Всяка връзка между мъж и жена може да се припише на един от трите типа.
От гледна точка на жената:Тя се отнася към мъж или като брат, или за син, или за любим мъж. Тук не всичко е очевидно, така че нека разгледаме всеки тип по-подробно.

Всеки тип връзка може да се прояви не само директно със сестра и брат, майка и син (кръвни роднини), съпруг и съпруга - ако всичко беше толкова просто, нямаше да е толкова интересно. Всъщност тези видове са по-често срещани и по-широки.

Казват, че няма такова нещо като мъжко-женско приятелство. Дълго се съпротивлявах на тази идея, докато накрая осъзнах, че това е така. След известно време си мислех, че мъж и жена могат да бъдат само любовници. Но тогава дойде осъзнаването, че има по-фино разделение.

Три вида

Тип 1 - Връзка майка-син.
Това не е само и не толкова връзката на роднините, не става дума за тях, а за прототип. Той е кръстен на начина, по който жената взаимодейства с мъжа: тя го възприема повече като малко момче, стреми се да се грижи, подсигурява, заобикаля го с топлина и обич.

В тези отношения, разбира се, доминира „майката”, тоест жената, а мъжът автоматично се оказва в подчинено положение, което по същество (по природа) не е характерно за него.

Тип 2 - Връзка любим мъж - любима жена
Това не е непременно връзка между съпруг и съпруга или двама любовници. Това описание прототип на връзката. Същността на тези взаимоотношения е, че тук жената се отнася към мъжа като към сексуален партньор на първо място. Мъжът се интересува от жената като сексуален обект, привлекателни са мъжките качества: мъжественост, издръжливост, издръжливост, силен характер, известна бруталност и т.н. Тук любовта се проявява не като желание да се грижиш за човек (както в отношенията майка-син), а като желание за партньор, да му принадлежиш, да се предадеш, да бъдеш с него, да му дадеш любов и страст.

Тип 3 - Връзка брат-сестра.
Това не е само връзката на кръвни роднини, но отново прототип на връзката, което може да се разпростре и в отношенията на приятели от противоположния пол и не само. Брат и сестра всъщност са близки хора, които се познават от много дълго време, почти от раждането, живееха в една къща, израснаха рамо до рамо от известно време, познават се от „сто години“ . В нормалния случай това добра връзкаприятелство и доверие.

Жената тук се отнася към мъжа като към приятел, добър приятел, на когото може да се довери, към когото няма сексуален интерес, но на когото може напълно да разчита. „Брат“ ще подкрепи в трудна ситуация и ще защити, ако не друго, но това е отделен човек и те са по-скоро партньорства.

Най-важното при тези типове е, че всеки от трите може да бъде представен във всякаква пропорция в отношенията мъж-жена. Говорим за същността на връзката, тук е важен общият тип.

Съпруг съпруга

Нека да разгледаме пример за връзка между съпруг и съпруга. Те могат да се основават на всеки от 3-те типа по-горе. Връзката майка-син може да е в основата на това, именно за тези отношения най-често се пише в женските списания и питат жените не го прави, тоест да не бъдат майки на собствените си съпрузи. Именно тези взаимоотношения, казват психолозите, носят най-много проблеми в семейния живот, защото жените започват да управляват, командват, а мъжът се оказва в умишлено слаба позиция. Но всеки избира за себе си.

Съпругът и съпругата могат да имат отношения между брат и сестра като основа на техния съюз. Тогава това е по-скоро партньорство, където мъжът подкрепя жената, те се развиват паралелно, но в същото време всеки има свой живот, отделен от другия.

Също така, в семейството може да се основава връзка между любим мъж и любима жена. Това е най-здравословният съюз за брак. Тук мъжът и жената се отнасят един към друг преди всичко като към друг от противоположния пол. Тук са ценни именно мъжките качества в мъжа, жената не се стреми да поеме мъжка роля или да доминира в една връзка. И, разбира се, всичко това се основава на любов, не майчина и не сестринска, а най-истинската дълбока любов към вашия мъж.

Мъжко - женско приятелство

По същия начин и трите типа могат да съществуват в различна степен в отношенията на приятели (мъже и жени). Това е мястото, където мъжко-женското приятелство получава истинската си дефиниция. Ако връзката е доминирана от модела майка-син, тогава ситуацията е ясна: една жена се грижи за приятеля си, той я използва, както е използвал майка си навремето: тя може да дойде да се оплаче от нещо, да поиска храна, и така нататък. Ако интерсексуалното приятелство се основава на отношения между брат и сестра, то това е приятелство-партньорство, без сексуален оттенък, където двама души общуват на равни начала, не дължат нищо един на друг, защото никой не е по-важен, никой не е по-добре, но тяхната подкрепа е ценна един за друг.
Ако връзката между приятелите на мъж и жена се развива според типа, където основата е по-скоро сексуално влечение и влечение към чисто мъжки качества (при жената) и към чисто женски качества у мъжа, то ако има или развива взаимна любов, тези двамата могат да станат приятел за приятел, любим мъж и любима жена. Ако сексуалното влечение не се реализира, тогава ще се реализират други модели (майка-син или брат-сестра).

Какво друго е важно да кажем, че темата за трите типа взаимоотношения е повече или по-малко завършена. Тези видове, разбира се. както разбирате, те се реализират в другата посока, описвайки как мъжът се отнася към жената: например има тип връзка баща-дъщеря, брат-сестра, любим мъж-любима жена.

Вярно е също, че във връзка между двама мъжът може да се отнася към жена с преобладаване, да речем, от типа на любимия мъж-любима жена, а една жена - на мъжа от типа сестра-брат. И също така може да има (и по-често изглежда) не един, а два или дори трите вида в различни пропорции.

Практическа употреба

Можете да си зададете въпроса: какво чувствам към този човек от противоположния пол. И вижте какво има повече във вашите чувства:

Грижа, нежност, настойничество (показва вида майка-син за жена и баща-дъщеря за мъж);

Партньорство, приятелство, паралелно развитие (показва тип брат-сестра);

Сексуален интерес, почитане и приемане на качествата на противоположния пол (показва вида на връзката между любим мъж и любима жена).

Също така е важно да се отбележи, когато говорим за любов. Любовта е във всички тези видове, добре, или може би има. При типа майка-син или баща-дъщеря любовта е представена като любов-нежност, любов-грижа, любов-попечителство. При типа отношения брат-сестра любовта се представя като любов-гордост към любимия човек, любов-уважение, любов-възхищение. При третия тип любовта е любов-страст, любов-привързаност, любов-принадлежност.

Психологически компоненти

Разбирането какъв тип е връзката ви ще ви помогне да разберете чувствата си: задълбочете някои и ги преведете в ново ниво, а някои пускат и правят място за новото.

двойка връзка

В отношенията на двойка, когато хората просто се срещат или предстои да се оженят, е особено важно да разберете дали връзката ви се основава на типа на любимата жена, обичана от мъжа. Именно този тип връзка трябва да е в основата на успешния съюз. Връзката майка-син/баща-дъщеря няма да може да ви компенсира за любов-страст и други неща, които получавате само в типа връзка любима мъж-обичана жена. Взаимоотношенията между брат и сестра също, интересни и продуктивни сами по себе си, няма да ви донесат семейно щастие.

Освен всичко друго, уверете се какви чувства изпитва партньорът ви към вас. Ако сте определили отношението си към него и то ви устройва, ако партньорът има различно отношение (от различен тип), тогава ще ви е по-трудно да се разберете, ще имате различни очаквания от общуването и различни чувства един към друг. Затова разберете, че говорите един и същ език и ако това не е така, можете ли да поддържате връзка по такъв начин, че да не накърнява нито вашите чувства, нито чувствата на вашия партньор.

Необходими са всякакви чувства, всички видове чувства са важни

След като описахме трите типа отношения между мъж и жена, трябва да се каже, че никой тип не е по-добър или по-лош от друг. Просто са различни и имат различни функции, различно "натоварване". Някъде е необходима грижа - това е връзката майка-син / баща-дъщеря, някъде партньорството е важно чиста форма- това е връзка брат-сестра, нищо не може да замени любовта към човек от противоположния пол. Тези три вида не са взаимозаменяеми, те са различни. Всеки тип трябва да бъде представен в живота на човек, но доколко - зависи от вас. Ето някой, който го харесва повече.

Предлагам да подхождате съзнателно към отношенията. Така можете да получите повече от съюза и да дадете повече на своя приятел, партньор, любим човек.

Статията изобщо не разглежда отношенията на колегите. Не ги взех под внимание поради факта, че вече нямат пол, колега е като другар по съветско време, просто човек, служител. Ако в работата възникне друг подтекст или приятелство, вижте трите типа по-горе, в други случаи става дума за бизнес отношения, без много грижи, подкрепа или страстна любов.

Здрава и съзнателна връзка с теб!

Има мнение, че най-добрият партньор за нас е представител на същия генетичен тип, когато общото ни позволява да изградим надеждна основа за взаимоотношения. Но какво се случва в най-честата ситуация, когато се срещат различни типове?

Генератор и проектор

Що се отнася до социалното взаимодействие, няма по-силен тандем от този, който го ръководи. Но по отношение на интимността връзката им може да се превърне в нещо ужасно - има твърде голяма разлика в характеристиките на функциониране.

В тясна връзка с генератора на проектора (или манифестиращия генератор) често се очаква разочарование:

• манипулация и неразбиране.Проекторът може да манипулира отговорите на генератора, създавайки ситуации, които са удобни само за него. Освен това, Проекторът само спекулативно разбира как е енергично да се ангажираш с нещо с пълна мощност, да се отдадеш напълно на работата си, да чуеш своя отговор
• Постоянното внимание на проектора.Дори ако Проекторът и Генераторът седят в една и съща стая и всеки си гледа работата, аурата на Проектора не спира да върши работата си и да изследва другия човек. Това уморява и двамата. Никой не иска да е на сцената през цялото време. Никой не иска постоянна комуникация и внимание
• Митът за "мъдрите проектори".Не всеки проектор има житейски опит или знания, в резултат на което се появява тази мъдрост. За съжаление повечето проектори не знаят как да бъдат себе си, не знаят как да чувстват другия, да се минимизират, да насочват, вместо да сочат с пръст, да задават въпроси и да не налагат мнението си
• Крайности на отворения сакрален център.В много отношения проекторите наистина не могат да спрат и да поемат по среден път. Например, проекторите могат да издържат месеци без секс или буквално да не го оставят да мине, налагайки сексуална интимност. Обичайно е проекторите да харчат цялата си заплата през уикенда или с нетърпение да броят оставащите пари всяка вечер, да се напиват до 30-годишна възраст или да защитават трезвостта, да спазват всички възможни пости или да не знаят границите в храната.

Проекторът също не е лесен с генератора:

• Твърде много партньори.Генераторът буквално изпълва проектора със себе си. В резултат на това Проекторът, в зависимост от отвореността в Дизайна, периодично получава твърде много вибрации (сакрален център), „аз, моето, аз“ (его център), натиск (център на корена) или емоции (център на слънчевия сплит). Пренасищането с контакт е придружено от взаимни обвинения, упреци и бягане на работа до късно.
• Животът в центъра на циклона.Предизвиканият отговор на генератора буквално включва мощен двигател, чиято честота може да бъде прекомерна за проектора. Опитайте се да си представите: дълбоко вечерта, на чаша чай, Проекторът зададе невинен въпрос на партньора си Генератор и изведнъж Генераторът изпита невероятно желание да направи нещо. Проекторът има шанс да заспи до пълния с енергия генератор само ако действието се развива реално в огромен апартамент и всеки има своя стая. Генераторът не може да заспи, докато не е напълно енергийно изтощен. Затова той ще общува с вас, ще обсъди някакъв филм или книга, ще ви изведе на разходка.
• Егоизъм на генератора. Генераторите са склонни да бъдат егоисти, мислят само за себе си и се обръщат към проектора само когато имат нужда от помощ за разрешаване на някакъв проблем. Освен това много генератори обезценяват ролята на проектора („Аз правя всичко, а ти ми обръщаш малко внимание“). Трудно е за Генератора да признае пред себе си, например, че добре поставен коментар от Проектор може да промени посоката на живота му през следващите няколко години.

В тази връзка тясна връзка между Проектора и Генератора е възможна само при максимално съзнателно участие и на двамата и не просто разбиране, а зачитане на генетичната разлика между видовете. И двамата трябва да се научат да се дозират. Разумната дистанция е много важна - като се започне от ежедневието и се стигне до периодичното съществуване, както се казва, "на собствена вълна". Това партньорство може да бъде много взаимно изгодно: проекторът ще получи жизнеността, от която се нуждае, генераторът - възможността да получи насока.

Генератор и манифестор

С него е повече от удобно да се живее: никой не решава толкова умело проблеми с жилищния офис, натоварено паркиране, шумни съседи. Но тясната връзка на тези два типа е сложна и не проста.

Какво определено няма да хареса на генератора:

• Независимост и отчужденост на Манифестора.Манифесторът никога няма да бъде зависим, воден, насочен – цялата му природа ще се противопостави на това. За него е невероятно трудно да изгражда отношения „на равни начала“, да си сътрудничи, да преговаря. В картината на света на Манифесторите връзката трябва да бъде такава, че преди всичко да отговаря на нейната близост. Близостта на Манифесторите се дължи на особеностите на тяхната аура. Невъзможно е да погледнете вътре - да разберете какво тревожи човек, кой е той, какво е важно за него. За разлика от буквално отворения Generator, разликата е повече от осезаема. Близостта на аурата поражда недоверие и подозрение, тъй като Манифесторът със сигурност вече има опит с ревността на партньора.
• Отрицателни емоции. Темата за фалшивото аз на Манифестора е гневът. Това означава, че ако той не живее собствения си живот и своя Дизайн, гневът се превръща в основен емоционален фон. Манифестът щедро ще споделя раздразнителност, агресия и недоволство с близки, искрено смятайки ги за виновници за състоянието му. Следователно генераторът може постоянно да бъде в полето на негативните емоции.

Какво ще ядоса Манифестора:

• Независимост и слабост.От гледна точка на повечето манифестори, генераторите никога не знаят какво правят и това, което правят, в най-добрия случай е грешно. В един момент Манифесторът може да започне да обвинява за това и да посочи: „не можете да решите нищо без мен“, „вие просто се суетите“, „ти изобщо не разбирате нищо, така че направете това или онова“. Генераторът сравнява своя партньор Манифестор с неговия бивш или потенциал и вижда тази разлика. Като цяло, когато взаимодейства с проектори и манифестори, всеки генератор рано или късно осъзнава, че най-доброто нещо в живота му се случва до други генератори. Отношенията, основани на уважение към обратната връзка на другия, основани на откритостта и ангажираността на двамата партньори, са прекрасни. Манифесорът не обича да пита, да отговаря или да задава въпроси - това е нещо чуждо за него, като проява на нерешителност.
• Постоянно участие в някакъв вид дейност.Въпреки цялата си енергийна сила, Манифесторът се нуждае от периодично уединение. Манифесторът не е отборен играч и обича да прави нещата със собствено темпо, често сам. No Manifestor е предназначен да взаимодейства постоянно с други хора, докато Генераторите са обратното.
• Необходимостта да се преструваш и да се ограничаваш до партньор.Повечето от Генераторите, живеещи в близост до Манифесторите, по един или друг начин се стремят да ги направят същите Генератори. Ето защо толкова много манифести се чувстват ядосани и раздразнени, когато се опитват да играят игри на Генератор, опитвайки се да бъдат открити и привлекателни, опитвайки се да угодят на другите. Няма нищо по-трагично от това да видиш майка Манифестор, която се опитва да бъде „бяла и пухкава“. Не работи, както всички, които заобикалят Манифестора, знаят много добре дълбоко в себе си.

За да живее Генераторът с Манифестора, той трябва в много отношения, както се казва, да стъпи на гърлото на песента му. И още по-важно – научете се да се придържате към стратегията си, а не да имитирате иницииращия партньор. Трябва да разберете, че наблизо има съвсем различен човек и е невъзможно да се очаква общителност, откритост, готовност да бъдете непрекъснато в контакт с него. Също така, Генераторът трябва да приеме, че Манифесторът може да не иска да задава въпроси, за да предизвика своите отговори. Ако Генераторът не може да бъде точно с такъв Манифестор, по-добре е той да изостави връзката напълно, тъй като няма да може да промени, коригира или по някакъв начин да повлияе на партньора. От своя страна единственото нещо, което Манифесторът може да направи, за да внесе мир в подобни (и всякакви други) отношения е да следва стратегията си за информиране за своите действия и намерения.

Проектор и манифестор

Обикновено се интересува повече от , тъй като дори манифест, който не е наясно с неговия дизайн, не се нуждае от никакво ръководство. Основната трудност във взаимоотношенията на тези типове е липсата на обмен на енергия: Проекторът и Манифесторът имат неопределен сакрален център, което означава, че няма стабилен достъп до жизненост. Те нямат какво да дадат един на друг и в отношенията им със силно желание ще бъде възможно да се намерят нюанси на омраза.

В такава връзка проекторът няма да бъде доволен от:

• Неспособност за дешифриране на манифестора. Механично, аурата на проектора се фокусира върху магнитния монопол, разположен в центъра на Ji, и буквално чете цялата информация за другия от там. Отблъскващата и затворена аура на Манифестора обаче прави подобен прочит невъзможен. Проекторът, както никой друг, ще усети близостта на Манифестора
• Неуспех да реализирате потенциала си.Повечето проектори са подтикнати да осъзнаят себе си като водеща сила и да си отговорят на въпроса „кой е този човек пред мен?“. Манифесторът няма такава нужда – да бъде известен, а Прожекторът в отношенията с него може да се потопи във вълни на огорчение от неопознаване на важността на своята природа.

От своя страна Манифесторът ще се ядоса:

• Постоянни инструкции. Очевидно е, че Манифесторът няма нужда да контролира собствената си енергия. Той не се нуждае от съвет или подкрепа и всякакви опити на Проектора да насочи силата на Манифестора в някаква посока чрез директни въпроси или косвени намеци ще бъдат отхвърлени.
• Манията на проектора от взаимоотношенията. Близките взаимоотношения са изключително важни за Проектора, той е готов да ги обсъжда, развива, инвестира себе си в партньор. За повечето манифестори обаче подобни неща могат да бъдат излишни и в най-добрия случай досадни.
• Борба за власт.Всеки проектор се стреми да контролира друг човек (друго е колко добре го прави). В гените на всеки манифестор по-скоро гори, отколкото проблясва паметта на хиляди командири, крале, папи, шахове, паши, кардинали, които контролират силата и волята на другите. При такова партньорство взаимната безкомпромисност в отговора на въпроса кой кого ръководи е неизбежна.

Партньорството между Манифестора и Проектора може да бъде продуктивно, ако връзката за всеки от тях не е най-високият приоритет в живота. Ако Проекторът има Генераторите, които са го поканили в живота си, той ще може да се наслаждава на живота заедно с Манифестора. Но Проекторът трябва да спре да се опитва да се държи с Манифестора по същия начин, както с Генераторите. Единственото нещо, което Манифесторът може да направи, за да хармонизира подобни взаимоотношения, е да следва своята стратегия за информиране.

Рефлектор в отношенията

В смесена двойка с, тя винаги е обусловена от партньор, тъй като всички видове са слънчеви и само един рефлектор е лунен. Това е като смесване на вода и огън. Рефлекторът е изцяло зависим от партньора и от мястото, където се намира в момента. Ако едно място не му подхожда, значи всички присъстващи там не са за него. Освен това Рефлекторът се нуждае от много време, за да бъде сам, без значение с кого живее.

По принцип другите видове връзки с рефлектор изглеждат така:

• Генератор дразнещо, че Рефлектора непрекъснато забавя и не създава нищо, а само анализира и дава съвети. От своя страна Рефлекторът никога няма да може да свикне с надпреварата на Генератора, тъй като самият той е далеч от атлет по природа. Ако Генераторът живее според своя тип, неговият сакрал никога няма да каже „аха“ на съвместния живот с Рефлектора.
• Проектор разглежда Рефлектора с интерес и в крайна сметка разбира, че не успява да мине през стоманобетонната аура на партньора си, и започва да се ядосва. Рано или късно той ще започне да хитрува и да се адаптира, което очевидно няма да доведе до взаимно разбирателство.
• Манифестор и изобщо не се интересувай от Рефлектора - той просто прави каквото си иска. Манифесторът има единствената възможност да подобри отношенията – да докладва по всеки повод на Рефлектора. Въпреки че последното, от своя страна, напротив, е напълно незадължително, не обича да докладва и обяснява нещо.

Потенциал за смесени партньорства

Ако сте в смесени отношения, познаването на човешкия дизайн е много важно за вас, тъй като става възможно да видите възможните ограничения на такъв съюз. Разбирайки ограниченията на себе си и на партньора си, вие спирате да се опитвате да подобрите или промените другия и позволявате на потенциала за разлика да се появи. В крайна сметка разликата в типовете абсолютно не означава, че подобни отношения нямат бъдеще.

Колкото и да сме различни и уникални, нашите лични взаимоотношения често следват подобни модели.

Представяме ви статия за 6-те най-често срещани типа взаимоотношения. Намери своя.

1. Взаимно развитие
Когато двама души са сериозно замесени в една връзка, те започват да си помагат взаимно да се развиват. Израствайте както духовно, така и емоционално. Емоционалното израстване е важна част от нашето личностно развитие и този тип взаимоотношения помагат за постигане на целта за достигане на емоционална зрялост. Такива партньори се правят силни и мотивират своята сродна душа. Ако това е вашият пример за връзка, значи сте много щастлив човек. Основното нещо е да се опитате да ги запазите възможно най-дълго.

2. Любов в тишина
„Разбиране с един поглед“ е описанието на тези взаимоотношения. Партньорите се разбират толкова добре, че могат да прекарат време в пълна тишина, просто се наслаждавайки на факта, че са заедно. Постигането на такава връзка е трудна задача, отнема много време и усилия. Представете си, че седите със своята сродна душа на вечеря, просто седите, а не говорите. Ще се почувствате ли неудобно? Ако не, тогава можете да бъдете поздравени: вие сте в една от най-емоционално стабилните връзки.

3. ИзчисляванеТези отношения не са нито добри, нито лоши. Хората се нуждаят от тях само за постигане на определена цел. Например кариерна или политическа. И двамата, в най-лошия случай – единият, тъй като двойката знаят, че наистина не планират да останат във връзка, след като са достигнали определена цел. Такава връзка приключва веднага щом всеки (или един) получи това, което иска.

4. Експериментирайте
Това е вид много егоистична връзка, когато един човек иска да промени другия „за себе си“. Например бившият ми искаше да ме преправи в човек, какъвто аз самият изобщо не исках да бъда. Тя се срещна с мен, за да види дали може да постигне това. Може да се каже, че е искала да „ослепи“ собствения си мъж. В почти 98% от случаите подобни връзки се разпадат.

5. Оферти
Това е едно от най-лошите видовеотношения. Отдавна трябваше да свършат, но всички партньори продължават това мъчение. Това обикновено се случва, когато хората се разделят лошо и след известно време отново започват връзка. Болката и негодуванието след първата раздяла са твърде големи, за да бъдат същите като преди, но тези двамата все още се опитват да дадат втори вятър на любовта си. Те знаят, че вече не са подходящи един за друг, карат се повече, отколкото обичат, ужасно нещастни са, но все още държат на връзката. Всичко в крайна сметка така или иначе свършва, но това ще бъде дълъг и безполезен период на опити за изграждане на взаимоотношения. Ако сте заседнали в такава ситуация, най-добрият вариант е да отрежете рязко.

6. Вечно състезание
Такива отношения няма да доведат до нищо добро. Когато двама души се влюбят, те правят всичко възможно, за да си помогнат един на друг да се развиват във всяко отношение. В състезателни отношения и двамата партньори се състезават помежду си, често стигайки до крайности. Например моят приятел беше женен и връзката му беше точно такава. Той и съпругата му се състезаваха толкова много в работата и домакинските задължения, че вече започнаха да се възприемат един друг дори не като съперници, а като врагове. Ако сте в същото състезание, направете си услуга – спестете нервите си, освободете се.

Психология на любовта и секса [Популярна енциклопедия] Щербатых Юрий Викторович

Видове взаимоотношения в брака

Видове взаимоотношения в брака

Добре подбрана двойка е тази, в която и двамата съпрузи едновременно изпитват нужда от скандал.

Жул Ренар

Бракът често може да се оприличи на пожар в торфено блато - всичко е безопасно отвън, но дълбоко под повърхността бушува огън от кавги, от време на време избухвайки в пламъци. Много е трудно да се гаси, изливането на вода отгоре е почти безполезно, остава само да се изчака торфът да изгори сам или да преминат продължителни дъждове. По същия начин много външно успешни бракове са изпълнени с пламък на негодувание и гняв. Вилхелм Райх, един от първите, които повдигнаха проблема за брачния дистрес, отбеляза, че според резултатите от проучванията му на 93 брачни двойки се оказва, че лоши взаимоотношения или очевидна изневяра се наблюдават в 66 случая, песимистични или болни съпрузи - в 18, много съмнителна ситуация, но външно спокойна, беше отбелязана при 6 двойки, но наистина добри отношения - само в 3 женени двойки! Освен това нито един от трите брака, които той определи като успешни, не продължи три години.

Според В. Райх, способността за поддържане на дълготрайни сексуални отношения предполага следните предпоставки: наличие на пълна оргастична потентност на сексуалните партньори, тоест липса на нарушения на връзката между нежната и чувствената сексуалност; липсата на потискане на всякакви несублимирани сексуални пориви, като хомосексуални или негенитални стремежи, и абсолютно положително отношение към сексуалността и веселостта; способността да има връзка с партньор, основана на духовно общение. Само в този случай, според учения, бракът може да бъде стабилен и щастлив.

Ерик Берн идентифицира осем типа взаимоотношения между съпрузите, като алегорично ги обозначава с букви от латинската азбука: AHIOSVXY. Той пише: „В случай А бракът започва като принудителен, като средство за нещо. Партньорите са далеч един от друг, но скоро намират известна обща връзка, например родено дете. Това е представено от хоризонталния щрих на буквата "А". С течение на времето те се сближават и накрая се сближават, а притесненията им стават общи. Това е представено от горната част на "А".

Бракът "H" започва по подобен начин, но партньорите никога не се сближават един с друг и бракът се поддържа от единна връзка. Във всички останали отношения партньорите се движат както преди брака.

Бракът "Аз" от началото до края се осъществява в условия, при които двойката се слива в едно.

Бракът "О" се върти, никога не стига до никъде, повтаряйки едни и същи модели, докато не приключи със смърт или развод.

Бракът „S“ се лута наоколо в търсене на щастие и накрая стига до точка малко над и вдясно от мястото, където е започнала, но никога не надхвърля това. Това предизвиква разочарование и раздразнение у партньорите, което ги прави добри кандидати за психотерапия, тъй като в този брак има много неща, които ги карат да не искат развод.

Бракът "V" започва с близостта на партньорите, но те веднага започват да се отдалечават, може би след медения месец или дори след първата нощ.

Бракът "X" започва като "A", след което в един момент има един-единствен момент на блаженство. Партньорите чакат повторението му, но той никога повече не се връща и скоро започват да се отдалечават един от друг.

Бракът на Y започва добре, но трудностите се умножават и постепенно всеки намира свои собствени отделни интереси и тръгва по своя път.

Въз основа на тази таксономия можете да анализирате собствения си брак и да решите към кой от описаните типове принадлежи.

Друг важен момент в брака е степента на искреност на всеки партньор. Една жена може искрено да обича съпруга си и с удоволствие да му дава грижи и обич, или може да го направи, защото е необходимо, не от сърце, а от ум, за да се поддържат нормални отношения в семейството. Илюстрация на първия вариант може да бъде отношението на последната съпруга на композитора М. Таривердиев към съпруга й, с когото тя е живяла 13 години от живота си (по взаимното им мнение, най-доброто от всичко, което са имали шанс да живеят ): „Повечето от нашите семейства страдат, защото хората откриват взаимоотношения помежду си, утвърждавайки своето лидерство. Природата е такава, че лидерът е човек. Една жена наистина обича да се подчинява. Но се подчинявай на силен мъж. Живеех с много силен, абсолютен мъж, абсолютен лидер. Затова имахме правило: мъжът винаги е прав. Между другото, много е удобно. Дори бих казал практично. Отговорността за решението е на мъжа. И една слаба жена винаги ще бъде обичана, простена и утешена.

Примери за друг вид семейни отношения могат да бъдат намерени в препоръките, дадени на съпругите от психолог Олга Арнолд в нейните книги. Според нея тези съвети трябва да помогнат на жените да подобрят семейния си живот. „Срещнете съпруга си с усмивка. Не започвайте никакви разговори, докато не го нахраните и трябва да го сервирате сами, колкото и да сте уморени. Останалите съвети са в същия дух: „Не критикувайте“. — Не обсъждай роднините му. „С умен поглед се опитайте да се задълбочите в делата му, дори и да не разбирате нищо от тях. „Благодаря ви за всичко, което прави около къщата и не споменавайте грешките му. — Никога не прекъсвай съпруга си. "Не забравяйте за насърчението, от похвала до ласкателство." — Никога не му поръчвай.

Това е някаква смесица от Дейл Карнеги и заповедите на турския султан към жените му. Ако една жена следва тези принципи под принуда, която се нарича неохотно, тогава това няма да продължи дълго. Съмнявам се, че тези съвети ще бъдат безусловно приети от руските дами, по-скоро ще излязат на демонстрация с лозунги от времето на Октомврийската революция: „Ние не сме роби, ние не сме роби!“

Разбира се, на мъжа е приятно да чува само похвали и комплименти от жена си, но живият човек има право на отрицателни емоции. Умен човек, напротив, трябва да бъде предупреден, ако се храни само с меласа и мед. Има чувството, че просто сте манипулирани, но самата Олга Арнолд не крие това, която пише: „Умната жена винаги ще може да вдъхнови съпруга си точно това, което той иска. Така че след думите "Скъпи ...", изречени със сладък глас, обикновено има молба да купи или направи нещо необходимо за съпругата - от поправяне на ютията до закупуване на нова рокля.

Някои обаче могат да възразят, че спокойствието в семейството, изградено върху взаимна учтивост и дипломатически трикове, върху по-дълбоко скриване на емоциите и негодуванията си, е по-добро от кавги и скандали, когато съпрузите позволяват негативните им чувства да се изпръскат един върху друг. Не искам да оспорвам лозунга на древните римляни „Лош мир е по-добър от добра кавга“, но това, което искам, не е „лош“ мир в семейството, а прекрасен, с блясък в очи и дъга от щастие над брачното легло. И тук си припомняме добре насочената руска поговорка „Не е хубаво по добър начин, но добре по хубав начин“, която отново насочва вниманието ни към първенството на любовта в брачните отношения. Ако го няма, тогава никаква психотехнология няма да помогне.

Прочетете внимателно Дейл Карнеги. В книгите си той ни предупреждава да не ласкае. „Похвалата трябва да бъде искрена“, учи той, но по някаква причина това се забравя. Хората смятат, че ако направите комплимент на човек, веднага ще го харесате. Но ако в думите ви няма искреност, тогава ефектът ще бъде обратен. Ако една жена каже на съпруга си, че е много умен, и тя си мисли „Сега той ще омекне от думите ми и ще извия въжета от него“, тогава това е начинът да разрушите връзките, а не да ги заздравите. Но ако жена намери истински заслуги в съпруга си (например, по едно време той е завършил университет с отличие, сам е ремонтирал колата или е показал на сина си къде е Бразилия на карта) и с искрено възхищение ще каже на съпруга си: „Невероятно, скъпа! Знаете неща, за които нямам представа! ”, Тогава такъв комплимент няма да бъде пренебрегнат. Ласкателството с цел манипулиране на човек винаги е фалшиво, а лъжите са ръжда, която разяжда човешките взаимоотношения. В същото време хората винаги ценят искрените чувства към тях и техните изрази. Затова не бъдете мързеливи да търсите добродетели в партньорите си и не се колебайте да кажете какво харесвате в любимия човек.

Това трябва да се прави внимателно. Изненадващо, добрите думи, като лекарството, също трябва да се дозират. На човек, който не е свикнал да хвали, те може да изглеждат неискрени. Познавах един човек, който смяташе фигурата си за грозна, смутен от краката си. Когато приятелката му за първи път погали краката му с възхищение и каза, че е луда по тях, той го прие като явна подигравка. Тогава той не разбра, че за любящ човек в любим човек всяко малко нещо е ценно. Отне му доста време, за да се отърве от комплекса за малоценност спрямо тялото си и да повиши самочувствието си. Благодарение на искрената любов на друг човек той успя да обича истински себе си.

Както е споменато по-горе, различни хораразбират любовта по различни начини, което може да предизвика неразбиране между съпрузите, конфликти в семейния живот. Случва се, приемайки знаци на внимание от мъж по време на ухажване (цветя, комплименти, обещания, страст на чувствата, уверения в любовта ...), една жена очаква продължаването на същата любов след брака. Но законният съпруг рядко играе ролята на герой-любовник. Известно време след сватбата любовта му се променя. Тя става по-равна и спокойна. Мъжът може да обича дори повече, отколкото преди сватбата, но ако преди любовта й приличаше на бушуващ планински поток, то по-късно тя започна да прилича на широка равна река, бавно носеща водите си към океана. А жената продължава да чака от съпруга си клетви за вечна любов, нощни глупости и букети от рози. Уви, по правило очакванията й не се оправдават. Такава ситуация може сериозно да развали отношенията между съпрузите, да тласне жената по пътя на изневярата.