Изненадващо, 12 години брак са зад гърба ни. Доколкото си спомням, никога не съм си поставял за цел определено да се оженя, да имам деца и да живея живота на „леля“ до края на дните си. Напротив, целите ми за живота бяха грандиозни, може би като много 15-17 годишни тийнейджъри, които си мислят, че целият им живот е пред тях и „все ще имат време“.
Наистина исках да постигна резултати в спорта, определено да спечеля олимпийско злато и да отида да живея в друга държава. Бракът беше включен в плановете като друг необходим етап от живота, от категорията „роден-учен-женен“.
Но никога не разбирах шума около „хващането на човек, определено богат“. Никога не разбирах шума около „Искам да се оженя“. Никога не съм търсила специално мъж, правейки всичко възможно и невъзможно, за да привлека внимание.
Но, честно казано, нямаше проблеми с това в спортната общност.
Целите ми никога не бяха предназначени да се сбъднат; животът, както обикновено, направи своите корекции. Спортна травма сложи край на кариерата ми, олимпийското ми злато. Трябваше да окача шиповете на стената.
Започна живот свободен от спорт. Но това не доведе до вечерни купони, някакъв необуздан начин на живот, нямаше алкохолни партита и други „прелести“ на пост-юношеството. Спортът ме научи на умереност във всичко, на режим и дисциплина.
Още като студентка се запознах с бъдещия си съпруг. В същото време никога не съм мислил колко дълго ми е писано да живея в брак. Разбрах, че животът може да се промени всеки момент. Точно като в спорта. Днес вие сте известен спортист, шампион и победител, а вдругиден получавате сериозна контузия и шампионът и победителят вече е някой друг.
Спомням си как треньорът винаги ми казваше:
За да спечелите, трябва да сте с глава и рамене над другите. Не става, не може – няма такива думи. Стани и го направи. Правете каквото можете в момента и давайте най-доброто от себе си.
И очевидно навикът да мисля като шампион се е закрепил здраво в моя мироглед. Това може да се сравни с вътрешен критик. Ако вашият вътрешен критик мълчи, това означава, че сте направили всичко по силите си; ако чувствате, че сте „зареждали“, трябва да го довършите.
И под вечното чувствително ръководство на вътрешния критик минава моят семеен живот.
Всичко е като всички останали: любов, романтика, страст и страдание, имаше периоди на свикване един с друг, опознаване в ежедневието, прекарване на време заедно, имаше периоди на разногласия, недоразумения и негодувание към взаимно. И ние залепихме тапетите и винаги се отпускаме заедно. Искахме да се разведем и да се избием. Всичко е като всички останали.
1. Любовта минава
Да, да, любовта минава. Точно тази, която така се налага в обществото и чието истинско име е любовна зависимост. С луди емоции, страдание, сълзи, сърдечна болкаи неспособността да мислиш за някой друг освен обекта на такава „любов“.
Връзката трябва да е ДОБРА. Без истерии, изтичане на мозъци, емоционални колебания, адреналинови инжекции след неотговорено съобщение, без счупени чинии и заминаване да „живея при мама“, без стрес и безсънни, сополиви, сълзливи нощи след поредния скандал.
В една връзка трябва да има СТАБИЛНОСТ. Не означава, че е скучно. Това означава, че сте поне 80% сигурни, че вашият съпруг няма да направи зашеметяващ трик, когато сте напълно неподготвени за него.
В една връзка трябва да има СПОКОЙСТВИЕ. Когато се приберете вкъщи и знаете, че там всичко е наред, че няма да попаднете на агресивно пиян съпруг и да получите удар в лицето.
„Изблици“ може да има, без съмнение, но общият фон на дългогодишния брак е равномерно спокоен. Ако това не е така, тогава единият от съпрузите има емоционална зависимост.
2. Брачният живот не е един голям празник.
Няма щастливо завинаги без почивка за обяд и почивни дни. Няма радост и ентусиазъм без почивка за май и Нова година. Има болести, лошо здраве, умора и раздразнение, гняв и негодувание. Има сривове, псувни, неприятности и трудности. Единственият въпрос е колко дълго съпрузите са готови да се заклещват в тези ситуации.
3. Съпрузите наистина трябва да са на едно и също социално ниво.
Пепеляшка и принцът не са нищо повече от приказка. Романтични глупости, с които момичетата си пълнят главите от детството. А неравноправните бракове най-често завършват с развод. Химията на влюбването може да тласне хората един към друг. Но когато любовта отмине, излизат всички различия във възпитанието, манталитета, отношението към живота, към парите, към работата, към децата и други прояви на живота. Всичко, което се показва във филмите, не е жизнеспособно и опитът да се имитира завършва с колосален провал.
4. Съпрузите трябва да се развиват заедно.
Не можете да спрете дотук. Нито едното, нито другото. Ако съпругът и съпругата по принцип не се развиват в живота, резултатът е тъжен. Всеки, който пречи на растежа, е изоставен. Рано или късно. Съпругата, затънала в тенджери, памперси, деца, както и съпругът, чиито основни интереси са бирата и телевизията - баласт, който ще бъде изхвърлен. Без опции.
Оттук има още един извод - не можете да забраните на съпруга си да се развива. Няма значение какво. Танци, китара, сноуборд, шах, 101 начина за приготвяне на пиле - всяко занимание, при което човек иска да постигне резултати. Оптимално е да споделяте интересите на съпруга си, добре е да не се намесвате.
5. Съпругата не трябва напълно да се разтваря в съпруга и децата си.
Първо отделям време на себе си, след това на съпруга и детето. Жена, която предава себе си заради мъж, бързо се отегчава и се превръща в бреме. Не можете напълно да се разтворите в семейството, не можете да живеете само с желанията на съпруга си, не можете да мислите само за саксии и деца. „Леля“ не е интересна за никого. Интересен е човекът до вас, когото искате да изучавате, с когото искате да говорите, да знаете мнението му. А „леля” е като диван, защото на никого не му хрумва да се интересува от мнението на дивана.
6. Трябва да се приемате един друг.
На дълбоко ниво. Някои навици могат да ви вбесят и раздразнят и можете да не сте съгласни с някои прояви на характера. Можете да имате различни възгледи за някои проблеми, за процеса на отглеждане на деца. Но на дълбоко ниво човек трябва да бъде приет. С всички „неприятности“, с „хлебарки“ и други живи същества. Тоест, трябва да позволите на човек да бъде това, което е. Можете, разбира се, да опитате да го преработите, но от състояние на приемане. И така, че „преработването“ ще бъде само допълнителна опция. Ако се случи, това е добре, ако не се случи, това е добре.
7. Съпругът трябва да е необходим и в същото време свободен.
В последните години живея точно на този принцип. Не се страхувам, че съпругът ми може да напусне, защото той, като всеки човек, има право на по-добър живот за себе си. Без мен. Това е добре. Точно както аз имам право на по-добър живот за себе си. Без него. Да, старият живот ще бъде прекъснат, ще има трудности, но катастрофа няма да се случи. Не можете насила да задържите човек до себе си. Затова трябва да свалите розовите си очила навреме, да забравите завинаги фразата „ще живеем заедно дълго време и ще умрем в един и същи ден“ и бъдете готови за всичко. Това не означава да живееш в това състояние завинаги. Това означава да знаеш, че човек може да си тръгне всеки момент и да не се самозаблуждава за това.
8.Всеки може да има свои собствени интереси и желания. Всеки трябва да има право на лично пространство и лично време. Всеки трябва да има собствени финанси. И това е добре.
Това е аксиома на взаимоотношенията. Така трябва и не се обсъжда. Не е нужно да мъкнете съпруга си да пазарува, както не е задължително да сте на мъжки риболов. Всеки трябва да има лично време, а истерията като опит да се лиши това време е причина да се замислим за отношенията.
Например моето лично време е време за тренировки, йога, бягане. Мога да отида сам до езерото, да седя, да гледам водата и да мисля. Има време и за четене на книги и други неща. Съпругът ми спокойно ходи на баня, на срещи с приятели и ходи на риболов за няколко дни. Никой никого не гледа, никой не хвърля истерии. Всички са доволни, всички са добре.
Всеки трябва да има и собствени финанси. Без право на съпруга да изисква отчет за използването им. Унизително е да се искат дамски превръзки, както и цигари.
Лично аз и съпругът ми имаме няколко задължителни семейни разходи всеки месец. И тези разходи са някак разделени между нас. Аз знам точно кои от тях трябва да платя, а съпругът ми плаща „своите“ разходи. Всичко, което остава на всеки, се изразходва по негова лична преценка. Не изисквам от съпруга си да отчита разходите си, както и аз не отчитам моите.
9. Хората с подобен темперамент живеят дълго в брака.
Когато единият има шило в дупето, а другият, като Емеля, просто лежи на печката и не може да бъде вдигнат, тогава този брак едва ли ще бъде дълъг. Можете да изгладите някои различия в темперамента, можете да се адаптирате към характера и скоростта на живот на друг. Но ако тези скорости са полярни, тогава вашето Ferrari на живота едва ли ще се задържи дълго до едва пъхтящия казак.
10. В къщата трябва да има животно.
И за предпочитане топлокръвен. Котка, куче, хамстер, нещо, което можете да стискате и пипате. В различно време имахме котки, кучета, понякога и двете едновременно. И сега там живеят две кучета и плъх сфинкс.
Животните също спасяват от
11. Сексът в брака не е основното нещо.
Невъзможно е да има луд секс, страстни нощи и романтика както преди след 12 години брак, дори след 3 години всичко се успокоява и преминава на по-спокойно ниво. За да спестите високо нивоЖеланията на партньор след много години, прекарани един до друг, изискват много силни емоции, които по принцип не могат да съществуват. Само ако единият от съпрузите не страда от любовна зависимост. Тогава, да, той може да иска страст и огън. В този случай другият съпруг живее с него от удобство, от удобство, от нежелание да промени нещо.
Но обикновено в нормалните, непроблемни връзки сексът остава на заден план, ако не и на десето място, и наистина не е основното нещо в брака.
12. Решенията трябва да се вземат заедно. Но в същото време жената не трябва да се меси в чисто мъжките дела.
Малките ежедневни дела не изискват одобрение. Но някои големи покупки и съдбоносни решения определено трябва да бъдат обсъдени. А решенията се вземат от двама души. Не "Реших, казах, така ще бъде."
Как да отгледаме дете, къде да отидем на почивка, „да вземем куче“, каква кола да купим - това се обсъжда. Но да се намесвате например в бизнеса на съпруга си не е препоръчително. Изразете мнението си колкото е възможно повече, ако бъдете помолени.
И най-важното нещо за дългосрочен брак е желанието да правите компромиси, да се изслушвате и да се чувате, да оставите възможността да бъдете сами, да не се слеете един с друг като сиамски близнаци, но оставете себе си и другия пространство за маневриране.
Като цяло семейният живот е комбинация от любов, доверие, взаимопомощ, толерантност и воля. Редът на всичко по-горе се променя на всеки няколко години.
Но никога не сме правили това в семейния живот:
1. Не са чупели чинии и не са удряли мебели.
Максимумът, който може да се постигне с това поведение, е допълнително „ главоболие”, непланирани финансови разходи и отказ от някои необходими покупки или развлечения. И тогава не можете да се справите с емоциите си - „отидете да си блъскате главата в стената“, както казваше баба ми.
2. Не късайте снимки, дрехи и т.н.
Същото като в горния параграф. Глупост, дето се вика.
3. Те не отидоха да останат при майка си.
Момичета и момчета, които не са узрели, независимо на каква законова възраст са, отиват да живеят при майка си и не могат да носят отговорност за своите действия и решения.
4. Не сме се опитвали умишлено да се нараним един друг.
Всеки се кълне в семейния живот. Да не се спускаш до нивото на „базарска жена“, която се стреми да удря по-силно, е знак добри отношения. А кой е в ролята на „базарката” е второстепенен въпрос.
5. Детето не е било манипулирано.
Никога и при никакви обстоятелства. Децата нямат място във взаимоотношенията на възрастните. И по мое дълбоко убеждение, само идиотите могат да превърнат едно дете в разменна монета в своя провален живот.
Живейте щастливо
Традиционните роли на мъжете - хранител, подкрепа, защитник - не са търсени от съвременните жени. Мъжката роля изисква и съответна женска роля. Но социализацията на съвременните жени в големите градове следва принципа на унисекс, така че традиционните женски роли - майка на голямо семейство, пазителка на огнището, домакиня - също се превръщат в нещо от миналото. Затова е по-добре да започнете идеите си за идеалния мъж с честно определение за себе си.
IN модерен святжена стои рамо до рамо с мъж. И често именно тя се превръща в хранител, глава и подкрепа на семейството. А също и защитник. Тъй като тя е тази, която трябва да се справи с жилищните и комуналните услуги, учителите и други проблемни структури. Статистиката показва това. В резултат на анализа на естеството на отношенията в съвременното руско семейство могат да се направят следните изводи:
- отношенията на равенство между съпрузите стават преобладаваща тенденция;
- за брачните отношения е специфичен егалитарният характер;
- въпросът за главата на семейството се трансформира в проблем за лидерството. Освен това в някои семейства лидерът може да бъде жена, в други - мъж, тоест лидерството се екстраполира към определен вид семейна дейност;
- мъжът често е глава на семейството чисто формално, само според установената традиция;
- според социологически проучвания във всяко пето семейство властта на съпругата е при съпругата, във всяко шесто - при съпруга;
- присъствието в повечето семейства на един субект на властта създава условия за вътрешносемеен конфликт;
- протича процес на активна феминизация модерно семейство. Жената все повече заема водеща позиция в семейството: тя е тази, която управлява основно семейния бюджет;
- жената-майка има водеща роля в отглеждането на децата;
- Доходите на жената в много случаи не се различават значително от доходите на мъжа или са по-високи;
- жената често е истинска икономка, тоест тя разпределя домакинските задължения между членовете на семейството.
Статистиката, както и фактите, са упорити неща. Искате или не, ще ви накара да се замислите. И се оказва много интересна снимка. Живот, социални и социална промянаТе сигнализират с всички сили: "Светът се промени. Променете и вашите очаквания. Това, което чакате, е в миналото. Това са мечтите на вашите майки и баби. Вие, съвременните млади жени, трябва да отворите нови пътища в отношенията с мъжете създават нови ценности!"
Но ние не искаме да видим или чуем. За нас е по-удобно да се забием в традиционните критерии и да страдаме от невъзможността да оживим това, което искаме. Говоря за Героя. А сега за отношенията.
Какво очаква една съвременна жена от брака?
Мит номер 1
Намирането на двойка и намирането на щастие в брака става супер идеяогромен брой хора. Една жена очаква приказка от брака и изпълнението на всичките си желания.
Това е голяма заблуда. Първо, в съвместния живот няма нищо страхотно. Има живот: различен, понякога щастлив, понякога проблематичен. Просто живот заедно. Помислете върху тези думи. Те имат дълбок смисъл. Да живеете заедно означава да запазите своето вътрешно пространство и вътрешен свят, но частично да ги споделите с партньора си.
Съвместният живот не отрича стойността на целите, стремежите и мечтите на всеки партньор. Да живеем заедно означава да помогнем на приятел да направи живота възможно най-пълен, смислен и щастлив. Без да се присвояват един друг, без да се вкарват взаимно в задушаващи рамки.
Мит № 2
Очакванията на жените от брака често са свързани с желанието за разбиране и пълно споделяне на емоциите. „Трябва да сме изключително отворени един към друг“, казват те. Това е второто погрешно схващане. Изключителната откритост е като да живееш под ярки прожектори. Невъзможно е да живеете постоянно на ярка светлина, настъпва умора и раздразнение. Освен това има широк набор от преживявания, понякога случайни и мимолетни, но завладяващи ви за определен период от време, за които изобщо не си струва да разказвате на партньора си. Поне за неговото спокойствие. Обсъдете това с доверени приятели.
Мит №3
Друг препъни камък е желанието на жената мъжът да реши всички жизненоважни проблеми. Но когато той започва да ги решава, естествено, по свой начин, се надига буря от възмущение.
Ако властта за вземане на решения е поставена в ръцете на човек, тогава той ще трябва да им се подчинява. Тогава въпросът е "Защо трябва да...?" абсолютно неуместно и провокативно, водещо до конфликт и разправа. Последователността в желанията и действията е важна част от съюза между мъжа и жената.
Мит No4
Жените свързват желанието за сигурност с брачните отношения. Това се отнася както за имущественото, така и за социалното положение. Но в същото време те се притесняват да обсъждат финансовите условия на брака с избрания от тях. Страхът от сключване на брачен договор води жените в ступор. Ще си помисли, че не го обичам, че съм материалист. И когато аз, пламтяща от любов, искам да отида в деловодството, за да предам нашата висока връзка в ръцете на закона, аз съм честна жена, защото нося бяло! Въпреки че на практика това е същата стъпка. Лицемерието, включено в приказката за романтичната любов, затруднява изграждането на честни партньорства. Не е ли странно, че двама възрастни, които планират да свържат живота си и дори да създадат нови в света, се притесняват да обсъждат материалната основа на бъдещото си семейство. Езикът ни е нужен не за да изразим един на друг насладата от съвместния полет, а за да обсъждаме жизненоважни въпроси. Разбирате, че храна, облекло, жилище, образование, спорт, отдих – всичко това изисква инвестиции, изразени в пари. Срамувате ли се да обсъждате и да се споразумеете с най-близкия човек? Но да мислите за това и да мълчите или да го обсъждате с приятелите си, не е срамно. О, да, имаш любов, как да говориш за пари! Отново тя, злодейката, се намеси с образите си на Лора и Петрарка! В древността с тези въпроси са се занимавали сватовниците и родителите. Пораснахме, сега трябва да се справяме сами!
Какво трябва да направи една жена?
Вариант едно:
Останете убеден привърженик на традиционните патриархални отношения между мъжа и жената. В крайна сметка със сигурност ще срещнете своя мъж. Вашият ще бъде ли различен? Истински животот приказката, решете вече в брака.
Вариант две:
- събудете се от сладките сънища на миналото и смело погледнете променящия се свят;
- да отдели обществените нагласи и масовата истерия от света на собствените желания и представи за съвременните отношения между мъжете и жените;
- ясно определете очакванията си от връзка с мъж, който да отговаря на вашите истински, а не измислени нужди;
- за хармонични отношения между двама индивиди е необходимо да премахнете частната собственост на човек във вашето вътрешно състояние;
- не забравяйте, че никога не живеете в брак с човека, за когото сте се оженили. Той ще се промени, докато преминава през естествените си мъжки кризи. Вашата задача е да следвате тези промени. При жените личностните кризи се случват много по-рядко.
Елена Новоселова
Коментирайте статията "Семейството не е приказка, а съвместният живот. 4 мита за брачните отношения"
Още по темата "Съвременната жена - роля в семейството. Отношенията между мъжете и жените през 2020 г.":
Това не е вид връзка, която според мен е подходяща децата да имат за собственото си възпитание. Е, аз лично не разбирам защо хората създават такъв брак и го поддържат при такива условия 06/05/2018 Семейството не е приказка, а животът заедно. 4 мита за брачните отношения.
Комуникацията играе различна роля в живота на мъжа и жената. Обсъждане на въпроси за живота на жената в семейството, на работа, отношенията с мъжете. Е, някак си не мога да повярвам, че един 24-годишен младеж ще отгледа осиновено дете и няма да го направи след време...
Обсъждане на въпроси за живота на жената в семейството, на работа, отношенията с мъжете. Не, ние имаме общ бюджет вече трийсет години, но на едно място (физически) лежеше само когато всички заплати бяха изплатени.В съвременния свят жената стои рамо до рамо с мъжа.
Семейството не е приказка, а животът заедно. 4 мита за брачните отношения. Мъжката роля изисква и съответна женска роля. Но социализацията на съвременните жени в големите градове следва принципа на унисекс, така че традиционните женски роли...
Семейството не е приказка, а животът заедно. 4 мита за брачните отношения. за брачните отношения е специфичен егалитарният характер; въпросът за главата на семейството се трансформира в проблем за лидерството. Страхът от сключване на брачен договор води жените в ступор.
Голямо семейство: отношения, условия на живот, отглеждане на деца. Когато обсъждат тази тема, привържениците на многодетните семейства най-често цитират примера на патриархалното руско семейство. Семейството не е приказка, а животът заедно. 4 мита за брачните отношения.
Някой, който се нуждае от връзка само за да избегне самотата, определено е лош вариант. Не минава и ден сегашната ми приятелка да я видя на работа, в метрото, в задръстване и т.н. някой не се е навил. Семейството не е приказка, а животът заедно. 4 мита за брачните отношения.
Обсъждане на въпроси за живота на жената в семейството, на работа, отношенията с мъжете. Семейни връзки. Така че всъщност може да е вярно, че в началото на една връзка има такава страст, но с времето тя обикновено изчезва, странно е, че...
Обсъждане на въпроси за живота на жената в семейството, на Простете ми, че не говоря за любовта, но някак си по принцип смятам, че за дълъг, щастлив семеен живот страстната любов не е основното. Свързани по темата Семейството не е приказка, но живот заедно. 4 мита за брачните отношения.
Вдъхновен от. Подкрепям идеята за мъжката и женската роля в семейството. Но като модерна женаможе би женствен, но не и безпомощен идиот? образец и идеал на Капани в отношенията между мъж и жена. Капан 7. Истинска жена истински мъж!
Раздел: Секс (ролята на мастурбацията при жените). ролята на мастурбацията в живота на жената. нейната роля в живота на мъжа вече е очевидна :) Аз съм на 30, женен, не мога да кажа, че това е за мен... но научих как да стимулирам точно тази зона на 15 години, от книгата “ Женска сексопатология”...
Предателство. Семейни връзки. Бях в ролята на любовница, но бях на 18 и лудо влюбена. Знаейки какво казват мъжете в подобни връзки за семейството си. Сега 8 години брак са зад гърба ми и разбирам, че като съпруга аз самата правя много неща, които преди изглеждаха неразбираеми.
Семейни връзки. През последните 15 години представите на руснаците за ролята на жените в отглеждането на деца не са претърпели фундаментални промени. В същото време мъжете по-често от жените биха искали жените да се посветят изцяло на семейството след раждането на деца (17 и 12%), по-рядко...
Семейството не е приказка, а животът заедно. 4 мита за брачните отношения. Капани в отношенията между мъжете и жените. Капан 7. Истинска жена, истински мъж! Когато говорим за семейство, то е система от взаимосвързани роли на съпруга и съпругата. Брак.
Семейството не е приказка, а животът заедно. 4 мита за брачните отношения. Страхът от сключване на брачен договор води жените в ступор. Ще си помисли, че не го обичам, че съм материалист. Вариант едно: Останете твърд привърженик на традиционните...
Предателство. Семейни връзки. Когато има криза в семейството. Когато създават семейство, мъжът и жената влизат в брак със собствени идеи за съвместния живот.Много малко са мъжете, при които баща им чрез примера си е внушил разбиране за отговорност в семейния живот.
Сегашното състояние на междусексуалните отношения:). Психология. Семейни връзки. В този смисъл жената трябва да бъде по-слаба за мъжа, да печели по-малко, иначе той няма да може да изпълнява ролята си в семейството, която е избрал за себе си и за която...
Ролята на мъжете и жените в обществото. Ще се отдръпна от всички скорошни дискусии и ето какво искам да попитам: ролите на мъжете и жените в семейството. Брачни отношения. Същността на това социално заболяване е, че мъж на възраст 18-35 години предпочита да се държи...
Семейството не е приказка, а животът заедно. 4 мита за брачните отношения. Много добре и точно характеризира правилните и хармонични семейни отношения! Обсъждане на въпроси за живота на жената в семейството, на работа, отношенията с мъжете.
Искате ли да живеете щастливо с любимия си съпруг? Мечтите за силно и здраво семейство са общи за всички жени, но много от тях не знаят основните моменти, които превръщат дома в място на любов и просперитет.
Тайните на мира и спокойствието в дома
Една от основните тайни на силната връзка е да правите нещата заедно. Да прекарвате време заедно и да се наслаждавате на компанията на другия може да изглежда като тривиален съвет, но това е, което ще укрепи и удължи щастието на брака ви и ще даде нов смисъл на връзката ви.
Забавлявайте се, докато прекарвате времето си заедно. Зает съм физически упражнениязаедно, направете го туризъм, намерете занимание, което да ви харесва и на двамата. Няма значение какво е, важното е и на двамата да ви харесва.
Потърсете причина да се посмеете добре. Тези, които обичат здравия смях и доброто настроение, успяват да поддържат връзката по-дълго. Много по-лесно е да намерите обща гледна точка по всеки проблем, ако му се смеете много и заедно намалите степента на безпокойство.
Много често семействата не са склонни да казват такива учтиви фрази като „Благодаря!“ "Моля те !" " Добър апетит!“, считайки ги за формалности. Но всъщност учтивостта в семейството е вид смазка, която кара семейния живот да протича гладко и лесно.
Щастливото семейство може лесно да се разпознае по нежното отношение на членовете му един към друг. Нежната грижа е основната тайна на мира и спокойствието в дома. Със сигурност се опитвате да осигурите всичко необходимо на съпруга и децата си - чисти дрехи, обилна храна, ред в къщата.
Когато се грижите за членове на вашето домакинство, помислете как можете да го направите по по-нежен начин от обикновено. Поканете домакинството си на вечеря не със заповеден тон („Седнете, яжте!“), а с мек глас. Не се карайте на децата и половинката си, не ги укорявайте за всяка хвърлена тениска на пода, не започвайте скандали за дреболии.
Ако смятате, че „в противен случай нищо няма да стигне до тях“, помислете за няколко трика как да накарате семейството си да поддържа ред, без да използвате викове или обиден тон.
Много жени, когато ги питат как успяват да живеят щастливо със съпрузите си, казват, че са намерили баланса между работата в полза на семейството и грижата за себе си. Честно казано, ако сте опитна съпруга и майка, тогава знаете, че една жена е принудена да се грижи за себе си, докато другите са заети: съпругът печели пари, децата растат.
Ако не обичате себе си, много скоро ще загубите силата и здравето си. Да обичаш себе си в този случай означава да мислиш за бъдещето, защото близките ти винаги ще се нуждаят от твоята подкрепа, а за това ти трябва да си здрава, силна, спокойна, уверена в себе си жена.
Как може една жена, която се е посветила на брака и дома, да живее щастливо досега?
Отделете време за възстановяване:
- яжте правилно;
- наспи се;
- упражнение;
- поддържайте външния си вид;
- общувайте с приятелите си.
Това са ключовите моменти, които дават сили на една жена да живее щастливо. Грижата за другите е страхотна, но не забравяйте да се грижите за себе си.
Как да живеем щастливо и богато
Когато хората се женят, те си обещават да бъдат заедно в богатство и в бедност, но всеки разбираемо очаква по-оптимистична версия на живота. За да запазите съществуващите предимства и да постигнете нови, станете усърдна домакиня на съпруга си. Това означава предприемане на практически стъпки, както и психологическа работа върху себе си и взаимоотношенията си.
Как да спестите пари и енергия за съпруга си:
- трябва да се обсъдят средствата, които двамата отделяте за семейни нужди: имате право да знаете какво ще се случи, ако например нямате достатъчно пари за храна. Това последните пари ли са или съпругът ще може да покрие допълнителни разходи? Трябва да имате ясна представа какво може и какво не може да си позволи вашето семейство, в противен случай ще ви бъде много трудно да управлявате финансите си в неведение;
- мъжете обикновено нямат представа за разходите, необходими за семейството, съпругата и децата. Водете си бележки и помолете половинката си да ги обсъжда с вас веднъж седмично или в края на месеца. Той ще има ясна представа за разходите и двамата ще спестите нервите си от скандали, свързани с пари;
- дайте на съпруга си неговата пряка отговорност - да закупува големи количества храна за семейството. Почти невъзможно е една съпруга да спести от хранителни стоки, ако постоянно тича до магазина, за да купи едно или друго нещо. От вас се изисква да разберете къде покупката е по-евтина и как да направите продуктите да издържат по-дълго;
- Не е нужно да живеете в лукс, за да живеете богато. Заедно със съпруга си се погрижете да имате най-доброто, което можете да си позволите, но не и по-скъпо – така ще се чувствате финансово осигурени и от време на време ще можете да си позволите малки празници за семейството си;
- щастливото семейство трябва да се откаже от такива скъпи и лоши навици като пушене, пиене на алкохол (с изключение на специални поводи, рождени дни и т.н.). Не пилейте пари за фабрично произведени лекарства, когато можете да се справите с домашни грижи, билкови чайове и народни средства. Но не позволявайте на вашите близки (и вашите) да се почувстват зле до точка, в която лечението ще струва много повече, отколкото ако сте го хванали навреме;
- купувайте непреработени храни - месо, зърнени храни, олио, зеленчуци и плодове. Всеки знае, че цената на полуфабрикатите и колбасите включва разходите за тяхното производство. Ако можете постоянно да приготвяте домашно приготвена храна, не забравяйте да го направите за семейството си, защото така ще спестите много пари, които могат да бъдат похарчени в полза на семейството или спестени за бъдещето;
- поправете дрехи и обувки, когато е възможно, научете как да правите прости козметични процедурисами, не губете пари за дреболии - това ще ви помогне да останете в рамките на бюджета си. Със спестените пари можете да купите нещо полезно за семейството си, да украсите дома си или да си подарите скромно бижу. Така ще почувствате повече удовлетворение, отколкото от дузина дребни покупки, които не ви правят по-богати или по-щастливи.
„Искам повече свобода!“: как да намеря средно положение
много щастливи семействаТе признават, че това, което им помага да поддържат брака си, е някакъв отдушник в живота, страст, хоби, може би общуване с лични приятели и приятелки, а не само с общи приятели и роднини.
Направете си правило да уважавате личното пространство на другия. Спрете желанието да проверявате тайно мобилния си телефон или електронна пощатвоята друга половина. Такива атаки ясно се възприемат като преминаване на „червената линия“ и дори насилие над личността. Неоснователната ревност и подозрението трябва да бъдат изсечени в корена.
Интересът към личните дела на съпруга ви (обаждания, писма, разговори) е добър само в определени моменти, но очевидно не и когато се върне у дома след тежък работен ден. Дайте възможност един на друг да се чувстват свободни и спокойни в семейството.
Но твърде много свобода може да навреди. Когато единият или двамата съпрузи посвещават много време на живот извън семейството, загубата на доверие между тях не е далеч. Работете върху доверието в брака си.
За да живеете щастлив брак, си струва да положите усилия - да не флиртувате или да се сближавате твърде много с представители на противоположния пол. Ако правите това, дори и в мислите си, знайте, че психически се подготвяте за алтернативна връзка, като пренебрегвате партньора си.
Тази алтернатива ви кара да вярвате, че някои проблеми със съпруга ви могат просто да бъдат оставени на случайността. Всъщност тяхното решение изисква вашето неразделено внимание и непознатите нямат място в мислите ви. Естествено, имате право да очаквате същата позиция и от вашия съпруг.
Бъдете заедно по-често, проявявайте нежна грижа, пестете силите си - и семейното ви щастие ще бъде силно и дълго!
Всяка година в Русия се регистрират 1,2 милиона брака. Но статистиката не отчита техните нюанси. Например, значителен процент от тези бракове са фиктивни, други са бракове на гости, а трети обикновено се сключват от полигамисти. Изданието "Сноб" разговаря с мъже, които имат няколко жени, и разбра как живеят.
Олег, 37 години, предприемач, Екатеринбург:
Когато казвам, че съм полигамист,Заблуждават ме за сектант, перверзник и коварник. Но мъжкото куче задоволява похотта си и бяга, а полигамният мъж поема отговорността за жените си: външните връзки са забранени, никой никого не лъже и всичко е доброволно. Така че цялата ни страна е полигамна, хората просто го правят тайно и лъжат. Осъждат се любовници и разведени, но по принцип това е норма.
Имах обикновено съветско семейство:баща е военен, майка е учителка. Когато бях на 9, баща ми ни напусна. Видях колко тежко беше на майка ми. Тя, учителка, метеше входовете, а аз й помагах. Беше деветдесетте години, всеки оцеляваше както можеше. Имаме 11 милиона такива жени в страната, а сега има и икономическа криза. Защо съм за полигамията: тук помага не само жената, но и нейните деца и държавата. Човек дава защита материална, физическа, духовна.
Омъжих се на 25 години.Имахме съвсем обикновен брак, родиха се четири деца. След 12 години семеен живот срещнах друга жена. Тя се появи в критичен периодбрака ми, на фона на безразличие и неоправдани очаквания. Жената храни мъжа с енергия. Бях нахранена и разцъфтяла. Жена ми забеляза тези промени. Естествено тя започна да подозира, но не вдигна скандал, а се държеше по човешки.
Обясних на двете по-големи деца,какво се случи различни семействаче обичам двама души и тази жена ще живее с нас.
Бях най-щастливият човекна планетата: обичах две жени и те ме обичаха. Но прекрасно разбирах, че рано или късно ще трябва да направя избор. Тази мисъл ми тежеше и реших да живеем заедно. Попадайки в такава ситуация, се почувствах като извънземно. Нямаше с кого да се посъветвам. Намерих съмишленици в интернет и ги помолих за съвет.
Първо говорих с втората си жена.Например, имам четири деца, жена, с която сме заедно от дълго време, но има теб и има голяма любов, която не искам да загубя - искаш ли да напусна семейството? Тя поклати глава. Тогава предложих да живеем заедно.
Месец по-късно тя се съгласии отидох да говоря с първата си жена. Цяла седмица тя беше в истерия, убеждаваше, крещеше, биеше ме и след това каза: „Олег, знаеш ли кое е най-лошото? Знам, че след като вземете решение, няма да промените решението си. Седмица по-късно се видяхме тримата. Естествено, първата среща не мина добре: напрежение, лоши думи. След още един месец започнахме да общуваме повече или по-малко нормално: отидохме заедно на кино.
След това имаше година на смилане.Но е по-добре да свикнеш с това за година и половина, отколкото да страдаш и да лъжеш цял живот, разкъсван между любовницата и съпругата си. Живях в две къщи, но мъжът е разкъсан, а жените се мразят. Така че заживяхме заедно. Живеем в един апартамент. Има много място, така че никой не пречи на никого. Живеем под един покрив малко по-малко от година. Обясних на двете по-големи деца (те са на 11 и 7 години), че има различни семейства, че аз обичам две и тази жена ще живее с нас. Разведох се с първата си жена, за да са равни всички. По принцип нищо особено не се е променило. Първата съпруга глади, пере и чисти, втората поема кухнята и се грижи за децата, най-малката дори започва да я нарича мама. Съпругите не се грижат само за къщата. Имам бизнес и включвам жените си: някои работят от вкъщи, други идват в офиса. Те печелят собствени пари за всякакви неща.
Повечето голям проблем- ревност.Отначало почти всеки ден имаше скандали заради ревност. За една жена е трудно да преодолее себе си. Емоциите блокират ума и жените не могат да видят всички предимства на такъв брак. Полигамията не е любов, а хармония. Първо трябва да намерите хармония с първата си жена и след това да поканите втората. В днешно време съпругите се държат като сестри и си помагат, вместо да се мразят. Те стават по-заинтересовани от общуването и вършат по-малко домакинска работа. Понякога тримата се разхождаме и прекарваме заедно ваканциите. Двете съпруги ходят заедно на пазар, на кино, по кафенета.
Полигамия- огромно психическо натоварване, което само морално силен човек може да изпълни.
Една жена в семейството израства егоистка.Понякога вървя по улицата и двойка идва към мен. Първа мисъл: къде е втората жена?! За мен мъж с една жена е същото като мъж с една ръка: те са по-низши, но разбирам, че това е норма в нашето общество.
Не препоръчвам това семейство на обикновени хора. В днешно време е трудно да понесеш една жена, но когато две жени понесат мозъка си, е страшно. Полигамията е огромно психическо бреме, което само морално силен мъж може да понесе.
Искам четири съпруги и поне 15 деца.Третата ми жена е на път, така че обмислям да си купя къща.
Мохамед, 29 години, военен от запаса, Махачкала:
Случва се човек да рекламира себе сиотносно полигамията: вижте, успях, вижте, какво постижение. Не смятам това за постижение. Такъв брак е голяма отговорност. Който се отнася несправедливо към жените си, ще бъде изопачен в деня на Страшния съд. Това каза пророкът Мохамед, Аллах да го благослови и с мир да го дари.
Моят прадядо е имал три жени, дядо ми има две, баща ми има една. Омъжих се за първи път на 25 години. Казах на жена ми, че смятам да се женя отново. Подготви я за това. Тя се престори, че е нормална по отношение на полигамията. Но колкото повече се приближавах към осъществяването на плана си, толкова повече негативизъм виждах от нейна страна. Усетих нейната ревност и отхвърляне. Казах на жена ми: нека бъде някой от вашите приятели или познати, защото с тях е по-лесно да намерите общ език. С думи съпругата се съгласи, но се опита по всякакъв начин да отложи този момент. Обясних й, опитах се всичко да мине възможно най-безболезнено, но трябваше да се откажа от желанието на жена ми. И след 2,5 години семеен живот се ожених за втори път и живея така вече шест месеца.
Както една майка обича децата си еднакво,Така обичам жените си. Съпрузите ми живеят отделно: първата жена и детето живеят в къщата ми, за втората наемам жилище. От доста време търся подходящ кандидат. Исках жена ми да ме разбере. Аллах се смили и му даде разбираща жена.
Според ислямските канони е необходимотака че разпределението на нощувките да е пропорционално. Но често ходя в командировки и се оказва, че прекарвам различно време със съпругите си. Втората съпруга е съпричастна към това. Питам я: „Имате ли нещо против да прекъсна линията?“ Тя ми се поддава. Като цяло се опитвам да не говоря за втората жена в присъствието на първата ми съпруга и обратното, за да защитя тяхната психика и да не възбуждам ревност.
Омъжих се и за дветеПоради религиозни обреди нямам печат в паспорта си. Не виждах необходимост от държавна регистрация на брака. Във всяко повече или по-малко спазващо семейство религиозният брак е задължително условие. Ако го има, всичко останало не е проблем. И на двете сватби нямаше големи тържества. Събрали се само близки роднини. Бяха прочетени молитви сред семейството, след което се отвори трапезата. Нямаше танци, купони или алкохол, но всичко беше забавно.
Разбира се, издръжката на две семейства не е лесна.Имам постоянна работа, понякога работя като частен шофьор. Но финансовите затруднения не са основното. Основният проблем е ревността. Първата съпруга, очевидно, смята, че съм я предал или че статусът й по някакъв начин е отслабнал. Опитвам се да не стига до точката на кипене. Не съм представял жените си и все още не смятам да го правя. Не знам дали са се виждали или не. Но те не са готови за срещата. Първата съпруга видя втората на снимката, но не от мен. Опитвам се да не говоря с нея за това.
Ще имам деца и с втората си жена.Децата ми трябва да се познават, това дори не си струва да се питаме. Съпругите ще свикнат с времето, ще въведа и тях.
Имам много приятели полигамни, дори познавам многоженци сред християните. И приятелите, и роднините са съгласни с това. Не съм крил брака си.
Полигамията решавамного социални проблеми: намалява броя на моите жени, разведените деца и вдовиците. Полигамията не е временна връзка, а пълноценно семейство, където мъжът поема отговорност за жената. Мисля, че в бъдеще обществото ще започне да бъде по-лоялно към тази форма на брак. То ще узрее и скоро ще осъзнае необходимостта от полигамия.
