Nāve mīļotais cilvēks- viens no grūtākajiem un nopietnākajiem pārbaudījumiem, kas var notikt tikai dzīvē. Ja tev bija jāsaskaras ar šo nelaimi, tad ir muļķīgi ieteikt "savuties". Sākumā nebūs viegli samierināties ar zaudējumu, taču tev ir iespēja neienirt dziļāk savā stāvoklī un mēģināt tikt galā ar stresu.
Kā liecina prakse, nav iespējams pilnībā sagatavoties dārga cilvēka nāvei, pat ja viņš bija slims, un šādu iznākumu jau ir noteikuši ārsti. Šāds zaudējums parasti pārvēršas par nopietnu emocionālu satricinājumu un depresiju. Pēc tam pats sērojošais var it kā “izkrist no dzīves” ilgu laiku.
Diemžēl nav iespējams ātri izkļūt no nomākta stāvokļa, ko izraisījusi tuvinieka nāve, taču ir jāsper pasākumi, lai šī nelaime tev neizraisītu smagu depresijas formu. Parasti pēc tuva radinieka vai drauga nāves cilvēki sāk justies vainīgi, jūtot, ka nav izdarījuši visu labo, ko viņš bija pelnījis mirušā labā. Galvā rit daudz domu, kas saistītas ar mirušo personu, kas izraisa vispārēju depresiju.
4 bēdu stadijas
1. Šoks un šoks. Dažiem šis posms var ilgt dažas minūtes, un kāds iegrimst līdzīgā stāvoklī ilgas dienas. Cilvēks nevar līdz galam aptvert notikušo, šķiet, ka ir “iesaldēts”. No malas pat var šķist, ka traģiskais incidents viņu īpaši neietekmēja, bet patiesībā viņš vienkārši ir visdziļākajā šokā.
2. Nepieņemšana un pilnīga noliegšana, depresija. Cilvēks nevēlas pieņemt notikušo un domāt par to, kas notiks tālāk. Apziņa, ka dzīve vairs nekad nebūs tāda, viņam šķiet briesmīga, un viņš visiem spēkiem cenšas aizmirst sevi, tikai nedomāt par notikušo. No malas var šķist, ka cilvēks ir sastindzis. Viņš vai nu izvairās no visām runām par zaudējumiem, vai arī to neatbalsta. Tomēr ir vēl viena galējība – pastiprināta nervozitāte. Otrajā gadījumā sērotājs aktīvi sāk nodarboties ar kādu biznesu – kārto mirušā lietas, noskaidro visus traģēdijas apstākļus, organizē bēres utt. Rezultātā agri vai vēlu nāk izpratne, ka dzīve ir krasi mainījusies, kas noved pie stresa, bet pēc tam arī uz depresiju.
3. Zaudējuma apzināšanās. Ir pilnīga izpratne par notikušo. Tas var notikt diezgan pēkšņi. Piemēram, cilvēks neviļus sniedzas pēc telefona, lai piezvanītu radiniekam vai draugam, un pēkšņi saprot, kāpēc tas vairs nav iespējams. Arī izpratne var nākt pakāpeniski. Izgājis noliegšanas posmu, cilvēks savā galvā sāk ritināt daudzus notikumus, kas saistīti ar mirušo.
Šo posmu var pavadīt dusmu un aizvainojuma uzliesmojumi. Notiekošais šķiet negodīgs un murgains, un nelabojamās situācijas apzināšanās ir dusmīga un satraucoša. Tiek apsvērti daudzi varianti, kuros iznākums varēja būt citāds. Cilvēks sāk dusmoties uz sevi, uzskatot, ka viņa spēkos bija novērst nelaimi. Viņš arī atgrūž citus cilvēkus, kļūstot aizkaitināms un nomākts.
4. Pieņemšana un sēras.Šis posms parasti notiek pēc dažiem mēnešiem. Īpaši sarežģītos gadījumos situācija var aizkavēties. Izgājis akūtākos bēdu posmus, cilvēks sāk samierināties ar notikušo. Viņa dzīve jau kādu laiku rit citā virzienā, un viņš sāk pie tā pierast, pamazām “pārbūvējot”. Atmiņas par mirušo sagādā viņam skumjas, un periodiski viņš apraud dārgu cilvēku.
Mēģinot palīdzēt savam tuvākajam vieglāk panest zaudējumu, daudzi cenšas atrast veidu, kā pilnībā novērst viņa uzmanību no notikušā, izvairoties runāt par šo tēmu. Bet tas ne vienmēr ir pareizi. Pārbaudiet vispārīgi ieteikumi par palīdzību šādās situācijās.
Neignorējiet sarunas par mirušo
Ja kopš traģēdijas ir pagājuši mazāk nekā seši mēneši, tad jāsaprot, ka ap to visbiežāk grozās drauga vai radinieka domas. Dažreiz viņam ir ļoti svarīgi izteikties, bet dažreiz - raudāt. Nenorobežojiet sevi no šīm emocijām, nepiespiediet cilvēku tās apspiest sevī, paliekot vienatnē ar pārdzīvojumiem. Protams, ja jau ir pagājis daudz laika, un visas sarunas nonāk līdz mirušajam, tad tās ir jādozē.
Novērsiet sērotāju no viņa bēdām
Sākumā sērotājs ne par ko neinteresēs – viņam būs nepieciešams tikai morāls atbalsts no jums. Tomēr pēc dažām nedēļām ir vērts periodiski dot cilvēka domām citu virzienu. Neatlaidīgi aiciniet viņu uz interesantām vietām, pierakstieties kopīgiem aizraujošiem kursiem un tamlīdzīgi.
Pievērsiet cietušā uzmanību
Bieži vien cilvēki ir nedaudz izklaidīgi no notikušajiem notikumiem, saprotot, ka kādam citam nepieciešama viņu palīdzība. Parādiet cietušajam, ka jums viņš ir vajadzīgs tajā vai citā situācijā. Rūpes par mājdzīvnieku var arī ievērojami paātrināt izkļūšanu no depresijas. Ja redzi, ka cilvēkam ir daudz brīvā laika, kas rezultējas ar gremdēšanos savos pārdzīvojumos, tad uzdāvini viņam kucēnu vai kaķēnu, vai vienkārši “uz laiku” iedod viņam par pārmērīgu ekspozīciju, sakot, ka vēl nav, kur viņu piestiprināt. Laika gaitā viņš pats nevēlēsies atteikties no jauna drauga.
1. Neatsakies no tuvinieku palīdzības
Neatgrūdiet cilvēkus, kuri vēlas jūs atbalstīt jūsu bēdās. Dalieties ar viņiem savā pieredzē, interesējieties par viņu dzīvi – komunikācija palīdzēs nezaudēt saikni ar ārpasauli un neiegrimt savā stāvoklī.
2. Pieskati un rūpējies par sevi
Daudzi cilvēki, kuri piedzīvo zaudējuma sāpes, atsakās no sava izskata un vispār no jebkāda veida pašaprūpes. Un tomēr tas ir nepieciešamais minimums, par ko nevajadzētu aizmirst - matu mazgāšana, vanna, zobu tīrīšana, lietu mazgāšana. Tas pats attiecas uz uzturu. Ir skaidrs, ka jums šobrīd nekas no tā nav vajadzīgs, un visas jūsu domas ir aizņemtas ar citām lietām, bet tomēr neignorējiet savas vajadzības.
3. Uzrakstiet vēstuli mirušai personai
Protams, jūs domājat, ka jums nebija laika daudz pateikt mīļotajam, jūs daudz neatzījāt. Izvelciet visu uz papīra. Uzraksti, kā tev pietrūkst šī cilvēka, ko tu darītu, ja viņš būtu tur, ko tu nožēlo un tā tālāk.
4. Neapspiediet savas emocijas
Varbūt jums šķiet, ka, ja jūs visos iespējamos veidos apspiedīsit skumju ārējās izpausmes, tad tādā veidā jūs ātri tiksit galā ar piemeklēto nelaimi. Tomēr jūs vienkārši "atslēdzat" savas emocijas un pārdzīvojumus, neļaujat tiem atbrīvoties. Labāk atmaksājiet savas bēdas - tā jums būs vieglāk.
5. Mēģiniet novērst uzmanību.
Protams, nekas jums tagad nav svarīgāks par jūsu zaudējumu, taču neaizmirstiet, ka jūsu dzīve turpinās, tāpat kā to dzīves, kas jums ir dārgi. Neapšaubāmi, daudzi no viņiem arī piedzīvo labāki laiki un vajadzīgs jūsu atbalsts. Sazinieties ar mīļajiem, kopā jums būs vieglāk pārdzīvot šīs sāpes.
6. Psihologa palīdzība
Dažiem pašiem ir ļoti grūti samierināties ar jauno situāciju. Ja saproti, ka situācija pasliktinās un depresija ir ieilgusi, pieraksti vizīti pie psihologa – viņš ieteiks, kā tikt galā ar zaudējuma rūgtumu.
Kā pieņemt radinieka aizbraukšanu citā pasaulē
Ko par to saka Baznīca un pareizticība?
Lai atvieglotu mirušā pēcnāves dzīvi, baznīca māca ticēt Dieva žēlastībai, ieliek templī sveces dvēseles atpūtai un lasa lūgšanas par mirušo. Jānes arī bezasins upuris – mēs runājam par žēlastību un palīdzību cietējiem. Tiek uzskatīts, ka Dievs varēs uzklausīt jūsu lūgšanas, ja jūs ievērosit viņa baušļus. Īpaši neaizmirstiet to pirmajās četrdesmit dienās pēc mīļotā nāves. Ja neesat pārliecināts, kā visu izdarīt pareizi, dodieties uz tuvāko baznīcu un konsultējieties ar priesteri.
Vai ir iespējams sagatavoties mīļotā nāvei
Ja cilvēks ir neārstējami slims, pavadiet ar viņu vairāk laika
Ja cilvēks ir bezsamaņā, nodrošiniet viņam pilnīgu aprūpi un joprojām pavadiet kopā ar viņu daudz laika. Runājiet ar pacientu, runājiet par savām spilgtākajām atmiņām, kas saistītas ar viņu, sakiet visu, ko gribējāt pateikt, bet neatlika laika. Visticamāk, ka cilvēks jūs patiešām dzirdēs – daudzi pacienti, kas iznākuši no komas, atzinuši, ka atceras visu, ko viņiem stāstīja, kamēr viņi bija bezsamaņā.
Darbs ir saistīts ar pastāvīgu risku – novērtē katru nodzīvoto mirkli
Labākais, ko varat darīt, ir pārliecināt viņu mainīt darbu, pat ja tas nes lielus ienākumus. Nelabojamas situācijas gadījumā jūs noteikti vainosiet sevi par to, ka neesat uzstājis uz darba maiņu. Apsveriet kopā ar viņu citas naudas pelnīšanas iespējas, taču noteikti pārlieciniet viņu mainīt darbības jomu, jo pat tad, ja nekas briesmīgs nenotiks, tas jūs neglābs no pastāvīga stresa un raizēm.
Radinieks ar sarūkošu atdevi - samierinies ar nenovēršamas nāves neizbēgamību
Ir svarīgi gan jums, gan viņam vairāk laika pavadīt kopā. Vecākiem cilvēkiem nereti patīk atcerēties jaunības stāstus, viņus interesē viss, kas notiek viņu bērnu un mazbērnu dzīvē, un ļoti priecājas, kad interesē viņu viedoklis. Jūsu spēkos ir parūpēties, lai mīļotā cilvēka pēdējais dzīves posms būtu laimīgs un gaišs.
1. Pieņemiet notiekošā neizbēgamību. Protams, jūs saprotat, ka diezgan daudzu dzīvnieku dzīves ilgums ir samērojams ar cilvēku. Ja jūsu kaķis, suns vai cits mājdzīvnieks ir smagi slims vai ir vecumā, noteikti konsultējieties ar ārstu, kurš pastāstīs, kā jūs varat uzlabot mājdzīvnieka dzīvi. Pajautā arī, vai tavs četrkājainais draugs cieš un kā viņam var palīdzēt viņa situācijā.
2. Uzņemiet fotoattēlu atmiņai. Pirmo reizi pēc kaķa vai suņa nāves jums nebūs viegli aplūkot šo fotogrāfiju, taču paies kāds laiks, un jūsu mīļotā mājdzīvnieka tēls, kā arī atmiņas par to var atnest smaids sejā.
3. Esiet blakus biežāk. Palutiniet dzīvnieku, ļaujiet tam izjokot, pabarojiet to ar iecienītākajiem ēdieniem, rūpējieties par to, glaudiet to biežāk. Pārliecinieties, ka viņš bija laimīgs un atradās sev visērtākajās situācijās. Pastāstiet citiem ģimenes locekļiem par to, kas drīzumā varētu notikt – sagatavojiet viņus un dodiet viņiem līdzīgu iespēju izbaudīt "saziņu" ar mājdzīvnieku.
4. Pēc nāves. Neatkarīgi no tā, vai nāve bija paredzama vai pēkšņa, tikt galā ar to ir vienlīdz grūti.
- Neturiet savas emocijas un ļaujiet savām emocijām vaļu tik bieži, cik nepieciešams. Tā ir dabiska cilvēka reakcija uz saiknes ar dārgu būtni izšķērdēšanu. Dalieties pieredzē ar mīļajiem – viņi noteikti gribēs jūs turēt rokās.
- Šis ir liels pārbaudījums visiem ģimenes locekļiem – iespējams, kādam no viņiem ir vajadzīgs tavs atbalsts.
- Daudzi saimnieki jūtas vainīgi pēc mājdzīvnieka nāves, ja tā notikusi priekšlaicīgi. Nepārmetiet sev vai mīļotajam par notikušo.
- Dalieties pieredzē ar jums svarīgiem cilvēkiem. Protams, viņi vēlēsies jūs atbalstīt, lai jūs varētu vieglāk panest zaudējumus.
- Palīdziet citiem cietējiem dzīvniekiem. Neapšaubāmi, jūsu pilsētā nav vienīgā patversme, un kopumā ielās ir daudz dzīvnieku, kuriem nepieciešama aizsardzība. Iespējams, ka beigās pieķersies kādam no viņiem un vēlēsies to ienest savās mājās. Neapšaubāmi, viņš nekad neaizstās jūsu mīļoto četrkājaino draugu, taču jūs varat izglābt dzīvnieku no nelaimēm un atrast citu biedru starp "mūsu mazākajiem brāļiem".
Mūsu kultūra nemāca izteikt līdzjūtību. Tāpēc uzreiz pēc traģiskajiem notikumiem jūs daudzas reizes dzirdēsit no citiem, ka jums ir jāturas. Bet skumt, uztraukties un ciest šajā situācijā ir normāli.
Mēs visi esam dažādi. Tāpēc pat materiālos par skolēnu reakciju uz kalnu viņi raksta, ka daži bērni lūgs aprūpi, citi dusmosies, citi ēdīs, ceturtie raudās, piektie kritīs stuporā. Psihe ar slodzi tiek galā (un netiek galā) dažādi.
Adriana Imzh, konsultante psiholoģe
2. Ļaujiet sev piedzīvot sev piemērotā veidā.
Iespējams, tev galvā ir veidne, kā cilvēkam vajadzētu uzvesties traģisku notikumu laikā. Un tas var precīzi neatbilst tam, kā jūs jūtaties.
Mēģinot iekļauties priekšstatā par to, ko jums vajadzētu piedzīvot, jūs bēdās palielināsiet vainas apziņu un būs vēl grūtāk pārvarēt situāciju. Tāpēc ļaujiet sev ciest dabiski, neattaisnojot kāda cita (arī savas) cerības.
3. Iepriekš meklējiet atbalstu
Ir dienas, kas būs īpaši smagas: dzimšanas dienas, jubilejas, citi svarīgi datumi, kas saistīti ar aizgājēju. Un labāk parūpēties par tādas vides radīšanu, kurā tev būs mazliet vieglāk pārdzīvot šo laiku.
Pēc Adriānas Imžas teiktā, ir svarīgi atcerēties, ka, neskatoties uz kādu pastāvošo kalendāru (9 dienas, 40 dienas, gads), katrs cilvēks laiku piedzīvo savā veidā: kāds spēj stāties pretī bēdām tikai pēc dažiem mēnešiem, kad šoks palaiž vaļā, un kāds tajā pašā laikā jau ir kārtībā.
Ja bēdas ilgst vairākus gadus, tas nozīmē, ka cilvēks ir “iestrēdzis” pārdzīvojumos. Savā ziņā šādā veidā ir vieglāk – nomirt kopā ar mīļoto, apturēt savu pasauli ar viņu. Bet viņš droši vien to tev negribēja.
Un, protams, arī tiem, kas cenšas dzīvot tālāk, pienāk grūtas dienas: kad kaut kas palika atmiņā, bija zibakcija vai vienkārši “iedvesmojoties no mūzikas”. Raudāt, sērot, atcerēties ir normāli, ja visa jūsu dzīve no tā nesastāv.
AT sarežģītas situācijas lūdz atbalstu draugam vai ieslēdzies istabā ar fotoalbumu un kabatlakatiņiem, aizej uz kapsētu, ietinies mīļotā mīļākajā T-kreklā, šķiro viņa dāvanas, pastaigājies tur, kur tev patika kopā ar viņu pastaigāties. Izvēlieties tos veidus, kā tikt galā ar tiem, pēc kuriem jums kļūst vieglāk.
4. Ierobežojiet sliktus kontaktus
Jau tā grūtā laikā, visticamāk, nāksies sazināties ar dažādi cilvēki A: attāli radinieki, ģimenes draugi un tā tālāk. Un ne visi no tiem būs patīkami.
Ierobežojiet nevēlamos kontaktus, lai neradītu sev negatīvas emocijas. Dažreiz ir labāk sazināties ar svešinieku tīmeklī, nevis ar otro māsīcu, jo viņš jūs saprot, bet viņa ne.
Bet, pēc Adrianas Imžas, joprojām ir vērts pieņemt līdzjūtību, jo mūsu kultūrā tas ir tikai veids, kā dot jums vietu sērām.
Jā, šie cilvēki var nepiedzīvot zaudējumus tā, kā jūs to darāt. Bet viņi saprot, ka jums ir skumji. Viņi atzīst, ka cilvēks ir miris, un tas ir svarīgi. Tas ir labāk nekā tad, kad nevienam tas nerūp un jums nav atļauts izjust savas emocijas.
Adriana Imzh, konsultante psiholoģe
5. Nebrīnies par savām bailēm un raizēm
Mēs zinām, ka esam mirstīgi. Taču mīļotā zaudējums parasti saasina apziņu, ka tas var notikt ar jebkuru. Dažreiz tas izraisa nejutīgumu, palielina bailes no nāves, izpratni par esamības bezjēdzību vai, gluži pretēji, izraisa mokošas dzīves, seksa, ēdiena vai piedzīvojumu slāpes. Var rasties sajūta, ka dzīvojat nepareizi, un vēlme ir viss.
Dodiet sev laiku, pirms kaut ko darāt. Terapijā to sauc par 48 stundu likumu, bet smagu zaudējumu gadījumā gaidīšana var būt ilgāka.
Adriana Imzh, konsultante psiholoģe
Visticamāk, doma noskūt galvu, pamest ģimeni un doties ārštata darbā uz Seišelu salām nav vienīgā. Ļaujiet viņai nokārtoties un pēc tam rīkojieties, ja vēlme nav zaudēta. Varbūt pēc pāris dienām tas nedaudz mainīsies.
6. Lietojiet mazāk alkohola
Dažreiz šķiet, ka alkohols ir visu problēmu risinājums. Taču piedzeršanās un aizmirstība ir īstermiņa veids, kā ar tām tikt galā. - spēcīgs depresants, kas negatīvi ietekmē centrālo nervu sistēmu.
Cilvēki, kuri lieto alkoholu, ir mazāk spējīgi tikt galā ar stresu un pieņemt destruktīvākus lēmumus. Svarīgi arī atcerēties, ka cukurs (tas ir gan saldumos, gan alkoholā) vairo stresa pārdzīvojumu, tāpēc no tā lietošanas labāk atturēties.
Adriana Imzh, konsultante psiholoģe
7. Rūpējies par savu veselību
Bēdas jau ir nogurdinošas, nepasliktina situāciju. Regulāri ēst un staigāt, mēģināt gulēt apmēram astoņas stundas dienā, dzert ūdeni, elpot - ļoti bieži bēdās cilvēks aizmirst izelpot. Neradiet ķermenim stresu, pamājot ar roku veselībai.
8. Konsultējieties ar psihologu
Ja pats nespējat pārdzīvot situāciju un ilgstoši nepaliek vieglāk, meklējiet speciālistu. palīdzēs noskaidrot, kas tieši tev traucē izkļūt no nomāktā stāvokļa, paust jūtas, atvadīties no mīļotā un vienkārši būt kopā ar tevi šajā sarežģītajā situācijā.
9. Nekautrējies turpināt dzīvot
Jums tuvs cilvēks ir miris, un jūs turpināt dzīvot, un tas ir normāli. Diezgan bieži mums ir maldīga netaisnības sajūta: nomira pārāk jauns, nomira pirms manis, nomira muļķību dēļ.
Bet patiesība ir tāda, ka nāve ir daļa no dzīves. Mēs visi nākam mirt, un neviens nezina, cik ilgi un kā viņš dzīvos. Kāds aizgāja, kāds palika, lai saglabātu aizgājēju piemiņu.
Adriana Imzh, konsultante psiholoģe
Var būt grūti vadīt ierasto dzīvesveidu un no jauna iemācīties smaidīt, priecāties. Nesteidziniet sevi, ja vēl nevarat to izdarīt. Bet tieši šajā virzienā mums ir jāvirzās, uzskata Adriana Imža.
Ne tikai tāpēc, ka tas, kuru pazaudējāt, droši vien to vēlētos. Bet arī tāpēc, ka tieši tāpēc jebkura dzīve, arī aizgājēja dzīvība, ir svarīga: mēs godinām viņa piemiņu, cienām viņa ceļu un netaisām no viņa nāves pašiznīcināšanās ieroci.
Bēdas ir iekšējā zaudējuma pieredze un ar to saistītās domas un jūtas. Sociālās psihiatrijas speciālists Ērihs Lindemans tam veltīja veselu darbu emocionālais stāvoklis, saucot to par "akūtām skumjām".
Psihologu saraksti 6 akūtu skumju pazīmes vai simptomi:
1. Fiziskās ciešanas - pastāvīga nopūta, sūdzības par spēka zudumu un spēku izsīkumu, apetītes trūkums;
2. Apziņas maiņa - neliela nerealitātes sajūta, emocionālās distances palielināšanās sajūta, kas šķir sērojošo no citiem cilvēkiem, iesūkšanās mirušā tēlā;
3. Vainas apziņa - meklēšana notikumos pirms tuvinieka nāves, pierādījumi, ka viņš nav izdarījis visu, ko varēja mirušā labā; vainot sevi neuzmanībā, pārspīlēt savu mazāko kļūdu nozīmi;
4. Naidīgas reakcijas - siltuma zudums attiecībās ar cilvēkiem, aizkaitinājums, dusmas un pat agresija pret viņiem, vēlme, lai viņi netraucē;
5. Uzvedības modeļu zudums - steiga, nemiers, bezmērķīgas kustības, nemitīgi kādas darbības meklējumi un nespēja to organizēt, intereses zudums par jebko;
6. Mirušā sērojošo pazīmju parādīšanās, īpaši viņa pēdējās slimības vai uzvedības simptomi - šis simptoms jau ir uz patoloģiskas reakcijas robežas.
Bēdu pieredze ir individuāla, bet tajā pašā laikā tai ir savs fāzes. Protams, ilgums un to secība var atšķirties.
1. Šoks un nejutīgums
"Nevar būt!" - tā ir pirmā reakcija uz ziņu par mīļotā nāvi. Raksturīgais stāvoklis var ilgt no dažām sekundēm līdz vairākām nedēļām, vidēji 9 dienas. Cilvēks piedzīvo notiekošā nerealitātes sajūtu, garīgu nejutīgumu, nejutīgumu, fizioloģiskus un uzvedības traucējumus. Ja zaudējums ir pārāk milzīgs vai pēkšņs, rīkojieties šādi šoka stāvoklis un notikušā noliegšana dažkārt iegūst paradoksālas formas, liekot citiem šaubīties par cilvēka garīgo veselību. Tas nenozīmē ārprātu, vienkārši cilvēka psihe nespēj izturēt triecienu un kādu laiku cenšas norobežoties no briesmīgās realitātes, radot iluzoru pasauli. Šajā posmā sērotājs var meklēt mirušo pūlī, runāt ar viņu, “dzirdēt” viņa soļus, nolikt uz galda papildu galda piederumus... Mantas un mirušā istabu var saglabāt neskartu, ja “ atgriešanās”.
Ko un kā var palīdzēt cilvēkam šoka fāzē?
Runāt un viņu mierināt ir pilnīgi bezjēdzīgi. Viņš joprojām jūs nedzird, un visiem mēģinājumiem viņu mierināt viņš tikai teiks, ka jūtas labi. Šādos brīžos būtu labi pastāvīgi atrasties tuvumā, ne mirkli neatstājot cilvēku vienu, nelaižot ārā no uzmanības lauka, lai nepalaistu garām akūtu reaktīvo stāvokli. Šajā gadījumā nav nepieciešams ar viņu runāt, jūs varat vienkārši klusībā būt blakus.
Dažreiz pietiek ar taustes kontaktiem vien, lai izvestu cilvēku no smaga šoka. Īpaši labas ir tādas kustības kā galvas glāstīšana. Šobrīd daudzi cilvēki jūtas mazi, neaizsargāti, vēlas raudāt, kā raudāja bērnībā. Ja jums izdevās izraisīt asaras, persona pāriet uz nākamo posmu.
Ir nepieciešams cilvēkā izraisīt jebkādas spēcīgas jūtas - tās var viņu izvest no šoka. Acīmredzot nav viegli pamodināt liela prieka stāvokli, taču šeit ir piemērotas arī dusmas.
2. Dusmas un aizvainojums
Tās var ilgt no vairākām dienām līdz 2-3 nedēļām. Pēc tam, kad zaudējuma faktu sāk atpazīt, mīļotā prombūtne tiek izjusta arvien asāk. Bēdu pārņemtais cilvēks savā prātā atkal un atkal atkārto savas nāves apstākļus un notikumus, kas notika pirms tās. Jo vairāk viņš par to domā, jo vairāk jautājumu viņam rodas. Cilvēkam ir grūti samierināties ar zaudējumu. Viņš mēģina aptvert notikušo, atrast tā iemeslus, uzdodot sev daudz dažādu “kāpēc”: “Kāpēc tieši viņš?”, “Kāpēc (par ko) mums tāda nelaime piemeklēja?”, “Kāpēc gan? t turat viņu mājās?”, “Kāpēc tu neuzstājies uz slimnīcu?”... Dusmas un apsūdzības var būt vērstas uz likteni, Dievu, cilvēkiem. Dusmu reakcija var būt vērsta arī uz pašu mirušo: par aiziešanu un kļūšanu par ciešanu cēloni; par testamenta neuzrakstīšanu; atstāja aiz sevis virkni problēmu, tostarp materiālās; par kļūdu un nespēju izbēgt no nāves. Visas šīs negatīvās emocijas ir diezgan dabiskas cilvēkam, kurš piedzīvo skumjas. Tā ir tikai reakcija uz viņu pašu bezpalīdzību šajā situācijā.
3. Vainas apziņas un apsēstības stadija
Cilvēks, kurš cieš no sirdsapziņas pārmetumiem par to, ka viņš bija negodīgs pret mirušo vai nenovērsa viņa nāvi, var pārliecināt sevi, ka, ja vien būtu iespējams pagriezt laiku atpakaļ un atgriezt visu atpakaļ, tad viņš noteikti rīkotos tāpat. citam. Tajā pašā laikā to var atkārtoti spēlēt iztēlē, it kā viss būtu toreiz. Zaudējumu cietēji bieži spīdzina sevi ar daudziem “ja”, reizēm kļūstot apsēsti: “Ja es tikai zinātu...”, “Ja es tikai paliktu...” Tā arī ir ļoti izplatīta reakcija uz zaudējumu. Mēs varam teikt, ka šeit pieņemšana cīnās ar noliegšanu. Gandrīz katrs cilvēks, kurš tādā vai citādā veidā ir zaudējis mīļoto, jūtas vainīgs mirušā priekšā par to, ka nav kavējis viņa aiziešanu; par to, ka nav izdarījis kaut ko mirušā labā: nepietiekami rūpējies, novērtējis, palīdzējis, nerunājis par savu mīlestību, neprasījis piedošanu utt.
4. Ciešanu un depresijas stadija
Ilgums no 4 līdz 7 nedēļām. Tas, ka sēru posmu secībā ciešanas ir ceturtajā vietā, nenozīmē, ka sākumā to nav, bet tad pēkšņi parādās. Lieta ir tāda, ka noteiktā posmā ciešanas sasniedz maksimumu un aizēno visas pārējās pieredzes. Šis ir maksimālais periods sirdssāpes kas brīžiem šķiet nepanesami. Mīļotā cilvēka nāve atstāj dziļu brūci cilvēka sirdī un izraisa smagas mokas, jūtamas pat fiziskā līmenī. Ciešanas, ko cilvēks piedzīvo, nav pastāvīgas, bet parasti nāk viļņveidīgi. Asaras var rasties, atceroties mirušo, par iepriekšējo kopdzīvi un viņa nāves apstākļiem. Arī vientulības, pamestības un sevis žēlošanas sajūta var kļūt par iemeslu asarām. Tajā pašā laikā ilgas pēc mirušā ne vienmēr izpaužas raudāšanā, ciešanas var iedzīt dziļi sevī un rast izpausmi depresijā. Lai gan ciešanas dažreiz var kļūt nepanesamas, sērotāji var pieķerties tām (parasti neapzināti) kā iespējai uzturēt kontaktus ar mirušo un liecināt par savu mīlestību pret viņu. Iekšējā loģika šajā gadījumā ir aptuveni šāda: beigt sērot nozīmē nomierināties, nomierināties nozīmē aizmirst, aizmirst nozīmē nodot.
Ko darīt, lai atvieglotu sērojošo ciešanas?
Ja pirmajā fāzē pastāvīgi jābūt kopā ar sērojošo, tad šeit var un vajag ļaut cilvēkam būt vienam, ja viņš to vēlas. Bet, ja viņam ir vēlme runāt, tev vienmēr jābūt viņa rīcībā, jāuzklausa un jāatbalsta.
Ja cilvēks raud, viņu nemaz nevajag mierināt. Kas ir "komforts"? Tas ir mēģinājums likt viņam neraudāt. Mums ir beznosacījuma reflekss uz citu cilvēku asarām: tās redzot, esam gatavi darīt visu, lai cilvēks nomierinātos un beigtu raudāt. Un asaras sniedz iespēju spēcīgākajai emocionālajai izlādei.
Vari neuzbāzīgi iesaistīt cilvēku sabiedriski noderīgās darbībās: mulsināt viņu ar darbu, sākt apkraut ar mājsaimniecības darbiem. Tas viņam dod iespēju aizbēgt no galvenajiem pārdzīvojumiem.
Un, protams, cilvēkam pastāvīgi jāpierāda, ka tu saproti viņa zaudējumu, bet izturies pret viņu kā parasts cilvēks nedarot viņam nekādu labumu.
5. Pieņemšanas un reorganizācijas stadija
Tas var ilgt no 40 dienām līdz 1-15 gadiem. Neatkarīgi no tā, cik smagas un ilgstošas ir bēdas, galu galā cilvēks, kā likums, nonāk pie zaudējuma emocionālas pieņemšanas, ko pavada vājināšanās vai transformācija. dvēseles savienojums ar mirušo. Vienlaikus tiek atjaunota arī laiku saikne: ja pirms tam sērojošais pārsvarā dzīvoja pagātnē un negribēja (nebija gatavs) samierināties ar dzīvē notikušajām pārmaiņām, tad tagad viņš pamazām atgūst spēja pilnībā dzīvot apkārtējā realitātē un ar cerību raudzīties nākotnē. Cilvēks atjauno uz brīdi zaudētās sociālās saites un veido jaunas. Atgriežas interese par nozīmīgām aktivitātēm, paveras jauni savu spēku un spēju pielietojuma punkti. Pieņēmis dzīvi bez miruša mīļotā cilvēka, cilvēks iegūst spēju plānot savu tālākais liktenis jau bez viņa. Tā dzīve tiek pārkārtota.
Pamata palīdzībašajā posmā ir veicināt šo pievilcību nākotnē, palīdzēt veidot visa veida plānus.
Tas, kā turpināsies zaudējuma piedzīvošanas process, cik intensīvas un ilgas būs skumjas, ir atkarīgs no daudziem faktoriem.
Mirušā nozīme un attiecību ar viņu iezīmes. Šis ir viens no nozīmīgākajiem brīžiem, kas nosaka bēdu raksturu. Jo tuvāks bijis mūžībā aizgājušais un sarežģītākas, mulsinošākas, pretrunīgākas attiecības ar viņu, jo grūtāk tiek piedzīvots zaudējums. Nelaiķa labā nepadarītā pārpilnība un nozīme, kā arī attiecību ar viņu nepilnīgums īpaši pastiprina garīgās ciešanas.
nāves apstākļi. Spēcīgāku triecienu, kā likums, izraisa negaidīta, smaga (sāpīga, ilgstoša) un/vai vardarbīga nāve.
Mirušā vecums. Vecāka gadagājuma cilvēka nāvi parasti uztver kā vairāk vai mazāk dabisku, loģisku notikumu. Un otrādi, var būt grūtāk samierināties ar jauna cilvēka vai bērna nāvi.
Zaudējumu pieredze. Mīļoto cilvēku pagātnes nāves ir saistītas ar neredzamiem pavedieniem ar katru jaunu zaudējumu. Tomēr viņu ietekmes raksturs tagadnē ir atkarīgs no tā, kā persona ar to izturējās pagātnē.
Sērojošā personiskās īpašības. Katrs cilvēks ir unikāls, un viņa individualitāte, protams, izpaužas bēdās. No daudzajām psiholoģiskajām īpašībām ir vērts izcelt to, kā cilvēks ir saistīts ar nāvi. Tas ir atkarīgs no viņa reakcijas uz zaudējumu. Kā raksta J. Lietusūdens, "galvenais, kas paildzina skumjas, ir cilvēkiem raksturīgā ļoti sīkstā ilūzija par garantētu eksistences uzticamību."
Sociālie sakari. Cilvēku klātbūtne tuvumā, kuri ir gatavi turēt un dalīties bēdās, ievērojami atvieglo zaudējuma pieredzi.
Bieži vien radinieki savā vēlmē atbalstīt situāciju tikai pasliktina. Nu ko saziņā ar sērojošiem cilvēkiem nevajadzētu teikt:
Nelaikā izteikti izteikumi, kuros nav ņemti vērā pašreizējie apstākļi vai apbedītā psiholoģiskais stāvoklis.
Nepiemēroti izteikumi, ko ģenerē pārpratums par bēdām vai vēlme tās noslīcināt: “Nu, tu vēl esi jauns, un”, “Neraudi - viņai/viņam tas nepatiktu” utt.
Projektīvi apgalvojumi, kas nodod savas idejas, jūtas vai vēlmes citai personai. Starp dažādiem projekciju veidiem īpaši izceļas divi:
a) savas pieredzes projekcija, piemēram, vārdos: "Tavas jūtas man ir tik skaidras." Patiesībā jebkurš zaudējums ir individuāls, un neviens nevar pilnībā izprast Otra zaudējuma ciešanas un smagumu.
c) viņu vēlmju projicēšana - kad līdzjūtēji saka: "Jums ir jāturpina dzīve, jums biežāk jāiet ārā, jums ir jāizbeidz sēras" - viņi vienkārši izsaka savas vajadzības.
Turklāt atsevišķi jāizceļ biežāk lietotās klišejas, kas, kā citiem šķiet, atvieglo sērojošā ciešanas, bet patiesībā neļauj pienācīgi pārdzīvot skumjas: “Tev jau ar to būtu jātiek galā”, "Jums ir jānodarbojas ar kaut ko", "Laiks dziedē visas brūces", "Esi stiprs", "Nevajag izlaist asaras." Visas šīs verbālās attieksmes dzen skumjas pazemē.
Mīļotā cilvēka nāve ir neatgriezenisks zaudējums. Kā palīdzēt citam cilvēkam iziet cauri šim grūtajam dzīves periodam? Un kā pašam pārdzīvot mīļotā nāvi, kad šķiet, ka dzīve ir apstājusies, un laime bez tās vienkārši nav iespējama?
Neviens negrib pieskarties nāves tēmai – tā mūs skar pati no sevis! Tas notiek pēkšņi un satriecoši. Tad viņas sitiens ir vēl spēcīgāks, un piedzīvotā šoka trieciens atstāj rētas ne tikai dvēselē, bet arī uz ķermeņa. Kā pārdzīvot mīļotā nāvi un nekļūt trakam ar bēdām? Kā jūs varat palīdzēt kādam, kurš piedzīvo zaudējuma sāpes? Atbildi sniedz Jurija Burlana Sistēmu vektoru psiholoģija, kas parāda, ka visa mūsu psihe kā plāna mežģīne ir austa no diviem spēkiem – dzīvības spēka un nāves spēka.
Mīļotā cilvēka nāve ir neatgriezenisks zaudējums.
Kāpēc tādas nepanesamas sāpes? Tukšs iekšā un tukšs ārpusē. Jūs vienkārši nezināt, kā dzīvot. Mīļotā cilvēka nāve šķiet iemesta citā realitātē: bezjēdzīgā un tukšā pasaulē, kurā nav neviena sirdij dārga cilvēka.
Kad cilvēku pēkšņi pārņem mīļotā cilvēka aiziešana, viņš par visu aizmirst. Šajā brīdī šķiet, ka smadzenes izslēdzas, un viņš staigā kā somnambulists, klupdams ne tikai par mīļotā cilvēka lietām, bet arī atmiņām par viņu.
Un atmiņas pārņem emociju vilnis, un sirdī atkal un atkal ir sāpes no mīļotā zaudējuma. Un tagad asaras žņaudz, kaklā ir kamols, vārdu nav, kājas vienkārši padodas. Kā tikt galā ar mīļotā zaudēšanu?
Un, ja kāds no jūsu vides piedzīvo zaudējumu, jūs arī esat rūgti un sāpināti, bet jau viņam. Es gribu palīdzēt, bet nezinu, kā atrast mierinājuma vārdus.
Jūs redzat, kā visa viņa būtība pretojas ziņām par zaudējumu. Šķiet, ka jūs dzirdat viņu garīgi kliedzam: "Es neticu! Tā nevar būt! Tas nav godīgi, ka tas labs cilvēks nomira!" Un tad vientulība, ilgas, nevaldāmas bēdas iesūc viņu savā purvā. Es gribu viņu aizsniegt, izvest viņu no turienes. Bet kā?
Kā palīdzēt citam cilvēkam iziet cauri šim grūtajam dzīves periodam? Un kā pašam pārdzīvot mīļotā nāvi, kad šķiet, ka dzīve ir apstājusies un laime bez tās vienkārši nav iespējama? Noskaidrosim to šajā rakstā.
Nāves pieredzes psiholoģiskie aspekti
Lielākā daļa cilvēku smagi uztver nāvi. Katrs uz nāvi reaģē savā veidā. Viss ir saistīts ar mūsu psihes neapzinātajām iezīmēm. Jurija Burlana sistēmas vektoru psiholoģija klasificē visas šīs īpašības un neapzinātās vēlmes, saucot tās par vektoriem. Un tā kā cilvēki nav vienādi, ieteikumi, kā pārdzīvot mīļotā nāvi, ir atkarīgi arī no cilvēka psiholoģijas.
Cilvēks dzīvo starp citiem cilvēkiem. Un mums visiem ir iedzimts vektoru kopums, lai īstenotu savu lomu sabiedrībā. Kādam ir dota izcila atmiņa, citam - paaugstināta emocionalitāte, trešajam - izcils prāts utt. Dažādu vektoru sajaukšana rada unikālu psihes modeli.
Tāpēc Katrs cilvēks piedzīvo zaudējumus savā veidā. Daži sāk, citi nikni, citi iekrīt, un daži pārliecinoši uzņemas visas organizēšanas grūtības.
Kā saka Jurija Burlana sistēmvektora psiholoģija, cilvēks vienmēr ir vēlme izdzīvot un turpināt sevi laikā. Superstresa stāvoklī — un nāve noteikti ir tāds stāvoklis — stājas spēkā neapzinātas adaptācijas programmas.
Tās ir neapzinātas reakcijas, un cilvēks vienkārši nesaprot, kas ar viņu notiek. Kāpēc viņš tiek ierauts baiļu bezdibenī, kāpēc viņš iekrīt stuporā vai, gluži pretēji, sāk mirgot?
No kā tas ir atkarīgs? No tām iedzimtajām īpašībām, ar kurām daba mūs ir apveltījusi. Un viņi visi ir atšķirīgi. Pārdzīvot mīļotā zaudēšanu, tikt galā ar ilgām un bezcerību būs vieglāk, kad sapratīsi, kas notiek ar psihi.
Kad cilvēks jūtas vainīgs
Mūsu vidū ir īpaši cilvēki, kuriem ģimene, bērni, draugi, pateicība, taisnīgums ir supervērtības. Visi dzīves notikumi iziet cauri šim viņiem vissvarīgākajam uztveres filtram. Tādam cilvēkam ir viegli iegrimt vainas apziņā, sajūtot sāpes, jo dzīves laikā nav pateicies aizgājējam. Šo īpašumu īpašnieki piedzīvo īpašas, nepanesamas sāpes no mīļotā bērna nāves – tās ir jūtamas kā dzīves jēgas zaudēšana.
Šāds cilvēks mēdz gremdēties arī atmiņās, īpaši, ja tās ir patīkamas atmiņas. Šajā stāvoklī cilvēks zaudē savu kāju. Viņam vajadzīga palīdzība, lai atgūtu līdzsvaru. Nāve viņam ir milzīgs šoks, viņš neapzināti cenšas atgriezties pagātnē, kad viss bija kārtībā. Šādā stāvoklī viņš sāk dzīvot atmiņās.
No vienas ziņas par mīļotā nāvi tādam cilvēkam padodas kājas, sākas sirdsklauves, elpas trūkums. Viņš pat var saslimt ar sirdi. Anālā vektora īpašniekam ir īpaši grūti pārdzīvot mātes nāvi. Lai pielāgotos mīļotā zaudējumam un atkal atgrieztos dzīvē, šo īpašību nesējam vienmēr nepieciešams vairāk laika nekā pārējam.
Kurš krīt histērijā pēc mīļotā zaudējuma
Īpaši grūti pārvarēt pēkšņu zaudējumu ir cilvēkiem ar redzes vektoru. Jo viņu psihes sirdī slēpjas saknes bailes – bailes no nāves. Tieši viņi no zaudējuma sāpēm ļoti bieži sāk šņukstēt, grimt sevis žēlumā vai krīt histērijā, tas ir, tiek ieslēgti vizuālā vektora zemākajos stāvokļos. Pēkšņs pārrāvums emocionālajā saiknē ar aizgājēju šādiem cilvēkiem ir milzīgs stress, viņi nesavaldās, nesaprot, kā pārdzīvot šo nāvi un izkļūt no sarežģītajiem apstākļiem.
Ejot lejup, viņus arvien vairāk iesūc nāves baiļu virpulis. No tik sarežģītiem stāvokļiem iespējams izkļūt, tikai izprotot visu mehānismu un amplitūdu vizuālie stāvokļi, kurām tiek dotas vairāk nekā 20 stundas Jurija Burlana apmācībā.
Tieši cilvēki ar redzes vektoru riskē iegrimt sevis žēlošanas stāvoklī, kas patiesībā ir ļoti destruktīvi, jo saslēdz cietēju sevī un atkal pie sevis nelaimīgā. Un vizuālais vektors pieder pie četriem ekstravertajiem vektoriem, kuriem izolācija ir nedabiska un kaitīga.
Šis ir viens no visvairāk lielas kļūdas, kas pēc tam rada veselības problēmas tam, kurš piedzīvo zaudējumus. Viņam attīstās psihosomatiskas slimības.
Tātad, kā nepazaudēt prātu no bēdām, kā arī palīdzēt citam pārdzīvot šos stāvokļus un neiekrist nevaldāmā žēlumā pret sevi un bezgalīgām ilgām?
Asaras palīdz tikt galā ar mīļotā nāvi.
Bet asaras ir dažādas. Zaudējuma stāvoklī, kad prātu aptumšo nepanesama traģēdija, mēs sākam raudāt aiz bailēm par sevi. Manā galvā izskrien vesels domu loks: kā es iztikšu bez tuva, mīļotā, mīļā cilvēka?
Mēs bieži raudam sevis žēlošanā. Bet asaras var sniegt atvieglojumu, ja spējat novirzīt uzmanības vektoru no sevis uz citiem, tiem, kuri arī šobrīd jūtas slikti. Vizuāliem cilvēkiem ir unikāls empātijas un līdzjūtības talants: vēlme atbalstīt un mierināt otru sniegs jums lielu atvieglojumu, kā pārdzīvot mīļotā zaudēšanu.
Protams, mīļotā zaudējums ir sarežģīta situācija. Ir svarīgi visu saprast psiholoģiskās iezīmesšos stāvokļus, tad varēsi ne tikai pats tikt galā ar sāpēm, bet arī palīdzēt citiem cilvēkiem, kuri piedzīvojuši zaudējumu.
Kad tuvinieka nāve ir vislielākā traģēdija
Bet cilvēks ar anāli-vizuālu vektoru kombināciju zaudēšanu piedzīvo īpaši spēcīgi. Anālajam vektoram lielākā vērtība ir ģimene, māte, bērni. Vizuālajam tās ir emocionālas saiknes ar citiem cilvēkiem.
Kad cilvēkam ir šāda saikne, viņam zaudējums ir milzīgs trieciens viņa supervērtībām, tas ir emocionālās saiknes pārrāvums, ko vairs nevarēs atjaunot.
Šeit pagātnes atmiņas un zaudētās emocionālās saites tiek savītas ciešā mezglā. Viņš vienkārši tiek ierauts atmiņu virpulī, kur viņš atceras visu labo, un dažus apvainojumus, un vilšanos. Tam visam vienlaikus ir ļoti spilgta emocionāla krāsa, un tā kļūst arvien sliktāka, līdz pat panikas lēkmes un nespēja kustināt kājas.
Protams, kolēģi, radinieki un draugi uzzina par zaudējumu. Viņi, protams, vienmēr piedāvā palīdzību un atbalstu. Bet bēdās iegrimis cilvēks bieži vien neapzināti atgrūž palīdzīgu roku. Jūs noteikti esat saskārušies ar šādām situācijām. Ir svarīgi saprast, ka cilvēkam tomēr ir vajadzīga palīdzība. Kā viņam palīdzēt?
Cilvēks bēdās – nepieciešama īpaša pieeja
Ir nepieciešams prasmīgi atbalstīt tuviniekus. Jurija Burlana sistēmas vektora psiholoģija sniedz šādus padomus.
Noteikti atbalstiet cilvēku sirsnīgi un no visas sirds, bet nekrītiet vaimanās, piemēram, “kā tu tagad dzīvosi?”.
Turklāt, ja dzirdat šādas notis, jums jābūt ļoti uzmanīgam, jāpieliek prāta pūles un jācenšas ienest viņa ilgas gaišās atmiņās.
Neļaujiet iespaidīgajiem un emocionālajiem vizuālā vektora īpašniekiem iztēlē zīmēt biedējošus attēlus.
Protams, pirmajās dienās viņš būs gremdējies savās bēdās, bet vēlāk viņš ir jāizved sabiedrībā. Palīdziet viņam redzēt, ka kādam citam klājas grūtāk nekā viņam.
Tie, kam patīk dzīvot atmiņās, var izteikt savas jūtas, izmantojot memuārus, kas rakstīti pēcnācējiem par tik brīnišķīgu cilvēku.
Tātad nāve vienmēr ir iespēja atcerēties labo, kas bija saistīts ar šo cilvēku. Atceries, ko aizgājušais darīja savā dzīvē, atceries priecīgus, priecīgus mirkļus un saproti, ka tev tuvs cilvēks atstāja savu unikālo zīmi šajā pasaulē.
Jūs varat pārdzīvot mīļotā nāvi
Pirmkārt, ja kāds no jūsu mīļajiem cieš no zaudējuma, runājiet ar viņu, runājiet par to, ka dzīve turpinās un sabiedrībā vislabāk iet cauri grūtiem laikiem.
Galu galā tuvinieku zaudēšana ir dabisks un dabisks dzīves posms. Dzīve turpinās! Un tikai mēs izvēlamies, ar kādu enerģiju piepildīt dzīvi: ar prieka enerģiju, ar gaismu, kas paliks pēc mums, vai ar ilgām un bēdām, kad tās vairos no tevis un centīsies apiet visus apkārtējos.
Tā stāsta apmācību dalībnieki, kuri atbrīvojās no sāpēm, un mīļotā cilvēka aiziešana viņiem kļuva par gaišu skumju lappusi šausmīgu un nepanesamu sirdssāpju vietā.
Mīļotā cilvēka nāve – traģēdija vai jauns dzīves akords?
Cilvēks dara visu, lai turpinātu sevi laikā. Un likumsakarīgi, ka katrs no mīļotajiem atstāj savas pēdas. Kāds savos bērnos, cits zinātnē vai mākslā un kāds vispār atstāj dziļas pēdas visas cilvēces dvēselē.
Mīļotā cilvēka nāves traģēdija nav tavas dzīves beigu akords, bet iespēja padomāt par to, kā tava dzīve skan tagadnē. Vai tajā ir nepatiesas piezīmes, vai jūs darāt visu, lai atstātu savu unikālo zīmi uz zemes.
Dzīve pēc nāves
Dzīve ir enerģijas cikls, kas, kā zināms, nepazūd bez pēdām. Tātad īstas nāves nav. Visums ir sakārtots pēc hologrāfiskā principa. Pat no mazas lapiņas gabala paliek visas lapas hologrāfiska pēda.
Tātad mēs nepazūdam nekurienē – atstājam savas pēdas: gan materiālās, gan garīgās.
Cilvēki patiesībā ir daudz spēcīgāki, nekā mēs domājam. Cilvēkam ir daudz vieglāk pārdzīvot nāves šoku, ja viņam ir par ko dzīvot. Kad ir kaut kas, kas ir atkarīgs tikai no viņa, no viņa pūlēm un kas ir daudz lielāks par viņu pašu. Un ne vienmēr tie ir bērni vai citi radinieki, dažkārt cilvēku piespiež dzīvot ideja, kuras iemiesojums ir viņa dzīves jēga.
Atbrīvoties no zaudējuma sāpēm un galvenais – izdzīvot tās, nezaudējot veselību, ir iespējams, kad apzināmies neapzinātos mehānismus, kas pārvalda mūsu dzīvi. Jūs varat sākt iepazīties ar šiem spēcīgajiem spēkiem, atjaunot to dabisko līdzsvaru Jurija Burlana bezmaksas tiešsaistes apmācībās Sistēmiskā vektora psiholoģija.
Reģistrējieties tūlīt.
Pasargā sevi no ciešanām un sirdssāpēm.
Raksts tika uzrakstīts, pamatojoties uz apmācības materiāliem " Sistēmu vektoru psiholoģija»Sveiki! Jūs nevarat sagatavoties mīļotā zaudējumam. Tā vienmēr ir depresija, nervu satricinājums, nomākts stāvoklis. Psihologi cenšas sniegt padomus, kā pārdzīvot mīļotā cilvēka zaudējumu, kā neapjukt pašam, nepazaudēt veselību.
Kā palīdzēt izkļūt no depresijas
Diemžēl mūsu mīļie aiziet mūžībā: daži negaidīti, citi pēc ilgstošas slimības. Zaudējuma sāpes vienmēr ir vienādas: asaras, bēdas, notikušā neizpratne, ilga “izkrišana” no ierastās dzīves.
Diemžēl, vēl nav atrasts ātrs ceļš bijušā prāta stāvokļa atgūšana. Bet veikt pasākumus, lai nelaime neizraisītu smagu depresiju - nepieciešams.
Pirmā lieta, ko piedzīvo katrs cilvēks, kurš zaudējis tuvu radinieku vai draugu, ir šoks un šoks. Tad nāk vainas apziņa. Sērotājam šķiet, ka viņš maz pievērsis uzmanību, nav darījis visu, lai glābtu mirušo. Vainas sajūta vēl vairāk palielina skumjas un depresiju.
Izlasi arī
Kad tuvinieki mirst, dārgie cilvēki - tās ir lielas bēdas, kas ir ļoti smagas ...
Dažus mēnešus vēlāk nāk sapratne par zaudējumiem. Sērotājs mācās sadzīvot ar atmiņām, samierināties ar notikušo. Sākas pierašana pie jaunā stāvokļa, un atmiņas par mirušo izraisa gaišas skumjas. Kāds ļoti ilgi raud, un kāds vienkārši atceras, traucējot viņa sirdij.
Kā palīdzēt kādam citam tikt pāri zaudējumiem? Daudziem šķiet, ka ir jānovērš uzmanība ar sarunām par tēmu, kas nav saistīta ar bērēm un mirušā dzīvi. Bet tas ne vienmēr palīdz. Gluži pretēji, ļaujiet cilvēkam raudāt, runāt, klausīties, vienkārši būt klāt. Nespiediet sērotāju apspiest skumjas, nebarojiet par asarām, par vēlmi kārtējo reizi doties uz kapsētu. Centieties neatstāt savas jūtas vienatnē.
Ja ir pagājis daudz laika, un cilvēks joprojām sēro par mirušo, ir nepieciešams maigi pārcelt savu dzīvi citā virzienā. Mums ar visiem līdzekļiem jāparāda, ka dzīve turpinās. Aiciniet apmeklēt interesantas vietas, vienkārši pastaigājieties pa parku. Dariet to maigi, bet neatlaidīgi.
Lielākā daļa labs veids novērst uzmanību - palīdzēt tiem, kam tā nepieciešama. Bieži vien mājdzīvnieks novērš sērotāja uzmanību no rūgtām domām. Ieved kaķēnu mājā, atstāj uz kādu laiku. Ja tas palīdz novērst uzmanību, tad atstājiet pūkaino dziednieku uz visiem laikiem šajā mājā. Drīz sērotājs sapratīs, cik ļoti viņa jaunajam pūkainajam draugam ir vajadzīga viņa palīdzība.
Kas būtu jādara sērotājam?
Psihologa padoms palīdzēs apbēdinātajam iegūt interesi par dzīvi:
- Neatgrūdiet mīļos, kuri jums nāca palīgā. Dalieties pieredzē, jautājiet par viņu dzīvi. Tikai saziņa palīdzēs atkal atjaunot sirdsmieru.
- Centieties saglabāt savu izskatu tādā pašā stāvoklī. Nevajag sevi pārmest, rūpējies par sevi. Man nepatiktu, ja tu aizmirstu par sevi. Skaidrs, ka tagad tam nav īstais laiks, bet vismaz neaizmirsti iztīrīt zobus, izmazgāt matus, nomazgāt seju, gatavot ēst. Parasti pēc mīļotā nāves apetīte pazūd.
- Lielākā daļa pareizais ceļš- atvieglojiet savas jūtas, uzrakstiet vēstuli mirušajam, kurā pastāstiet viņam visu, ko jums nebija laika pateikt. Noteikti pastāstiet, cik slikti tas ir bez tā. Šī vēstule, īpaši sievietei, kā emocionālākai būtnei, palīdzēs viņai paciest vīra zaudējumu. Izlejiet visas savas ciešanas uz papīra, pat raudiet. Viena vēstule nepalīdzēja, rakstiet nākamo, konsultējieties, runājiet par draugiem, pārejiet pie vispārīgām tēmām.
Izlasi arī
Sveiki! Kad tuvumā esošais cilvēks nemierināmi raud, man ļoti gribas viņu mierināt, bet kā to izdarīt? ..
Ko par to saka pareizticība?
Ko darīt, ja tuvinieks nomirst? Tie sniedz atvieglojumu mocītajai dvēselei. Priesteri iesaka biežāk doties uz baznīcu, iedegt sveces dvēseles atpūtai, lasīt lūgšanas, īpaši līdz 40 dienām. Nepalaidiet garām nevienu dienu bez lūgšanas.
Lūdziet priesterim ieteikt, kā mājās lūgties par mirušo, kādas lūgšanas lasīt. Lūgšanas palīdzēs jūsu mīļotajam vieglāk iziet grūto ceļu, pirms viņš parādīsies Radītāja priekšā.
Jānes arī upuris – jādod žēlastība, jāpalīdz grūtībās nonākušajiem, jābaro putni, bezpajumtnieki.
Ko darīt pēc dzīvesbiedra zaudēšanas
Mīļotās sievas zaudēšana daudziem vīriešiem ir līdzīga viņu dzīves beigām. Viņš nevēlas sazināties ne ar radiem, ne ar draugiem, ne ar kaimiņiem. Viņam gribas raudāt, bet zēni jau no bērnības tika mācīti neizlaist asaras. Viņš sāk dauzīties, nezinot, ko darīt tālāk.
Ja tavs draugs ir pazaudējis sievu, neliec viņu vienu. Vairāk nekā sieviete, vīrietis vēlas piedalīties no ārpuses. Ja viņš vēlas raudāt, neattur viņu. Ir labi, ja tuvumā ir cilvēks, kurš piedzīvojis tādas pašas bēdas. Daudzus izglābj, ejot darbā “ar galvu”.
Tikai neļauj palicis bez sievas, lai meklētu glābiņu vīnā, pārliecina sievu, ka šāda viņas mīļotā vīra uzvedība nebūtu patīkama.
Tuviniekiem ir jāapzinās, ka vīriešu satricinājumi var ilgt vairāk nekā 20 dienas un bieži rodas domas par pašnāvību. Cilvēku nevar atstāt vienu. Vienkārši esiet tur, it īpaši gada laikā un citās neaizmirstamās dienās.
Kad vīrs tiek zaudēts, daudzas sievietes paliek uzticīgas, noraidot jebkura vīrieša priekšlikumus. Viņi uzskata, ka izdarīs nodevību, ja sāks dzīvot kopā ar citu vīrieti. Pirms noraidāt pieklājību, padomājiet par to, vai ir patīkami redzēt savas ciešanas kādam, kurš ir devies uz citu pasauli? Protams, nē!
Viņš vēlas tevi redzēt laimīgu. Mīļotā cilvēka zaudēšana nav dzīves beigas. Un jūs varat kādu iepriecināt. Un tas ir labāk, nekā saindēt citu cilvēku dzīvības ar savām ciešanām.
Jebkura vecāka aizbraukšana bērniem ir īsts šoks. Daudzi, zaudējot aizmuguri, zaudēja paši sevi. Īpaši rūgti ir zaudēt tēvu, kurš bija vienīgais apgādnieks ģimenē. Tavs uzdevums ir turēties pie sevis un atbalstīt māmiņu, kurai tagad ir vajadzīgs atbalsts.
Ja jūs ar kaut ko aizvainojāt savu tēvu un tāpēc ciešat vēl vairāk, dodieties uz baznīcu, nožēlojiet grēkus, pasūtiet lūgšanu dievkalpojumu dvēseles atpūtai. Lūdzoties mājās, apsoliet tēvam, ka nepieļausit tādas kļūdas ar saviem bērniem.
Mātes aiziešanas gadījumā, ja viņš tevi pārsteidza, ir grūti tikt galā ar šoku. Kā pārdzīvot šīs bēdas? Pats galvenais, neieslēdzieties sevī. Ja vēlaties par to runāt, runājiet, apkārtējie cilvēki izturēsies pret jūsu stāvokli ar izpratni.
Neaizmirstiet atbalstīt savu tēvu, kopā ir vieglāk pārdzīvot neatgriezenisku zaudējumu. Sazinieties ar tiem, kuri pazina jūsu māti, kuri var par viņu runāt. Atbrīvojieties no vainas apziņas, ko ikviens izjūt pēc mīļotā nāves. Lasiet lūgšanas, dodieties uz baznīcu.
Varbūt visgrūtākais trieciens dzīvē ir bērna nāve. Bēdas sajaucas ar vainas apziņu par nespēju aizsargāt savu bērnu. Jāsaprot, ka vainot sevi ir bezjēdzīgi, jo neko nevar atdot! Izlasi Bībeli, kas māca piedot visiem, arī sev. Ja patiešām vaina mazuļa nāvē ir vecākiem, tad dodieties uz baznīcu un nožēlojiet grēkus.
Apmeklējiet kapsētu pēc iespējas mazāk. Tā nav vienaldzība pret bērnu, bet apziņa, ka jādzīvo tālāk, mainot ierasto kārtību.
Vecākiem nevajadzētu noslēgties. Mums ir jāatrod jaunas intereses, jāapmeklē interesantas vietas, jāsazinās ar tiem cilvēkiem, kuri ir piedzīvojuši tādas pašas bēdas. Palīdzēs īslaicīga mājokļa maiņa. Kad ciešanas mazinās, varat atgriezties dzīvoklī, iegūt bērna fotogrāfijas. Nelejiet rūgtumu uz dzīvesbiedru, kopā ir vieglāk pārdzīvot nepatikšanas. Ja nekas nepalīdz, jākonsultējas ar psihologu.
Dažiem pāriem, vēloties remdēt zaudējuma sāpes, atkal būs bērniņš. Psihologi neiesaka pieņemt šādu lēmumu. Sāpēm ir jāatkāpjas, lai jaunais bērns netiktu pakļauts ne ārprātīgiem glāstiem, ne vecāku vienaldzībai. Kad sāpes mazinās un apziņa pamostas, jūs varat atkal domāt par grūtniecību.
Kā tikt galā ar vecmāmiņas nāvi
Daudzās ģimenēs vecmāmiņa ir uzticīgākā draudzene saviem mazbērniem. Tāpēc pēc vecmāmiņas nāves dzīve ģimenē sāk ritēt pavisam savādāk. Mazbērni cieš, vecāki cieš. Ko darīt?
- Runājiet par viņu biežāk, atcerieties ar labu vārdu.
- Neatstājies sevī, sazinies ar tiem, kuri viņu labi pazina un varēja daudz pastāstīt par viņu. Es gribu raudāt - raudi! Asaras sniedz atvieglojumu.
- Ja jūties vainīgs, tad ej uz templi, nožēlo grēkus.
- Kļūsti par cilvēku, kuru tava vecmāmiņa gribēja tevi redzēt – šī būs vislabākā atmiņa par viņu.
- Turpiniet savas vecmāmiņas iedibinātās ģimenes tradīcijas.
- Stādiet ziedus, kurus viņa mīlēja. Tā viņai paliks patīkama atmiņa.
Pazaudēt draugus ir grūti
Daudzām meitenēm labākais draugs var būt labākais sarunu biedrs, "veste", biedrs, kurš vienmēr ir blakus. Tāpēc labākā drauga nāve ir tādas pašas bēdas kā mīļotā nāve.
