nekad to neesam darījuši ģimenes dzīvē:
1. Viņi nesalauza šķīvjus un nesasita mēbeles.
Maksimums, ko var sasniegt ar šādu rīcību, ir papildu " galvassāpes”, neplānoti finanšu izdevumi un atteikšanās no dažiem nepieciešamiem pirkumiem vai izklaides. Un tad tu nevari tikt galā ar savām emocijām — “dauzi galvu pret sienu”, kā mēdza teikt mana vecmāmiņa.
2. Neplēsiet fotogrāfijas, drēbes utt.
Tas pats, kas iepriekšējā punktā. Stulbums, tā to sauc.
3. Viņi negāja palikt pie savas mātes.
Meitenes un zēni, kuri nav nobrieduši, neatkarīgi no vecuma, dodas dzīvot pie savas mātes un nevar būt atbildīgi par savu rīcību un lēmumiem.
4. Mēs necentāmies tīši viens otru sāpināt.
Ģimenes dzīvē visi zvēr. Nenoliecoties līdz “bazāra sievietes” līmenim, kura cenšas sist spēcīgāk, ir zīme labas attiecības. Un kurš ir “bazāra sievietes” lomā, tas ir sekundārs jautājums.
5. Ar bērnu netika manipulēts.
Nekad un nekādos apstākļos. Bērniem nav vietas pieaugušo attiecībās. Un, pēc manas dziļākās pārliecības, tikai idioti var padarīt bērnu par sarunu biedru savā neveiksmīgajā dzīvē.
Dzīvo laimīgi
Tradicionālās vīriešu lomas - apgādnieks, atbalsts, aizsargs - mūsdienu sievietes nav pieprasītas. Vīrieša lomai ir nepieciešama atbilstoša sievietes loma. Taču mūsdienu sieviešu socializācija lielajās pilsētās notiek pēc unisex principa, tāpēc arī tradicionālās sieviešu lomas - daudzbērnu ģimenes māte, pavarda glabātāja, mājsaimniece - kļūst par pagātni. Tāpēc savas idejas par ideālo vīrieti labāk sākt ar godīgu sevis definīciju.
IN mūsdienu pasaule sieviete stāv plecu pie pleca ar vīrieti. Un bieži vien tieši viņa kļūst par ģimenes apgādnieku, galvu un atbalstu. Un arī aizsargs. Tā kā viņai ir jātiek galā ar mājokļu un komunālajiem pakalpojumiem, skolu skolotājiem un citām nemierīgajām struktūrām. Par to liecina statistika. Analizējot attiecību raksturu mūsdienu krievu ģimenē, var izdarīt šādus secinājumus:
- laulāto līdztiesības attiecības kļūst par dominējošo tendenci;
- laulības attiecībām egalitārais raksturs ir specifisks;
- jautājums par ģimenes galvu tiek pārveidots par vadības problēmu. Turklāt dažās ģimenēs vadītāja var būt sieviete, citās - vīrietis, tas ir, vadība tiek ekstrapolēta uz noteikta veida ģimenes darbību;
- vīrietis bieži ir ģimenes galva tīri formāli, tikai saskaņā ar iedibinātām tradīcijām;
- pēc socioloģiskām aptaujām katrā piektajā ģimenē sievas vara ir ar sievu, katrā sestajā - ar vīru;
- viena varas subjekta klātbūtne lielākajā daļā ģimeņu rada apstākļus ģimenes iekšējiem konfliktiem;
- notiek aktīva feminizācijas process moderna ģimene. Sieviete arvien biežāk ieņem vadošu amatu ģimenē: viņa ir tā, kas galvenokārt pārvalda ģimenes budžetu;
- sievietei-mātei ir vadošā loma bērnu audzināšanā;
- Sievietes ienākumi daudzos gadījumos būtiski neatšķiras no vīrieša ienākumiem vai ir lielāki;
- sieviete bieži ir īsta mājkalpotāja, tas ir, viņa sadala mājsaimniecības pienākumus starp ģimenes locekļiem.
Statistika, tāpat kā fakti, ir spītīgas lietas. Patīk vai nē, tas liks aizdomāties. Un izrādās ļoti interesanta bilde. Dzīves, sociālās un sociālās pārmaiņas Viņi no visa spēka signalizē: "Pasaule ir mainījusies. Mainiet arī savas cerības. Tas, ko jūs gaidāt, ir pagātnē. Tie ir jūsu mammu un vecmāmiņu sapņi. Jums, mūsdienu jaunām sievietēm, ir jāatver jauni ceļi attiecības ar vīriešiem, radīt jaunas vērtības!
Bet mēs negribam ne redzēt, ne dzirdēt. Mums ir ērtāk iestrēgt tradicionālajos kritērijos un ciest no nespējas iedzīvināt to, ko vēlamies. Es runāju par Varoni. Un tagad par attiecībām.
Ko mūsdienu sieviete sagaida no laulības?
Mīts Nr.1
Atrast pāri un atrast laimi laulībā kļūst super ideja milzīgs skaits cilvēku. Sieviete no laulības sagaida pasaku un visu savu vēlmju piepildījumu.
Tas ir liels nepareizs priekšstats. Pirmkārt, kopdzīvē nav nekā pasakaina. Ir dzīve: dažāda, reizēm priecīga, reizēm problemātiska. Tikai dzīve kopā. Padomājiet par šiem vārdiem. Viņiem ir dziļa nozīme. Dzīvot kopā nozīmē saglabāt savu iekšējo telpu un iekšējo pasauli, bet daļēji dalīties tajā ar savu partneri.
Dzīvošana kopā nenoliedz katra partnera mērķu, centienu un sapņu vērtību. Dzīvot kopā nozīmē palīdzēt draugam padarīt dzīvi pēc iespējas pilnīgāku, jēgpilnāku un laimīgāku. Vienam otru nepiesavinot, neiedzenot smacējošos rāmjos.
Mīts Nr.2
Sieviešu gaidas no laulības bieži vien ir saistītas ar vēlmi pēc sapratnes un pilnīgas dalīšanās emocijās. "Mums jābūt ārkārtīgi atvērtiem vienam pret otru," viņi saka. Šis ir otrs nepareizs priekšstats. Ārkārtīga atvērtība ir kā dzīvot spilgtā prožektoru gaismā. Nav iespējams visu laiku dzīvot spilgtā gaismā, iestājas nogurums un kairinājums. Turklāt ir visdažādākie pārdzīvojumi, dažkārt nejauši un īslaicīgi, bet uz noteiktu laiku valdzinoši, par kuriem nemaz nav vērts stāstīt partnerim. Vismaz viņa sirdsmieram. Apspriediet to ar uzticamiem draugiem.
Mīts Nr.3
Vēl viens klupšanas akmens ir sievietes vēlme, lai vīrietis atrisinātu visus būtiskos jautājumus. Bet, kad viņš sāk tos risināt, dabiski, savā veidā, rodas sašutuma vētra.
Ja tiesības pieņemt lēmumus ir nodotas vīrieša rokās, tad viņam būs tiem jāpakļaujas. Tad rodas jautājums "Kāpēc man vajadzētu...?" absolūti nepiemērots un provokatīvs, izraisot konfliktu un izrēķināšanos. Vēlmju un darbību konsekvence ir svarīga vīrieša un sievietes savienības sastāvdaļa.
Mīts Nr.4
Sievietes vēlmi pēc drošības saista ar laulības attiecībām. Tas attiecas gan uz mantisko, gan sociālo stāvokli. Bet tajā pašā laikā viņiem ir neērti apspriest laulības finansiālos nosacījumus ar savu izvēlēto. Bailes noslēgt laulības līgumu ieved sievietes stuporā. Viņš domās, ka es viņu nemīlu, ka esmu materiālists. Un, kad es, mīlestībā liesmodama, gribu doties uz dzimtsarakstu nodaļu, lai mūsu augstās attiecības nodotu likuma rokās, esmu godīga sieviete, jo ģērbjos baltā! Lai gan praktiski tas ir viens un tas pats solis. Romantiskās mīlestības pasakā ietvertā liekulība apgrūtina godīgu partnerattiecību izveidi. Vai nav dīvaini, ka divi pieaugušie, kuri plāno savienot savas dzīves un pat laist pasaulē jaunas, kautrējas apspriest savas topošās ģimenes materiālo pamatu. Valoda ir vajadzīga nevis tāpēc, lai paustu viens otram prieku par kopīgu lidojumu, bet gan lai apspriestu būtiskus jautājumus. Jūs saprotat, ka pārtika, apģērbs, mājoklis, izglītība, sports, atpūta - tas viss prasa ieguldījumus, kas izteikti naudas izteiksmē. Vai jums ir kauns apspriest un vienoties ar savu tuvāko cilvēku? Bet par to domāt un klusēt vai apspriest to ar draugiem nav kauns. Ak jā, tev ir mīlestība, kā var runāt par naudu! Tā atkal bija viņa, nelietība, kas iejaucās ar saviem Lauras un Petrarkas tēliem! Senos laikos šos jautājumus risināja savedēji un vecāki. Esam izauguši, tagad tas jādara pašiem!
Ko sievietei vajadzētu darīt?
Pirmais variants:
Esiet pārliecināts par tradicionālo patriarhālo attiecību starp vīrieti un sievieti atbalstītājs. Galu galā jūs noteikti satiksit savu vīrieti. Vai tavējais būs savādāks? īsta dzīve no pasakas, izlemiet jau laulībā.
Otrais variants:
- pamosties no saldajiem pagātnes sapņiem un drosmīgi skatīties uz mainīgo pasauli;
- nodalīt sabiedrības attieksmi un masu histēriju no savu vēlmju un priekšstatu par mūsdienu vīriešu un sieviešu attiecībām pasaules;
- skaidri definējiet savas cerības no attiecībām ar vīrieti, kas atbilstu jūsu patiesajām, nevis fiktīvajām vajadzībām;
- harmoniskām attiecībām starp divām personām nepieciešams likvidēt personas privātīpašumu savā iekšējā stāvoklī;
- atcerieties, ka jūs nekad nedzīvojat laulībā ar personu, ar kuru esat precējušies. Viņš mainīsies, pārdzīvojot savas dabiskās vīriešu krīzes. Tavs uzdevums ir sekot šīm izmaiņām. Sievietēm personīgās krīzes notiek daudz retāk.
Jeļena Novoselova
Komentē rakstu "Ģimene nav pasaka, bet gan kopdzīve. 4 mīti par laulības attiecībām"
Vairāk par tēmu "Mūsdienu sieviete – loma ģimenē. Vīriešu un sieviešu attiecības 2020. gadā":
Šādas attiecības, manuprāt, nav piemērotas bērniem viņu pašu audzināšanai. Nu, es personīgi nesaprotu, kāpēc cilvēki veido šādu laulību un uztur to uz tādiem nosacījumiem 06/05/2018 Ģimene nav pasaka, bet gan kopdzīve. 4 mīti par laulības attiecībām.
Saziņai ir atšķirīga loma vīrieša un sievietes dzīvē. Diskusija par jautājumiem par sievietes dzīvi ģimenē, darbā, attiecībām ar vīriešiem. Nu kaut kā nespēju noticēt, ka 24 gadus vecs jaunietis izaudzinās adoptētu bērnu un ar laiku to nedarīs...
Diskusija par jautājumiem par sievietes dzīvi ģimenē, darbā, attiecībām ar vīriešiem. Nē, mums ir kopīgs budžets jau trīsdesmit gadus, bet vienuviet (fiziski) tā meloja, kad visas algas tika izmaksātas tikai.Mūsdienu pasaulē sieviete stāv plecu pie pleca ar vīrieti.
Ģimene nav pasaka, bet gan kopdzīve. 4 mīti par laulības attiecībām. Vīrieša lomai ir nepieciešama atbilstoša sievietes loma. Taču mūsdienu sieviešu socializācija lielajās pilsētās notiek pēc unisex principa, tāpēc tradicionālās sieviešu lomas...
Ģimene nav pasaka, bet gan kopdzīve. 4 mīti par laulības attiecībām. laulības attiecībām egalitārais raksturs ir specifisks; jautājums par ģimenes galvu tiek pārveidots par vadības problēmu. Bailes noslēgt laulības līgumu ieved sievietes stuporā.
Daudzbērnu ģimene: attiecības, dzīves apstākļi, bērnu audzināšana. Apspriežot šo tēmu, daudzbērnu ģimeņu atbalstītāji visbiežāk min patriarhālās krievu ģimenes piemēru. Ģimene nav pasaka, bet gan kopdzīve. 4 mīti par laulības attiecībām.
Kāds, kuram attiecības ir vajadzīgas tikai tāpēc, lai izvairītos no vienatnes, noteikti ir slikts risinājums. Nepaiet ne diena, kad mana tagadējā draudzene viņu ieraudzītu darbā, metro, sastrēgumā utt. kāds nesaritināja. Ģimene nav pasaka, bet gan kopdzīve. 4 mīti par laulības attiecībām.
Diskusija par jautājumiem par sievietes dzīvi ģimenē, darbā, attiecībām ar vīriešiem. Ģimenes attiecības. Tātad patiesībā var būt taisnība, ka attiecību sākumā valda tāda aizraušanās, bet laika gaitā tā parasti pāriet, ir dīvaini, ka...
Diskusija par jautājumiem par sievietes dzīvi ģimenē, par Piedodiet, ka nerunāju par mīlestību, bet kaut kā man vispār liekas, ka garai, laimīgai ģimenes dzīvei kaislīga mīlestība nav galvenais.. Saistīts ar tēmu Ģimene nav a pasaka, bet dzīve kopā. 4 mīti par laulības attiecībām.
Iedvesmots. Es atbalstu ideju par vīriešu un sieviešu lomām ģimenē. Bet kā moderna sieviete varbūt sievišķīgs, bet ne bezpalīdzīgs idiots? Slazdu paraugs un ideāls vīrieša un sievietes attiecībās. Slazds 7. Īsta sieviete īsts vīrietis!
Sadaļa: Sekss (sieviešu masturbācijas loma). masturbācijas loma sievietes dzīvē. tā loma vīrieša dzīvē jau ir acīmredzama:) Man ir 30, precējies, nevarētu teikt, ka tas ir priekš manis... bet kā stimulēt tieši šo zonu uzzināju 15 gadu vecumā, no grāmatas “ Sieviešu seksopatoloģija”...
Nodevība. Ģimenes attiecības. Biju saimnieces lomā, bet man bija 18 un neprātīgi iemīlējusies. Zinot, ko vīrieši līdzīgās attiecībās saka par savu ģimeni. Tagad aiz muguras jau 8 gadi laulībā un saprotu, ka kā sieva pati daru daudz ko tādu, kas iepriekš likās nesaprotami.
Ģimenes attiecības. Pēdējo 15 gadu laikā krievu priekšstati par sievietes lomu bērnu audzināšanā nav piedzīvojuši būtiskas izmaiņas. Tajā pašā laikā vīrieši biežāk nekā sievietes vēlētos, lai sievietes pēc bērnu piedzimšanas pilnībā veltītos ģimenei (17 un 12%), retāk...
Ģimene nav pasaka, bet gan kopdzīve. 4 mīti par laulības attiecībām. Lamatas attiecībās starp vīriešiem un sievietēm. Slazds 7. Īsta sieviete, īsts vīrietis! Kad mēs runājam par ģimeni, tā ir savstarpēji saistītu vīra un sievas lomu sistēma. Laulība.
Ģimene nav pasaka, bet gan kopdzīve. 4 mīti par laulības attiecībām. Bailes noslēgt laulības līgumu ieved sievietes stuporā. Viņš domās, ka es viņu nemīlu, ka esmu materiālists. Pirmais variants: palieciet stingrs tradicionālās...
Nodevība. Ģimenes attiecības. Kad ģimenē ir krīze. Veidojot ģimeni, vīrietis un sieviete stājas laulībā ar saviem priekšstatiem par kopdzīvi.Ļoti maz ir vīriešu, kuros tēvs ar savu piemēru ieaudzināja izpratni par atbildību ģimenes dzīvē.
Pašreizējais interseksuālo attiecību stāvoklis:). Psiholoģija. Ģimenes attiecības. Šajā ziņā sievietei vajadzētu būt vīrietim vājākai, pelnīt mazāk, pretējā gadījumā viņš nespēs pildīt savu lomu ģimenē, kuru ir izvēlējies sev un kurai...
Vīrieša un sievietes loma sabiedrībā. Es atkāpšos no visām nesenajām diskusijām, un es vēlos jautāt: vīriešu un sieviešu lomas ģimenē. Laulātas attiecības. Šīs sociālās slimības būtība ir tāda, ka vīrietis vecumā no 18-35 gadiem dod priekšroku uzvesties...
Ģimene nav pasaka, bet gan kopdzīve. 4 mīti par laulības attiecībām. Ļoti labi un precīzi raksturo pareizas un harmoniskas attiecības ģimenē! Diskusija par jautājumiem par sievietes dzīvi ģimenē, darbā, attiecībām ar vīriešiem.
Vai vēlaties dzīvot laimīgi kopā ar savu mīļoto vīru? Sapņi par stipru un veselīgu ģimeni ir raksturīgi visām sievietēm, taču daudzas nezina galvenos punktus, kas padara māju par mīlestības un labklājības vietu.
Miera un klusuma noslēpumi mājās
Viens no stipru attiecību galvenajiem noslēpumiem ir darīt lietas kopā. Pavadīt laiku kopā un baudīt vienam otra kompāniju var šķist mazsvarīgs padoms, taču tieši tas stiprinās un pagarinās jūsu laulības laimi un piešķirs jūsu attiecībām jaunu nozīmi.
Izklaidējieties, pavadot laiku kopā. Nodarbini sevi fiziski vingrinājumi kopā, dariet to pārgājieni, atrodiet nodarbi, kas jums abiem patīk. Nav īsti svarīgi, kas tas ir, galvenais, lai jums abiem tas patīk.
Meklējiet iemeslu, lai labi pasmieties. Tiem, kam patīk veselīgi smiekli un labs humors, izdodas uzturēt attiecības ilgāk. Daudz vienkāršāk ir atrast kopīgu viedokli par jebkuru problēmu, ja par to daudz smejies un kopā mazina satraukuma pakāpi.
Ļoti bieži ģimenes nemēdz teikt tādas pieklājības frāzes kā “Paldies!” "Lūdzu!" " Labu apetīti!", ņemot vērā tās formalitātes. Bet patiesībā pieklājība ģimenē ir sava veida smērviela, kas ļauj ģimenes dzīvei ritēt gludi un viegli.
Laimīgu ģimeni var viegli atpazīt pēc tās locekļu sirsnīgās attieksmes vienam pret otru. Maiga aprūpe ir galvenais miera un klusuma noslēpums mājās. Noteikti cenšaties nodrošināt savu vīru un bērnus ar visu nepieciešamo - tīras drēbes, sātīgu ēdienu, kārtību mājā.
Kad rūpējaties par savas mājsaimniecības locekļiem, padomājiet par to, kā jūs varat to izdarīt maigākā veidā nekā parasti. Aiciniet savu mājsaimniecību vakariņot nevis pavēlošā tonī (“Sēdies, ēd!”), bet maigā balsī. Nelamājiet savus bērnus un dzīvesbiedru, nepārmetiet viņiem par katru uz grīdas nomesto T-kreklu, nesāciet skandālus par niekiem.
Ja domājat, ka “citādi viņiem nekas nesanāks”, apsveriet dažus trikus, kā panākt, lai jūsu ģimene uzturētu kārtību, neizmantojot kliegšanu vai aizvainojošu toni.
Daudzas sievietes, jautātas, kā viņām izdodas laimīgi sadzīvot ar vīru, atbild, ka ir atradušas līdzsvaru starp darbu ģimenes labā un rūpēm par sevi. Godīgi sakot, ja esat pieredzējusi sieva un māte, tad zināt, ka sieviete ir spiesta rūpēties par sevi, kamēr citi ir aizņemti: vīrs pelna naudu, aug bērni.
Ja nemīlēsi sevi, ļoti drīz zaudēsi spēku un veselību. Mīlēt sevi šajā gadījumā nozīmē domāt par nākotni, jo taviem mīļajiem vienmēr būs vajadzīgs tavs atbalsts, un tam tev jābūt veselai, stiprai, mierīgai, pašpārliecinātai sievietei.
Kā sieviete, kas nododas laulībai un mājām, var dzīvot laimīgi līdz mūža galam?
Veltiet laiku atveseļošanai:
- ēst pareizi;
- pietiekami gulēt;
- vingrinājums;
- saglabāt savu izskatu;
- sazināties ar saviem draugiem.
Šie ir galvenie punkti, kas sievietei dod spēku dzīvot laimīgi. Rūpes par citiem ir lieliski, taču neaizmirstiet parūpēties par sevi.
Kā dzīvot laimīgi un bagāti
Apprecoties, viņi viens otram sola būt kopā bagātībā un nabadzībā, taču visi saprotami sagaida optimistiskāku dzīves versiju. Lai saglabātu esošos labumus un iegūtu jaunus, kļūsti par čaklu mājsaimnieci savam vīram. Tas nozīmē spert praktiskus soļus, kā arī psiholoģiski strādāt pie sevis un savām attiecībām.
Kā ietaupīt naudu un enerģiju savam vīram:
- jārunā par līdzekļiem, ko jūs abi atvēlat ģimenes vajadzībām: jums ir tiesības zināt, kas notiks, ja, piemēram, nepietiks naudas pārtikai. Vai šī ir pēdējā nauda vai dzīvesbiedrs varēs segt papildu izdevumus? Jums ir jābūt skaidram priekšstatam par to, ko jūsu ģimene var atļauties un ko nevar, pretējā gadījumā jums būs ļoti grūti pārvaldīt savas finanses neziņā;
- vīriešiem parasti ir maz priekšstata par izdevumiem, kas nepieciešami ģimenei, sievai un bērniem. Veiciet piezīmes un palūdziet savam dzīvesbiedram tos apspriest ar jums reizi nedēļā vai mēneša beigās. Viņam būs skaidrs priekšstats par izdevumiem, un jūs abi ietaupīsit nervus no skandāliem, kas saistīti ar naudu;
- uzdodiet savam vīram savu tiešu atbildību - iegādāties lielu daudzumu pārtikas ģimenei. Sievai ir gandrīz neiespējami ietaupīt uz pārtikas precēm, ja viņa pastāvīgi skrien uz veikalu, lai nopirktu vienu vai otru lietu. Jums ir jānoskaidro, kur iegādāties ir lētāk un kā panākt, lai preces kalpotu ilgāk;
- Lai dzīvotu bagāti, nav jādzīvo greznībā. Kopā ar vīru parūpējies par to, lai tev būtu labākais, ko vari atļauties, bet ne dārgāk – tā jutīsies finansiāli nodrošināta un ik pa laikam varēsi atļauties nelielas brīvdienas savai ģimenei;
- laimīgai ģimenei vajadzētu atteikties no tādiem dārgiem un sliktiem ieradumiem kā smēķēšana, alkohola lietošana (izņemot īpašos gadījumos, dzimšanas dienās utt.). Netērējiet naudu rūpnīcā ražotiem medikamentiem, kad varat iztikt ar mājas aprūpi, zāļu tējām un tautas aizsardzības līdzekļi. Bet neļaujiet saviem mīļajiem (un jūsu) justies slikti līdz tādam līmenim, ka ārstēšana maksās daudz vairāk nekā tad, ja jūs to būtu nozvejotas laikā;
- pirkt neapstrādātu pārtiku – gaļu, graudaugus, eļļu, dārzeņus un augļus. Ikviens zina, ka pusfabrikātu un desu cenā ir iekļautas to ražošanas izmaksas. Ja vari pastāvīgi gatavot mājās gatavotu ēdienu, noteikti dari to savas ģimenes labā, jo tā ietaupīsi daudz naudas, ko varēsi iztērēt ģimenes labā vai iekrāt nākotnei;
- labojiet drēbes un apavus, kad vien iespējams, uzziniet, kā rīkoties vienkārši kosmētiskās procedūras viens pats, netērējiet naudu sīkumiem - tas palīdzēs jums nepārsniegt budžetu. Par ietaupīto naudu jūs varat iegādāties ko vērtīgu savai ģimenei, izrotāt savu māju vai uzdāvināt sev kādu pieticīgu rotaslietu. Tādā veidā jūs sajutīsiet lielāku gandarījumu nekā no duci mazu pirkumu, kas nepadara jūs bagātāku vai laimīgāku.
“Es gribu vairāk brīvības!”: kā atrast vidusceļu
Daudzi laimīgas ģimenes Viņi atzīst, ka tas, kas palīdz saglabāt laulību, ir kaut kāds izeja dzīvē, aizraušanās, hobijs, iespējams, saziņa ar personīgajiem draugiem un draudzenēm, nevis tikai ar kopīgiem draugiem un radiem.
Padariet par noteikumu ievērot vienam otra privātumu. Pārtrauciet vēlmi slepeni pārbaudīt savu mobilo vai e-pasts tava otrā pusīte. Šādi uzbrukumi nepārprotami tiek uztverti kā “sarkanās līnijas” pārkāpšana un pat vardarbība pret indivīdu. Nepamatota greizsirdība un aizdomas ir jāgriež pašā saknē.
Interese par vīra personīgajām lietām (zvani, vēstules, sarunas) nāk par labu tikai atsevišķos brīžos, bet acīmredzot ne tad, kad viņš atgriežas mājās pēc smagas darba dienas. Dodiet viens otram iespēju justies brīvi un relaksēti ģimenē.
Taču pārāk liela brīvība var būt kaitīga. Kad viens vai abi laulātie daudz laika velta dzīvei ārpus ģimenes, uzticības zudums starp viņiem nav tālu. Strādājiet pie uzticības savai laulībai.
Lai dzīvotu laimīgu laulību, ir vērts pielikt pūles – neflirtēt vai pārāk tuvoties pretējā dzimuma pārstāvjiem. Ja jūs to darāt, pat savās domās, ziniet, ka jūs garīgi gatavojat sevi alternatīvām attiecībām, atstājot novārtā savu partneri.
Šī alternatīva liek jums domāt, ka dažas problēmas ar vīru var vienkārši atstāt nejaušības ziņā. Patiesībā to risinājums prasa jūsu nedalītu uzmanību, un svešiniekiem jūsu domās nav vietas. Protams, jums ir tiesības sagaidīt tādu pašu nostāju no sava laulātā.
Biežāk esiet kopā, izrādiet sirsnīgu aprūpi, saudzējiet viens otra spēkus - un jūsu ģimenes laime būs spēcīga un ilga!
Katru gadu Krievijā tiek reģistrēti 1,2 miljoni laulību. Bet statistika neņem vērā to nianses. Piemēram, ievērojama daļa šo laulību ir fiktīvas, citas ir vieslaulības, bet vēl citas parasti slēdz poligāmisti. Izdevums “Snobs” aprunājās ar vīriešiem, kuriem ir vairākas sievas, un uzzināja, kā viņi dzīvo.
Oļegs, 37 gadi, uzņēmējs, Jekaterinburga:
Kad es saku, ka esmu poligāmists, Mani sajaucas ar sektantu, perversu un studi. Bet suņu tēviņš apmierina savu iekāri un skrien tālāk, un poligāms uzņemas atbildību par sievām: ārējās attiecības ir aizliegtas, neviens nevienam nemelo, un viss notiek brīvprātīgi. Tātad visa mūsu valsts ir poligāma, cilvēki to vienkārši dara slepus un melo. Saimnieces un šķirtās tiek nosodītas, bet principā tā ir norma.
Man bija parasta padomju ģimene: tēvs ir militārists, māte ir skolotāja. Kad man bija 9 gadi, tēvs mūs pameta. Es redzēju, cik grūti bija manai mātei. Viņa, skolotāja, slaucīja ieejas, un es viņai palīdzēju. Bija deviņdesmitie gadi, katrs izdzīvoja, kā varēja. Mums valstī ir 11 miljoni šādu sieviešu, un tagad ir arī ekonomiskā krīze. Kāpēc es esmu par daudzsievību: šeit palīdzība tiek sniegta ne tikai sievietei, bet arī viņas bērniem un valstij. Vīrietis dod aizsardzību materiālo, fizisko, garīgo.
Es apprecējos 25 gadu vecumā. Mums bija pavisam parasta laulība, piedzima četri bērni. Pēc 12 laulības dzīves gadiem es satiku citu sievieti. Viņa parādījās iekšā kritiskais periods mana laulība uz vienaldzības un nepamatotu cerību fona. Sieviete baro vīrieti ar enerģiju. Es tiku pabarots un uzziedējis. Mana sieva pamanīja šīs izmaiņas. Dabiski, ka viņa sāka turēt aizdomas, taču viņa netaisīja skandālu, bet uzvedās kā cilvēks.
Es paskaidroju diviem vecākiem bērniem, kas notika dažādas ģimenes ka es mīlu divus cilvēkus, un šī sieviete dzīvos pie mums.
Es biju laimīgākais cilvēks uz planētas: mīlēja divas sievietes, un viņas mīlēja mani. Bet es lieliski sapratu, ka agri vai vēlu man būs jāizdara izvēle. Šī doma mani nomāca, un es nolēmu dzīvot kopā. Atrodoties šādā situācijā, es jutos kā citplanētietis. Man nebija ar ko konsultēties. Internetā atradu domubiedrus un prasīju viņiem padomu.
Vispirms es runāju ar savu otro sievu. Piemēram, man ir četri bērni, sieva, ar kuru esmu kopā jau ilgu laiku, bet tur ir tu, un ir liela mīlestība, kuru es nevēlos zaudēt - vai vēlaties, lai es pametu ģimeni? Viņa pakratīja galvu. Toreiz es ierosināju mums visiem dzīvot kopā.
Pēc mēneša viņa piekrita un es devos runāt ar savu pirmo sievu. Nedēļu viņa bija histēriska, pārliecināja, kliedza, sita mani un tad teica: “Oļeg, vai tu zini, kas ir vissliktākais? Es zinu, ka, tiklīdz esat pieņēmis lēmumu, jūs savas domas nemainīsit. Pēc nedēļas mēs visi trīs satikāmies. Dabiski, ka pirmā tikšanās nebija veiksmīga: spriedze, slikti vārdi. Vēl pēc mēneša mēs sākām vairāk vai mazāk normāli sazināties: kopā gājām uz kino.
Tad bija pieslīpēšanas gads. Bet labāk ir pierast pie tā pusotru gadu, nekā visu mūžu ciest un melot, plosoties starp saimnieci un sievu. Dzīvoju divās mājās, bet vīrietis ir saplosīts, un sievas viena otru ienīst. Tātad mēs pārvācāmies kopā. Mēs dzīvojam vienā dzīvoklī. Vietas ir daudz, tāpēc neviens nevienam netraucē. Mēs dzīvojam zem viena jumta nedaudz mazāk kā gadu. Abiem vecākajiem bērniem (viņiem ir 11 un 7 gadi) paskaidroju, ka ir dažādas ģimenes, ka mīlu divus, un šī sieviete dzīvos pie mums. Es izšķīros no savas pirmās sievas, lai visiem būtu vienādi noteikumi. Principā nekas daudz nav mainījies. Pirmā sieva gludina, mazgā un tīra, otrā pārņem virtuvi un rūpējas par bērniem, jaunākā pat sāk saukt par mammu. Sievas ne tikai rūpējas par māju. Man ir bizness, un es iesaistu savas sievas: daži strādā no mājām, citi nāk uz biroju. Viņi paši nopelna naudu visādām lietām.
Visvairāk liela problēma- greizsirdība. Sākumā gandrīz katru dienu bija skandāli greizsirdības dēļ. Sievietei ir grūti tikt sev pāri. Emocijas bloķē prātu, un sievietes nevar saskatīt visas šādas laulības priekšrocības. Poligāmija nav saistīta ar mīlestību, tā ir par harmoniju. Vispirms jāatrod saskaņa ar savu pirmo sievu un tad jāaicina otrā. Mūsdienās sievas uzvedas kā māsas un palīdz viena otrai, nevis ienīst. Viņi kļūst vairāk ieinteresēti socializēšanā un veic mazāk mājas darbu. Dažreiz mēs visi trīs dodamies pastaigās un pavadām brīvdienas kopā. Abas sievas dodas kopā iepirkties, uz kino, uz kafejnīcām.
Poligāmija- milzīga garīga slodze, ko spēj paveikt tikai morāli stiprs vīrietis.
Viena sieviete ģimenē izaug par savtīgu. Reizēm eju pa ielu un man pretī nāk pāris. Pirmā doma: kur ir otrā sieva?! Man vīrietis ar vienu sievieti ir tas pats, kas vīrietis ar vienu roku: viņi ir nepilnvērtīgi, bet es saprotu, ka mūsu sabiedrībā tā ir norma.
Es neiesaku šo ģimeni vidusmēra cilvēkiem. Mūsdienās ir grūti izturēt vienu sievieti, bet, kad divas sievietes nes savas smadzenes, tas ir biedējoši. Poligāmija ir milzīgs garīgs slogs, ko spēj paveikt tikai morāli stiprs vīrietis.
Es gribu četras sievas un vismaz 15 bērnus. Mana trešā sieva ir ceļā, tāpēc domāju par mājas iegādi.
Muhameds, 29 gadi, rezerves karavīrs, Mahačkala:
Gadās, ka vīrietis sevi reklamē par daudzsievību: skat, es varēju, paskaties, kāds sasniegums. Es to neuzskatu par sasniegumu. Šāda laulība ir liela atbildība. Ikviens, kurš netaisnīgi izturas pret savām sievām, Tiesas dienā būs šķībs. To teica pravietis Muhameds, lai Allahs viņu svētī un dod viņam mieru.
Manam vecvectēvam bija trīs sievas, manam vectēvam ir divi, manam tēvam ir viens. Pirmo reizi apprecējos 25 gadu vecumā. Es teicu sievai, ka plānoju precēties vēlreiz. Sagatavoja viņu tam. Viņa izlikās, ka viņai ir normāla daudzsievība. Bet jo tuvāk es tuvojos sava plāna īstenošanai, jo vairāk es redzēju negatīvismu no viņas puses. Es jutu viņas greizsirdību un noraidījumu. Es sievai teicu: lai tas ir kāds no taviem draugiem vai paziņām, jo ar viņiem ir vieglāk atrast kopīgu valodu. Vārdos sieva piekrita, taču visos iespējamos veidos centās šo brīdi aizkavēt. Es viņai paskaidroju, centos, lai viss noritētu pēc iespējas nesāpīgāk, bet man bija jāatsakās no sievas vēlmēm. Un pēc 2,5 laulības dzīves gadiem es apprecējos otro reizi un tā dzīvoju jau pusgadu.
Tāpat kā māte mīl savus bērnus vienādi, Tā es mīlu savas sievas. Mani dzīvesbiedri dzīvo atsevišķi: pirmā sieva un bērns dzīvo manā mājā, otrajam es īrēju mājokli. Ilgi meklēju piemērotu kandidātu. Es gribēju, lai mana sieva mani saprot. Allahs ir apžēlojies un devis viņam saprotošu sievu.
Saskaņā ar islāma kanoniem tas ir nepieciešams lai nakšu sadalījums būtu proporcionāls. Bet es bieži dodos komandējumos, un izrādās, ka es pavadu dažādu laiku ar savām sievām. Otrajai sievai tas simpatizē. Es viņai jautāju: "Vai jūs neiebilstat, ja es pārkāpšu līniju?" Viņa man piekāpjas. Vispār par otro sievu pirmās sievas klātbūtnē cenšos nerunāt un otrādi, lai pasargātu viņu psihi un neizraisītu greizsirdību.
Es apprecējos ar abiem Reliģisko rituālu dēļ man pasē nav zīmoga. Es neredzēju vajadzību pēc laulības valsts reģistrācijas. Jebkurā vairāk vai mazāk uzmanīgā ģimenē reliģiska laulība ir priekšnoteikums. Ja tas ir, viss pārējais nav problēma. Abās kāzās lielas svinības nebija. Sapulcējās tikai tuvākie radinieki. Ģimenes vidū tika lasītas lūgšanas, un tad tika atvērts galds. Nebija ne deju, ne ballīšu, ne alkohola, bet viss bija jautri.
Protams, uzturēt divas ģimenes nav viegli. Man ir pastāvīgs darbs, dažreiz strādāju par privāto šoferi. Taču finansiālās grūtības nav galvenais. Galvenā problēma ir greizsirdība. Pirmā sieva, acīmredzot, domā, ka es viņu nodevu vai viņas statuss ir kaut kā vājš. Es cenšos neļaut tam sasniegt viršanas temperatūru. Es neesmu iepazīstinājis ar savām sievām un vēl neplānoju. Es nezinu, vai viņi redzēja viens otru vai nē. Bet viņi nav gatavi sanāksmei. Pirmā sieva bildē redzēja otro, bet ne no manis. Cenšos ar viņu par to nerunāt.
Arī man ar otro sievu būs bērni. Maniem bērniem vajadzētu vienam otru pazīt, to pat nav vērts jautāt. Sievas ar laiku pieradīs, un es arī viņas iepazīstināšu.
Man ir daudz draugu poligāmismu, Es pat pazīstu daudzsievības kristiešu vidū. Gan draugiem, gan radiniekiem tas ir labi. Es neslēpju savu laulību.
Izlemj daudzsievība daudzas sociālās problēmas: tas samazina spārnu, šķirto bērnu un atraitņu skaitu. Poligāmija nav īslaicīgas attiecības, bet gan pilnvērtīga ģimene, kurā vīrietis uzņemas atbildību par sievieti. Domāju, ka nākotnē sabiedrība sāks būt lojālāka šai laulības formai. Tas nobriest un drīz sapratīs poligāmijas nepieciešamību.
